Ce matin, 7h58, Metropolitan line : une sonnerie retentit, une voix grésille dans un haut parleur "all stations to Uxbridge, please mind the doors" et les portes se referment. Une femme entre juste à temps dans le wagon et vient s'asseoir en face de moi.  C'est la plus grosse dame que j'ai jamais vue : elle tient à peine sur la  banquette pour deux personnes. Je me plonge dans la lecture de mon journal du matin et lit avec avidité les premiers ragots du nouveau Big Brother qui a commencé hier soir et d’autres articles aussi intelligents sur le chien qui joue au billard ou le nain qui a 40 enfants. Jusque là, un matin comme les autres. Vers 8h05, je lève les yeux et vois la grosse dame en train de se récurer le nez méthodiquement (je souris discrètement et me replonge dans mon quotidien).
8h10 : elle doit chercher quelque chose, ce n'est pas possible... et vas-y que je ramone, que je triture, que je racle, que je gratte... A ce moment précis, je suis partagée entre l'envie de vomir et celle d'éclater de rire => je me cache derrière les pages du journal et essaie de glousser discrètement (ce qui ne fonctionne pas du tout, mais n'a pas l'air de déranger Madame Sans Gêne.

Ah... On dirait qu'elle a trouvé quelque chose... Elle s'arrête… non… si... et sort victorieusement de sa narine une énoooooooorme crotte de nez !!! J'ai l’estomac vide, mais mon dîner de la veille [fort bon, au passage... merci au chef] fait le chemin en sens inverse. J'essaie de ne pas regarder, mais je suis irrémédiablement attirée par ces gros doigts boudinés, qui jouent habilement avec la boulette. Et lorsque la crotte a la bonne texture, la dame, d'une pichenette du doigt, l'envoie vivre une seconde vie, ailleurs.
J'ai vu le projectile partir, d'un coup sec, se déplacer dans les airs et redescendre, pour atterrir...sur ma botte.  La dame ne s'en est visiblement pas rendu compte. Je regarde discrètement, histoire d'être sure. Mais nul doute n’est permis : elle gît sur le cuir luisant de ma chaussure. Elle a retrouvé sa liberté et s'est à nouveau dépliée, un peu comme un papillon qui serait sorti de sa crysalide... J'arrête la poésie : j'ai quand même une crotte de nez sur le pied !!!

Premier challenge de la journée : comment se débarrasser de la chose  1/ sans la toucher et 2/ sans que personne ne s'en rende compte ?

Il fait subitement très chaud, mes oreilles bourdonnent, je commence à transpirer... Un monsieur vient s'asseoir à côté de moi : je suis coincée, je ne peux plus bouger. J'ai passé les 40 minutes suivantes droite comme un I, le regard fixe, incapable de bouger.

La dame est descendue au terminus, comme moi.

J'ai attendu que tout le monde descende du train pour enfin essuyer la crotte avec mon journal (que j'ai laissé sur mon siège, comme le veut la tradition, pour que quelqu'un d'autre puisse le lire... J'ai un peu honte, mais l'idée de porter ce truc jusqu' à la poubelle à la sortie de la station n'était juste pas envisageable) et depuis ce matin, je vais aux toilettes toutes les 5 minutes pour vérifier qu'il ne reste pas une petite trace de morve sur ma chaussure.

J’aurais au moins appris une chose : « gros nez… grosse crotte de nez »

Aujourd'hui, un peu de légèreté : parlons chiffon (mais chiffons anglais s'il vous plait !!!)
Je vis à Londres depuis maintenant presque 9 mois et je n'ai même pas abordé le sujet de la mode [si l'on peut appeler ça comme ça] anglaise. Ici, toutes les extravagances sont permises : mettez un tee-shirt rose, une jupe bleu électrique, des collants vert fluo et des chaussures en daim orange => vous vous fondrez dans la masse. Ca, c'est la liberté...
En revanche, quoi qu'on puisse penser, il y a des codes vestimentaires très précis en Grande Bretagne, et notamment quand on sort en boite. Pour ma première soirée en « club », j'ai fait classique : le look sympa et passe-partout, qui a toujours marché dans les boites françaises. Un jean, une paire de bottes et un petit haut noir : on ne peut pas faire plus simple et avec ça, on est sûre de se fondre dans la masse. Ce n'est malheureusement pas que qui s'est passé, bien au contraire : je détonnais tellement dans le décor qu'on ne pouvait pas ne pas me remarquer.

Alors à toutes celles (désolée pour les "ceux" : aujourd'hui, je m'adresse exclusivement à mon public féminin...) qui veulent sortir à Londres, voici en exclusivité les règles vestimentaires que suivent nos amies britanniques.

C'est facile : si vous suivez à la lettre ces 5 commandements, vous êtes sure d'avoir d'air d'une anglaise [mais est-ce vraiment une bonne chose ? La suite nous le dira]

Règle nº1 : le haut tu exposeras .

