Jeudi 20 août 2009
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Dans ma très courte vie,
je n’ai pas assisté à beaucoup de concerts. Alors quand on m’a proposé d’aller au concert de U2 à Wembley, je n’ai pas hésité longtemps… J’ai même dérogé à la sacro sainte tradition familiale du
15 août pour voir ça.Le jour J, j’étais prête : j’avais ma petite bouteille d’eau (crier, ça donne vite soif…), un bouchon de rechange (je m’étais faite avoir au concert de Bénabar, où des videurs
confisquaient les bouchons pour que les bouteilles éventuellement jetées par les fans atterrissent vides sur scène. Je me suis sentie un peu bête quand cette fois, en arrivant, on m’a
demandé de vider le contenu de ma bouteille dans un grand verre en plastique : il faut croire que je n’étais pas la seule à avoir l’idée de génie du bouchon de rechange et que les organisateurs
avaient déjà trouvé la parade), des chaussures confortables (pas questions de mourir dans des escarpins, aussi jolis soient-ils !!!) et mes supers boules Quiès (si si, vous avez
bien lu ! Et je ne les ai pas regrettées car si je ne les avais pas eues, j’aurais été obligée d’écouter la première moitié du concert les mains sur les oreilles. Oui, j’ai l’ouïe
sensible….)
Lorsque je
travaillais à Londres, je passais chaque jour en métro devant le stade de Wembley. Il avait l’air impressionnant de loin, surtout les soirs de matches, quand il était éclairé. Mais j’étais loin
de me douter de combien il était grand…Imaginez un peu 88 000 personnes réunies dans un stade. 88 000 personnes qui chantent en cœur. 88 000 personnes qui applaudissent en cœur. Je pense sincèrement que je revivrai rarement de tels instants…
Bon, il y a bien eu 3 ou 4 chansons de leur nouvel album que je n’avais jamais entendues, mais globalement, ils ont chanté leurs chansons les plus connues. Et qui peut rester de marbre en entendant « I still haven’t found what I’m looking for » dans de telles conditions ? Pas moi (c’est à ce moment là que j’ai ouvert les vannes lacrimales, et sans un self control étonnant, je crois que j’aurais pleuré pendant tout le concert !)
Mais plus que des mots, je vous laisse savourer quelques photos…
Par mado
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Publié dans : Londres
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Communauté : Londres
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De retour de Londres après une petite semaine de vie "à l'anglaise", je dois avouer que j'ai été très surprise par la différence entre la France et la Grande Bretagne dans la gestion de la
grippe A. Certes, en France, on en parle tous les jours, mais à Londres, sa présence est beaucoup plus palpable. Il faut dire qu'avec une estimation de 100 000 nouveaux cas par jour, la Grande
Bretagne est l'un des pays les plus touchés par la swine flue.
Dès mon arrivée à St Pancras, j'ai été frappée par toutes les affiches qui
fleurissaient dans le métro : partout, ces petites affichettes de prévention montrant un homme / une femme / un enfant qui éternue et qui pulvérise ses microbes un peu partout. On est tout de
suite dans l'ambiance. Pire, alors que j'étais tranquillement en train de retirer de l'argent à un distributeur, sur l'écran de la machine est apparu un message d'avertissement pour prévenir
l'apparition de la grippe.
Dans tous les Tesco, M&S et autres supermarchés, on trouve des gels
anti-bactériens à côté des caisses : j'avoue, j'ai fait des stocks... En même temps, qui ne virerait pas parano avec toute cette propagande ? Au bout de 4 jours, dès que quelqu'un éternuait ou se
mouchait à côté de moi dans le métro, je me lavais les mains. Il était temps que je rentre en France !
Le gouvernement fait tout pour enrayer l'épidémie : un numéro
spécial a été mis en place. Si vous sentez que vous êtes malade, un docteur vous fait un diagnostic par téléphone (personnellement, je doute de son efficacité, mais bon...) et vous
envoie ensuite chercher vos médicaments dans un service dédié à l'hôpital, où une infirmière masquée vous apporte ça du bout des doigts. Et vous restez chez vous en quarantaine, en attendant que
ça passe.
