Chaque langage a ses jurons. Vous savez, ces gros mots qui vous échappent, par exemple, lorsque la belle tarte aux fraises des bois [Lenôtre – prix exorbitant] que vous apportez au moment du dessert glisse de son plat en argent et s’écrase face contre table, ou encore quand vous ne regardez pas devant vous en marchant et que vous mettez le pied droit dans une flaque d’eau très profonde [expérience fraîchement vécue, heureusement devant témoin compréhensif. N’importe qui serait sorti rapidement de la flaque. Pas moi : j’ai fait un grand saut vertical et atterri toujours dans la flaque, mais avec le pied gauche cette fois, avant d’enchaîner des petits sauts pied droit - pied gauche tout en hurlant tous les jurons de mon répertoire].
Tout ça pour dire qu’en Grande Bretagne, lorsqu’un juron vous échappe, il est de bon ton de s’excuser en disant « excuse my French » [excusez mon français]. Comme si nous, Français, étions connus pour jurer comme des charretiers. Ca fait ch… quand même ces p.t..n de préjugés de m%µ§# !!!!
N’importe quel imbécile qui séjourne ne serait-ce qu’une heure à Londres entre le 1er et le 15 novembre aura remarqué que tout le monde (même les présentateurs télé !!) porte une petite fleur rouge en papier sur le revers de sa veste ou de son manteau. Ce n’est pas juste un phénomène de mode : cette petite fleur s’appelle un poppy (coquelicot) et est portée en souvenir des soldats anglais qui sont décédés depuis la première guerre mondiale. 
souvenir) et pendant les 15 jours d’avant, les anciens militaires (ou leurs femmes) vendent ces petites fleurs de papier qu’ils ont fabriquées tout au long de l’année. 
Oxford Street, la Mecque du Shopping : des boutiques à perte de vue… Aujourd’hui, après des 
rétrécir pour passer dans le trou de la robe). J’ai commencé à envisager de sortir de la cabine en gardant la robe sur moi : « je l’adore, je la prends, je la mets tout de suite !!! » mais quand même, 50£ pour une robe que je déteste, ça fait un peu beaucoup… La robe a eu pitié de moi : dans un ultime effort, j’ai réussi à l’enlever par la tête. Cool, plus de peur… C’est la que j’ai compris : je m’en étais sortie indemne, mais pas la fermeture…
Jour x
D’une voix déjà moins fluette, je lui explique que je n’ai JAMAIS accepté ça (je quitte l’Angleterre, est-ce qu’elle croit vraiment j’aurais été d’accord pour prendre un nouveau contrat ??????). L’opératrice me répond que bon, je suis dans le délai légale de 7 jours pour résilier le contrat, blablabla, tout est réglé, un manager va me recontacter dans les 48 heures pour me donner l’adresse à laquelle renvoyer la carte SIM.
contrat habituel et, en plus, 20£ pour le mois de contrat qu’on m’a refourgué. Là, j’ai carrément perdu mon sang froid (et par la même occasion ma voix fluette) : « Ecoutez, vous faites ce que vous voulez, mais il n’est pas question que je paie 55£ pour un numéro que je n’utiliserai pas. Je quitte le pays, vous m’arnaquez en me refilant un autre contrat pour m’extorquer de l’argent. Je sais que ce n’est pas vous personnellement qui êtes responsable, mais je ne raccrocherai pas tant que vous n’aurez pas réglé ça : je suis prête à payer les 35£ de mon forfait et pas un centime de plus. Je n’hésiterai pas à donner des suites judiciaires à l’affaire s’il le faut ». « Un instant, je vais voir mon manager ». [Petit intermède musical : les Beatles, les Quatres saisons, Jingle bells…]