Pour être une véritable anglaise, il faut avoir un décolleté => pas question de porter un simple tee-shirt à col rond ou, pire encore, un col roulé !!! Non, il faut un bustier ou un débardeur, peut importe, l'essentiel étant qu'on en voit le plus possible (même s'il n'y en a pas) !!!

Règle nº2 : le milieu tu exhiberas.

Ici, pas de tabou : qu'on ait le ventre de Kate Moss (période cocaïne) ou de Maitée (période dinde aux marrons), c'est pareil, on montre son bidon. Et s'il est piercé, c'est encore mieux.

Règle nº3 : le bas tu montreras

Résumons les choses ainsi : plus la ceinture jupe est courte, plus la cote est grande…

Règle nº4 : sur des échasses tu marcheras (enfin, tu essayeras)

L'anglaise veut être grande : elle met des talons. Manque de pot, il semblerait qu'elle n'ait pas bien compris qu'au delà de 11cm, il est impossible de marcher. Certes, elle se meut [du verbe mouvoir- bouger, déplacer] mais il faut voir le tableau : elle se balance tant bien que mal de gauche à droite, les jambes écartées (ce qui lui donne un petit côté cow-boy), en souriant, alors que les veines de ses pieds sont bleues et gonflées et que tout son sang est stocké au bout de ses jambes. Oui, il faut souffrir pour être belle, mais il y a des limites...

Règle nº5 : de mille feux tu brilleras.

Pas de noir pour ces demoiselles. Non. Ici, on met du fluo, du doré, des paillettes... Faut que ça ce voit, faut que ça brille, faut que ça fasse mal aux yeux. La grande tendance du moment : la micro robe tube en paillettes argentées. La classe quoi !!!

Et voila, vous avez le look. Maintenant, il faut prendre l'attitude : c'est ce qu'il y a de plus facile : buvez comme des trous, riez fort, agitez tout ce qui dépasse de vos vêtements [enfin- du peu de tissus qui vous couvre plus ou moins pudiquement le corps], quittez la boite en vous appuyant sur le bras d'une copine, et vomissez sur le trottoir. Finalement, agissez comme un mec anglais. Un look de prostituée et un comportement d'alcoolique, je n'ai qu'une chose à dire : "God save the (drag) Queen"...

Je vous ai déjà parlé des manifestations de protestation contre les tests pour les animaux, mais je ne vous ai jamais parlé des alertes à la bombe : oui, travailler dans l'industrie pharmaceutique, c'est un métier à risque...

Je vous rassure tout de suite, je n'ai pas [encore] été confrontée au problème de la bombe au bureau [et, personnellement, j'espère qu'il ne se présentera pas d'ici le 1er juillet, jour de mon départ officiel] mais j'ai trouvé quelque chose de très rigolo sous mon téléphone : un papier vert, intitulé "Procédures de Menaces Téléphoniques". Tiens, un peu de lecture: ça va me changer des données médicales au moins !!!

J'avoue que j'ai été assez surprise de ce que j'ai lu, et je vais vous faire partager ça (en Français, of course).

Alors voila, quand, par hasard, quelqu'un vous téléphone pour vous dire qu'il a posé une bombe et que ça va péter, on ne se précipite pas  vers la sortie la plus proche pour quitter les lieux au plus vite le tout en poussant de hauts cris [mais sans oublier son sac à main, bien sur, car on a toute sa vie dedans...]. Non, on reste calme, on s'assied confortablement dans son fauteuil [c'est encore mieux si on a une tasse de thé à portée de main] et on pose des questions à la personne qui appelle (et on prend tout en note, parce que, c'est bien connu, tout le monde sait écrire en sténo) :

Question 1 : "Quand l'appareil va-t-il exploser ?"

Bon, si la voix dit dans une minute, personnellement je pense qu'il est temps de courir vite en criant fort, mais la notice dit de passer à la question 2

Question 2 : "Où est l'appareil en ce moment ?"

Là, il faudrait pouvoir appeler tout de suite les démineurs pour leur dire qu'ils ont du pain bien chaud sur la planche. Mais que nenni, on enchaîne, c'est tellement sympa de tailler une petite bavette avec un inconnu au bout du téléphone...

Question 3 : "A quoi ressemble l'appareil ?"

Euh, bah... c'est une bombe quoi, il y a des fils partout, une DEL (Diode Electroluminescente, pour les paresseux qui ont lamentablement séché les cours de technologie en 4eme) et ça fait tic-tac. C’est fou, on croirait que personne ne regarde "24h Chrono".

Question 4 : "Quelle sorte d'appareil est-ce ?"

Une machine à gaufres, bien sur. Une tondeuse à gazon parfois, mais c'est rare...