Alors en attendant que la France se mette à l'hyper prévention, j'essaie de ne pas
trop y penser... Mais j'avoue que je surveille le moindre de mes éternuements, le moindre larmoiement, le plus petit mal de gorge et la plus simple courbature en attendant la fin du délai
d'incubation, dans cinq jours. La semaine va être longue...
Lorsque je suis de passage à Londres, impossible de rater la traditionnelle petite virée chez Primark, le temple de la mode à petit prix (oui, je sais , je vous en parle TOUT LE TEMPS,
et vous en avez MARRE, mais je m'en FOUS). Les jeunes françaises n'attendent qu'une chose : que Primark arrive en France. Ce n'est pas du tout mon cas, et j'espère sincèrement que Primark ne
franchira pas la Manche car je n'ai pas du tout envie d'être habillée comme tout le monde. Mais je suis rassurée pour le moment : j'ai vérifié sur leur site Internet et il n'y a pas d'ouverture
de magasin prévue en France pour le moment. Ouf...
magasin a quelquechose d'unique : c'est le seul endroit où l'on peut croiser vraiment tous les types de populations, car il y en a pour tous les goûts. On y trouve des
ados fauchés, des boubourges coincées, des jeunes trentenaires modeuses, des seniors à la recherche de vêtements confortables (le rayon pyjamas est tout simplement impressionnant), des
mères de famille entourées de leur ribambelle de gamins (ce que, personnellement, je trouve insupportable : la poussette dans les magasins, ça emmerde tout le monde, moi la première) et
même des femmes en burqa (je me souviens notamment de deux de ces femmes intégralement voilées -deux fantômes noirs- qui choisissaient au rayon lingerie des combinaisons en simili latex
extrêmement vulgaires - quand je vous dis qu'on trouve de tout chez Primark !)
Je dois dire que cette fois, j'ai été plus que raisonnable niveau
emplettes. Forcément, il y a une chose à savoir chez Primark : pendant les périodes de soldes, on trouve toujours des trucs sympas, mais pas autant qu'à l'arrivée des nouvelles collections.
Heureusement, les nouveaux vêtements arriveront début août, juste pendant ma semaine de vacances londoniennes !!! Cet été, la mode était au fluo chez Primark : collants jaunes (vous savez, de
ce jaune utilisé sur les gilets de sécurité qu'on utilise quand on a un accident sur la route...), robes roses, pulls oranges ! Tellement fluo et criard que ça piquait les yeux. Inutile de
vous dire que je n'ai pas fait chauffer la carte bancaire !!!
Je me suis quand même trouvé 
Pour se détendre après une telle matinée shopping (on est
quand même restées plus de 2 heures...), quoi de mieux qu'un soin dans un institut de beauté tout zen, à deux minutes d'Oxford Street ??? Direction the 
toute zen... Elle vous laisse vous mettre à l'aise et vous installer sur le lit sous une couverture. Quand elle revient, elle met une petite musique
relaxante, et c'est parti pour un moment de pur bonheur : elle vous masse le visage et le cou avec tout plein de crèmes qui sentent bon, vous fait un gommage, un bain de vapeur, un masque
(heureusement que je ne me voyais pas, car je ne devais pas être au top de la beauté à ce moment-là !!!), un massage du crâne... Et pour finir, vous avez même votre petit sorbet au
citron pour apporter un peu de fraîcheur.
Ingrédients
au mieux. Une seule règle à suivre : plus c'est court, mieux c'est. En règle générale,
pour une brochette de pouffes réussie, mieux vaut privilégier les vêtements courts, moulants et dénudés (au choix : micro jupe, mini short, mini robe...) : vous l'aurez compris, le mini
est de rigueur. C'est facile : seuls les sous-vêtements doivent être couverts (et encore, beaucoup laissent même cette règle de côté et n'hésitent pas à montrer leur anatomie la plus
intime...) Choisissez également un décolleté profond, laissant peu de place à l'imagination quant à la nature de la gorge (c'est le mot chic pour dire "les nichons").