la nouvelle gare Eurostar Saint-Pancras (*ce qui fera l’objet d’un article le 14 novembre 2007, jour officiel de mise en service du nouveau terminal). Ma mission est de la plus haute importance : je pars de chez moi à l’heure et me dirige vers le métro. Ah, ma carte de transport est vide : qu’à cela ne tienne, je vais faire un top up (dans le langage d’ici, ça veut dire recharger ma carte / remettre de l’argent). Tiens, la machine refuse ma carte. Elle doit être cassée : j’en utilise une autre. Transaction refusée également. Pas de panique : il y a une agence HSBC au coin de la rue : je vais mettre ma carte dans leur machine et vérifier le solde de mon compte (bien que je l’aie fait le matin même). Mais…… pourquoi la machine ne veut-elle pas me rendre ma carte ????? Noooooon, elle me l’a avalée !!!!! Je rentre, un peu énervée quand même, dans l’agence et 
me dirige vers le premier jeune banquier qui croise mon regard. Je lui explique la situation et il comprends le problème : HSBC m’a envoyé mon relevé mensuel et il y avait une erreur dans l’adresse. Comme la lettre leur est revenue, ils ont bloqué la carte. Quoi, mais c’est une honte, mais pourquoi ? Il n’y a rien à faire ? Mais moi je fais comment ? J’ai réservé des billets d’Eurostar avec cette carte et j’en ai besoin pour les retirer ! Devant ma détresse, ce 
retourne chez HSBC pour récupérer ma carte (je rentre en France dans 5 jours, alors j’aimerais bien profiter du peu de sous qui me reste sur mon compte, quand même). J’attends une demie heure, tous les conseillers sont occupés. Je me fais un thé, puis un café [ndlr : quand il y a une machine à café dans une banque, c’est mauvais signe, ça veut dire que vous allez y passer des heures]. Une employée finit par venir me demander ce que je veux : je lui explique… et miracle, elle revient deux minutes plus tard avec ma carte, en me précisant que, comme convenu, le code secret est le même que celui de mon ancienne carte. Je la remercie chaudement (enfin une personne intelligente dans cette banque, c’est rare) et m’apprête à partir quand une petite voix intérieure me dit d’essayer de retirer de l’argent, pour être bien sûre que tout est OK. J’insère ma nouvelle carte dans la machine, 
tape mon code et… Code faux. J’ai dû mal le taper : je recommence en faisant bien attention (j’ai le même code sur toutes mes cartes bleues, mon téléphone portable et ma carte vidéo : je pense que je ne suis pas près de l’oublier !!!). Code faux. Je me souviens qu’au bout de 3 faux codes, la carte est bloquée, donc je retourne dans le bureau des conseillers bancaires et tombe, par chance, sur le responsable de l’agence, à qui je commence à faire part de mon mécontentement. En voyant que j’étais assez énervée (quand même), il m’a emmenée dans un grand bureau à l’écart, pour m’expliquer qu’un nouveau code m’avait été envoyé, blablabla, en fin de semaine, tout devrait être bon, il n’y a qu’à attendre… Ok, il n’y avait rien à faire et ce pauvre gars n’y est pour rien, mais ça ne m’a pas empêchée de lui dire que c’est un scandale, que jamais de toute ma vie je n’ai vue une banque aussi mal organisée, que je n’avais eu que des problèmes, etc… J’ai donc craché tout ce que j’avais sur le cœur depuis un an. Après, j’ai dit que si je n’avais pas reçu mon code chez moi demain matin, je reviendrais… (oui, je l’ai menacé : I’ll be back…). Mais après mon éclatante engueulade, j’ai dû traverser TOUTE l’agence, qui était bondée, avec tous ces gens qui me regardaient (après m’avoir entendue faire un énorme scandale dans le bureau du fond). Une seule chose à faire : tenir bien fort son sac (ce qui évite de montrer que mes mains tremblent) et sortir la tête haute. Je pleurerai dans la rue. Non mais.