Etape 3
peur d'avoir la main lourde sur le make up, vous risqueriez de tout rater.
Alors on y va largement : fond de teint orange en couche épaisse (ça doit laisser des traces quand on fait la bise), blush, fard à paupières pailleté (je vous conseille des couleurs
criardes -bleu turquoise, doré- ou carrément les smoky eyes très très très smoky), mascara super allongeant-volumateur extrême (les puristes utiliseront même des faux cils colorés, mais
là, c'est vraiment la pouffitude ultime). Et on n'oublie pas le gloss fuschia shiny : faut qu'ça brille !!!
Etape 5
Le week-end dernier, c’était l’anniversaire de Lucie (ma copine sportive, la seule, l’unique, la vraie, même qu’
Le jour J, j’arrive à la gare hyper en avance : après presque ‘t’huit ans de
vie commune avec moi-même, je commence à me connaître un peu («Γνῶθι σεαυτόν » - connais toi toi-même- comme disait l’autre… Oui, j’ai fait du grec ancien : ça vous en bouche un coin, hein
!!!). J’anticipe donc les catastrophes (
mets à la recherche de ma place (dans
le sens de la marche, à côté de la fenêtre : oui, je suis une maniaque du confort en train : pas question de m’asseoir côté couloir et de me faire déranger toutes les cinq minutes par les gens
qui passent ou ma voisine incontinente). Ah, le traditionnel problème : une 
ouvre les yeux et a l’air de sortir d’une coma profond, comme si je la réveillais en plein milieu d’un cycle de sommeil paradoxal. « Je crois que vous êtes
assise à ma place ». Réponse de l’intéressée : « ça ne me gêne pas du tout, vous pouvez prendre ma place ». Ah, mince, je n’avais pas prévu ce cas de figure : « je me permets d’insister… ». C’est
qu’elle me tient tête la bougresse : « mais je vous assure que ça ne me dérange pas du tout d’être près de la fenêtre : de toutes façons, être côté fenêtre ou côté couloir, c’est exactement
pareil ». J’ai saisi l’occasion : « bon, alors si c’est pareil pour vous, c’est parfait, parce que moi, je préfère la place que j’ai réservée, près de la fenêtre ». Elle n’a pas osé me contredire
et j’ai pu récupérer ma place, pendant que madame faisait la tête dans le siège voisin
Voilà, après un week-end tout simplement merveilleux au pays du fish and chips, il faut malheureusement revenir à la réalité et rentrer en France... Mais contrairement à ce que j'ai
l'habitude de faire, je n'ai pas pu prendre le dernier train du dimanche : j'ai donc pris celui de 5h25 le lundi matin, histoire d'être au bureau, fidèle au poste, le plus tôt possible.
Bon, mes bagages, sont prêts. Je réserve mon taxi avant de me coucher (petite
info pratique au passage, pour les Français exilés à Londres : si vous voulez réserver un taxi pas cher, je vous conseille la compagnie Addison Lee, que vous pouvez appeler au 02073878888. Ils
sont hyper pros, très bon marché et toujours à l'heure) et je me mets au lit avec les poules.
4h du matin : après une courte nuit, au cours de laquelle je me suis
réveillée toutes les heures pour être sûre de ne pas rater mon train, mon réveil sonne. Je bondis comme un cabri à la première sonnerie, pour ne pas réveiller Charlotte (qui m'offre
l'hospitalité, et qui a encore quelques heures de sommeil devant elle, la veinarde). Je file dans la salle de bain pour me préparer.
4h20 : mon taxi m'envoie un SMS pour me dire qu'il m'attend devant la
porte. J'avais oublié ce détail : les taxis Addison Lee ne sont certes jamais en retard, mais au contraire, toujours en avance. 20 minutes, quand même... Bon, je file. 10 minutes plus tard, je
suis à la gare.
A peine installée dans l'Eurostar, je prends mon look de femme afghane : avec mon étole
qui recouvre ma tête, la lumière ne passe plus et je peux dormir tranquillement (ma soeur, elle, a trouvé le truc : elle a toujours sur elle un masque de nuit...). A peine le train
démarre-t-il que je plonge dans un profond sommeil.
Voilà, je suis de retour à Paris. Je m'engouffre dans le Métro, la tête encore
un peu dans 
Le Dieu de la RATP ne voyait pas les choses de la même manière : le
portillon automatique s'est refermé, non pas sur moi, mais sur ma valise. Bien évidemment, personne n'a voulu venir me délivrer (trop risqué ?????) : je suis restée coincée 10 minutes,
comme une idiote, prisonnière forcée, jusqu'à ce que mon pass Navigo fonctionne à nouveau. Je sens que la journée va être longue...
Si vous sortez le soir à Paris, vous ne risquez pas de vous trouver nez à nez avec un tigre ou un sanglier : la jungle urbaine parisienne n’est pas remplie d’animaux sauvages (hormis
quelques souris rebelles, chats perdus et clochards errants, qui osent pointer le bout de leur nez sitôt la nuit tombée…). Mais à Londres, il en va tout autrement…
Il y a quelques temps, alors que je m’étais levée très tôt pour prendre un train qui
allait m’emmener à l’autre bout du pays (le problème avec les voyages d’affaires, c’est qu’il faut toujours être matinal : on devrait faire grève pour que ça change…), quelle ne fut pas
ma surprise de voir un renard trottiner tranquillement sur un trottoir (vous noterez au passage cette jolie allitération en « t », dont je ne suis pas peu fière…).
renard (sauf dans cette petite friperie de Camden Town, où j’avais trouvé une superbe étole toute en renard, tête comprise…). Mais le chauffeur de taxi
(bavard, comme tous les hommes de son espèce, surtout quand il s’agit de taper un brin de causette à une petite Française…) m’a bien expliqué que Londres comptait plusieurs dizaines de
milliers de renards. Forcément, la journée, ils se planquent… Mais quand vient la nuit (…sonne l’heure, les jours s’en vont, je demeure…), ils sortent de leur cachette et vont casser la
croûte dans les poubelles des londoniens.
rues de Londres : le chauffeur de taxi m’aurait-il baratinée ? Mais ce
week-end, alors que la soirée battait son plein, un de mes amis est venu me chercher pour me le montrer par la fenêtre. En face de la terrasse, tranquillement assis dans un petit jardin, un gros
renard roux (et visiblement bien nourri) attendait que le temps passe… Puis d’un coup, il s’enfuit en courant. C’est beau la nature, pensé-je, mais quel dommage de laisser filer un si
joli manteau…
Samedi soir, après une soirée on ne peut plus londonienne, avec tout ce qu'il faut d'alcool pour échauffer les esprits (personnellement, je carburais au Coca Light. Oui, je sais, je vis
dangereusement...), avec ses drames sentimentaux, son début de bagarre et ses danses endiablées, je commence à sentir un peu la fatigue (je vous rappelle que je me suis levée à 6h et que
la journée a été intense : Primark, c'est du sport). Je décide donc de rentrer avec un couple d'amis qui vivent à côté de chez moi. Après avoir bu des litres de Coca light, je préfère
prendre mes précautions avant le transport : manque de chance, les toilettes sont prises d'assaut (le mojito fait des ravages...). Bon, tant pis, ça attendra...