Je suis maladroite, je le sais, ça fait des années que je m’en suis rendu compte (c’est facile, il suffit qu’il y ait un oiseau dans le ciel, c’est sur moi que sa crotte tombera, même si je suis sur Oxford Street le premier jour des soldes, entourée de 15,000 personnes). D’ailleurs, mes amis le savent aussi, même si leurs réactions face à ma malchance sont assez différentes !!! Je citerai juste Charlotte qui, lorsque mon sac à main s’est coincé dans la porte du métro la semaine dernière (« mais poussez-vous mademoiselle » « bah, euh, comment dire, bah j’peux pas parce que mon sac, il est coincé et je peux pas le décoincer… En plus il coûte cher et j’ai pas trop envie de l’arracher »), m’a demandé en levant les yeux au ciel « mais pourquoi ça t’arrive tout le temps à TOI ce genre de trucs ? ». Franchement, j’en sais rien, et je m’en passerais très volontiers (mais c’est plus la honte pour moi que pour ceux qui m’accompagnent, non ???). Lucie, à l’inverse, m’a fait un très joli coup : je lui raconte mon petit problème de masque de beauté (cf post précédent) et elle est carrément tombée par terre de rire dans la cuisine… Bon, entre faire pitié et faire rire, on va dire que je préfère le foutage de gueule… 
Quelques heures plus tard, je branche mon ordinateur et me connecte au site de TF1 pour regarder le Journal de 13 Heures [oui, ce n’est pas parce que je ne vis plus en France que j’abandonne Jean-Pierre Pernaud. Je l’avoue sans honte, je lui voue un culte proche de l’obsession : il est pour moi comme un ami avec qui je déjeunerais tous les jours]. Le JT se déroule sans problème : je l’écoute d’une oreille distraite tout en jouant avec mon épilateur –enfin, quand je dis « jouer », j’exagère un peu, l’utilisation d’un SilkEpil n’étant pas (et personne ne me dira le contraire) la manière la plus agréable de passer le temps. JP nous raconte alors l’histoire de Pierre-Yves, le dernier tailleur de pierres du petit village de Trouduc, ou celle de Maryvonne, une vielle dame de 99 ans, qui reste la seule détentrice d’un savoir très rare qui faisait autrefois la célébrité d’une bourgade de 
Bretagne, je ne me souviens plus très bien, mais toujours est-il que le sujet me passionnait. Mes yeux ne quittent plus l’écran, je suis ailleurs, dans cette bourgade du Finistère… jusqu’à ce qu’une épouvantable douleur me rappelle à la raison. La peau de ma jambe s’était glissée sous les roulettes de l’épilateur (qui continuaient à tourner) : « aie, oh my god, douleur, cri, larme, ah oui, penser à éteindre l’épilateur, ce qui libèrera la chair… Et si je perds ma jambe ??!! ». Résultat : brûlure au deuxième degré, biafine et pas de jupes pour une durée indéterminée.
Prendre soin de sa peau, c’est très important, surtout quand on approche de l’âge redouté où les rides apparaissent. J’ai bien compris tout ça : c’est la raison pour laquelle je dispose, dans ma salle de bain, de tout un attirail destiné à repousser au plus tard les effets du vieillissement prématuré. J’ai, parmi tous mes produits miracles, un masque à l’argile rose qui est une véritable petite merveille pour la peau : 10 minutes de pose, et vous voilà avec le visage aussi hydratée et tendue que le cul d’un nourrisson fraîchement pondu !!!
Ce matin donc, en me regardant dans le miroir, je me trouve un peu fripée : comme l'idée de ressembler à un vieu pruneau desséché ne me tente pas encore, je dégaine mon masque à l’argile plus vite que mon ombre. Hop là, je m’étale tout ça sur la figure, et je commence à vaquer à mes occupations en laissant cette petite merveille faire effet. Je commence par checker mes mails, je lis un peu lefigaro.fr… Tiens, mais il est l’heure de déjeuner et je n’ai plus de pâtes pour aller avec mon pesto [petit clin d’œil à Lucie, qui m’avait expressément demandé hier de caser mes pâtes au pesto sur mon blog]. Aucun problème, je saute dans une paire de chaussures (plus pratiques pour sortir que mes chaussons en peluche roses, pas sexy mais tellement confortables…), j’attrape mon sac au passage et me voici dehors. Houlà, il pleut des cordes : au moins, je vais pouvoir 
utiliser mon petit parapluie fushia à fleurs : si on peut mettre un peu de joie et de gaieté dans ce monde triste et gris, pourquoi se priver. Je traverse la rue et me retrouve presque au niveau du supermarché quand je remarque un homme qui me regarde bizarrement. Je lui jette un regard noir qui veut dire « pervers, regarde où tu marches au lieu de me dévisager comme si tu n’avais jamais vu une femme avec un parapluie rose de toute ta vie ». Deux jeunes femmes, visiblement collègues et en pause déjeuner, me regardent elles aussi en riant et se retournent même sur mon passage. J’ai un truc sur le nez ou quoi ? Je passe la main sur mon visage… et me rends compte avec horreur que je suis sortie dans enlever mon masque, celui à l’argile rose, celui qui me fait la figure fushia, de la même couleur que mon parapluie. Demi tour, pilote automatique, retour maison. Tant pis pour les pâtes. 