A peine avons nous marché 200 mètres que déjà je regrette ma décision :
nous sommes à Brick Lane, la rue est déserte, et je vais faire pipi dans ma culotte. L'heure est grave. L'un de mes amis suggère que j'aille faire ma petite affaire dans une ruelle. Il est tombé
sur la tête, c'est certain !!! JAMAIS je ne ferai pipi dehors (en plus, j'ai des talons et des collants, pas très pratique...). Il va falloir trouver une autre alternative. Et vite.
vers la porte quand un gros videur format molosse s'avance vers moi : je lui baragouine "sorry, I really have to use the toilets..." en essayant de lui faire mon numéro. Chou
blanc. Il ne doit pas être sensible aux charmes des Françaises. "Pleaaaaaaase". Je n'ai plus aucune fierté : je le supplie. Sa réponse m'a scotchée : "ok, but you have to pay 5£". QUOI ??? Cinq
pounds uniquement pour aller faire pipi ???? Même dans les toilettes des aéroports, c'est moins cher... Finalement, après avoir marchandé comme une marchande de poisson, je réussi à lui faire
baisser son prix. Nous nous mettons d'accord pour 3£.
Je cours comme une folle vers les toilettes. Une fois que j'ai terminé,
j'essaie quand même de trouver une solution pour rentabiliser mon investissement : je vais leur voler un rouleau de papier toilette, ce sera toujours ça de pris... Manque de pot, je suis arrivée
au bout du rouleau...
Nous repartons tranquillement : il nous faudra 45 minutes pour
rentrer (merci le bus de nuit, qu'il a fallu attendre plus d'une demie heure). Je regrette de moins en moins mon investissement. Et je peux dire que j'ai la vessie la plus chère du
monde...
Après un déjeuner entre copines à blablater, papoter, potiner, jacasser (le téléphone, c'est bien pour garder le contact, mais c'est quand même mieux d'être ensemble et d'avoir les
ragots en live !!!), direction le Paradis : Primark !!!! Bon, c'est pas comme si 
Gros arrivage du moment chez Primark : les blousons de cuir, genre "je
suis une bikeuse rebelle" (mais "mieux vaut être belle et rebelle que moche et remoche", comme dirait l'autre). J'ai craqué... Mais pour casser l'effet rockeuse, j'ai quand même trouvé
la veste la plus kitsch de la Terre, 100% strass et paillettes : une vraie boule à facettes... L'été 2009 sera disco ou ne sera pas !!!
Bien sûr, impossible de quitter Primark sans quelques petites robes !! Une
nouvelle little black dress est venue enrichir ma collection (qui commence à être assez conséquente : je crois que je vais devoir faire du tri dans ma penderie... ou acheter un autre placard
!!!). Et j'ai surtout trouvé une robe toute zippée absolument divinissime - et importable, bien évidemment !!!
Bon, je vous épargne la longue liste des autres babioles que j'ai rapportées
dans mes lourdes valises. Mais j'ai quand même réussi ma mission initiale (excuse officielle pour ma virée Primarkienne) : trouver une paire de chaussures (encore une...) pour
un mariage la semaine prochaine : j'ai opté pour des escarpins vertigineux bleu électrique !!!
Il faut bien avouer que le grand avantage de Primark, c'est qu'on
trouve de tout, et que ça ne coûte rien (un peu comme à la foir'fouille, en fait !!!). Et le pire, c'est que ce magasin est véritablement addictif : en 2 jours, j'y suis allée 3 fois
(je sais, j'ai un vrai problème)... Et à chacune de mes visites, j'ai trouvé de nouvelles merveilles !!!! Finalement, j'ai bien fait de rentrer vivre en France, sinon je passerais ma vie
là-bas !!!
du magasin : ça fait partie du folklore. Mais surtout, LE truc à savoir, c'est que
tout au fond du magasin, il y a une caisse un peu planquée et beaucoup plus rapide que les autres (voir 150 personnes attendre devant vous pour payer peut être démotivant) ! Et, dernière
choses, Primark a arrêté les sacs en plastique pour les remplacer pas des sacs en papier : alors, quoi qu'il se passe, on demande à la vendeuse de doubler le sac, si on veut éviter qu'il se
liquéfie sous la pluie (je vous rappelle qu'on est à Londres, et que l'humidité ambiante n'est pas qu'une légende)...
fouiller, farfouiller, ne pas hésiter à carrément aller au fond des présentoirs pour trouver ce qu'on veut. Et comme on est en Grande Bretagne, où les femmes sont plutôt
Vous disiez ?