Simon – en levant le pouce, signe du winner/winner : « ok, très bien, merci, au revoir »
Simon – faisant une grimace de dégoût : « Ah bon, chez BOP, comme c’est bizarre… Mais vous en êtes content ? Parce que leur offre est vraiment mauvaise… D’ailleurs, regardez l’offre que BIP vous propose aujourd’hui, et aujourd’hui seulement… »
« On vous a fait apprendre le dialogue par cœur ? » demandé-je en réprimant un sourire. Simon me regarde, étonné : « tu t’es rendu compte que mon argumentaire de vente était très organisé, c’est bien, tu es la première… Bien évidemment, c’est moi qui ai écrit tout ça. En fait, il faut toujours la phase d’introduction, puis le scénario, puis la phase de vente, puis la phase de fin ». « Quand vous parlez de scénario, vous voulez dire le mensonge que vous racontez en disant qu’il va y avoir du trafic ? » Simon prend un air offusqué : « je ne mens pas, c’est tout l’art de la vente ». Ok, t’inquiète pas mec, j’ai compris. 
Simon m’a quand même bien amusée : il sonne à une porte, on lui ouvre. Il commence son blabla mais la personne lui claque la porte au nez. Au lieu de passer à la porte suivante, Simon est resté et a continué son speech comme s’il était encore face au prospect. Je me suis permis de lui demander pourquoi il continuait son argumentaire de vente dans le vide. Voilà ce qu’il m’a répondu : « si je m’arrête au milieu, je ne sais pas où j’en suis la fois d’après. Quand je commence, je finis, sinon je n’arrive pas à reprendre au début avec la personne suivante ». Simon, allonge toi sur le divan et parle moi de ton enfance.
fois. Vers 19h00, nous refaisons un troisième et dernier tour. Mes pieds pleurent, je veux rentrer chez moi (j’ai malgré tout une petite pensée émue et compatissante pour les candidates qui portaient des escarpins, hihihi)… Nous finissons par nous diriger vers le métro : il est 20h25. Simon m’explique alors que le boulot pour lequel je postule consiste à faire du porte à porte pendant 6 mois minimum, en travaillant de 8 h à 21h sans pause, samedi compris, pour un salaire de 150£ par semaine [là, j’ai arrêté de l’écouter : je n’ai pas fait toutes ces études pour me taper un job de merde sous payé, et travailler avec des crétins finis comme Simon !!!].
managers. Je demande alors à Simon combien de personnes font ce programme. Il me répond « une trentaine ». Là, je m’arrête, je le regarde (un peu théâtrale, j’avoue) et je lui dis : « je ne comprends pas : il n’y a que 9 postes de managers pour plus de 30 personnes… Mais que vont faire les 21 autres ? » Ok, on savait tous les deux que la plupart allaient continuer le tap-tap pendant des années, mais il ne faut pas non plus qu’il me prenne pour une conne pendant 3 heures encore…
« Mademoiselle, j’ai le plaisir de vous informer que vous avez été retenue pour passer notre deuxième série d’entretiens. Merci de vous rendre dans nos bureaux le jeudi 2 août, pour une journée d’entretiens qui durera de midi à 20 heures. Ah, n’oubliez pas de mettre des chaussures confortables, car vous aller être debout longtemps ».
Voilà, c’est mon tour : on me fait entrer dans une grande pièce : la personne qui m’avait fait passer le premier entretien est là et me dit que c’est Simon qui va m’évaluer aujourd’hui et que je peux lui poser toutes les questions que je veux. Je regarde Simon : c’est une stère (1m x 1m x 1m) chauve qui porte un costard beige mal coupé et des chaussures trouées : la classe quoi.
Vous disiez ?