Question 5 : "Qu'est ce qui va déclencher l'explosion ?"

Alors là c'est la partie technique, où il fait s'y connaître en électronique et en anglais, ce qui n'est pas mon cas...

Question 6 : [on se croirait un peu a Question pour un Champion] et.....top "Avez-vous placé la bombe vous-même ?"

Oui, bien sur, et c'est pour ça que je vous appelle. Après tout le mal que je me suis donné pour réussir à poser cette bombe alors que votre service de sécurité est digne de Buckingham Palace, ce serait bête qu’elle explose !!!

Question 7 : "Pourquoi ?"

Là, on entame la partie psychologique de l'appel... Il faut prendre le temps d'écouter la personne, de savoir pourquoi elle a fait ça et lui dire que tout ça c'est de la faute de sa maman qui lui a confisqué sa petite voiture à l’âge de 5 ans. Le pauv' chéri, il faut le comprendre, il n'a pas eu une vie facile...

Question 8 : "Quelle est votre adresse ?"

Allez, maintenant on est potes : tu vas me dire où tu habites, la police va t'arrêter, te torturer pour que tu avoues, et tu finiras en prison. pourquoi tu ne veux pas me dire où tu vis ???

Question 9 : "Quel est votre nom ?"

Là je trouve que c'est abusé. Ca fait 25 minutes que tu me racontes ta vie, et je ne connais même pas ton nom ? La moindre des politesses c'est de se présenter quand on appelle.


Ensuite, il y a 4 lignes sur la feuille, pour  noter "les mots exacts de la menace". Oui, il faut noter mot pour mot toute la conversation => techniquement il n'y a pas la place. On voit bien que c'est un mec qui a fait ça... Aucun sens pratique !!!
Apres avoir raccroché, toujours pas de fuite en criant : il faut remplir la fiche du terroriste: âge, sexe, accent, durée de l'appel etc... Il faut ensuite analyser sa voix : il y a toute une liste d'adjectifs et il faut cocher la case correspondante (calme, en colère, nasale, familière, respiration forte, normale, murmure, accent, rapide, douce, sexy [???] => il y a une trentaine de types de voix, alors je m'en tiendrai à cette petite sélection).
Apres la voix, on attaque les sons extérieurs : qu'entendait-on pendant l'appel [personnellement, juste mes dents qui claquent de trouille] : de la musique ? des voix ? les bruits de la rue ? des machines ? des animaux ? des grésillements ? La liste est longue...
Attardons nous maintenant (il n'y a pas le feu... du moins pas encore) au niveau de langue: éduquée ? irrationnelle ? Incohérente ? Enregistrée ? Message lu ?

Bon, arrivé à cette étape, il faut se rappeler qu'il y a danger et appeler "IMMEDIATELY" un des numéros suivants (il y a 7 noms, donc on est sûr de tomber sur quelqu'un...)

Puisque personne ne m'a offert de muguet pour le 1er mai (oui, en Grande Bretagne, on ne fête pas le travail en chômant), je m'en offre un brin toute seule !!!

Et pour célébrer la Fête du Travail dignement, j'ai posé ma démission ce jour-là...  

Oui, ces dernières semaines ont été assez riches en émotions et beaucoup de changements sont à venir : je sens que vous allez adorer ma nouvelle mission : comment trouver un emploi à Londres ?

La suite au prochain épisode !!!

La famille la plus connue de Grande Bretagne, c’est bien évidemment la Famille Royale [avec un grand F et un grand R, s’il vous plait]. En France, on les connaît tous à peu près : on sait que Charles a fini par épouser Camilla, après des années de liaison cachée pas cachée du tout, que Wiliam fait beaucoup de sport et qu’Harry (le petit rouquin dont la rumeur dit qu’il ne serait pas le fils de son père mais du major X) boit comme un trou et se déguise en Nazi pour Halloween. A Londres, on suit leur vie et leurs déplacement quotidiens : les Anglais ont un peu l’impression que la FR, c’est une partie de leur propre famille…

Alors voici les dernières nouvelles de nos monarques :

Charles : il a toujours de grandes oreilles (la chirurgie fait pourtant des miracles de nos jours, et le recollage d’oreilles est devenu une opération bénigne, mais il a décidé de rester tel que la Nature l’a fait, chapeau – euh… pardon, ne pas lui parler de couvre-chef), est toujours avec Camilla, même si certaines mauvaises langues murmuraient qu’il y aurait de l’eau dans le gaz car Madame Grandes Oreilles passe la plupart de son temps dans sa résidence champêtre plutôt qu’auprès de son époux… Elles se sont vite tues, les vilaines, en apprenant que Camilla était bien malade (et c’est la raison pour laquelle elle avait annulé plusieurs événements officiels – et accessoirement très chiants, ça tombait bien) et a dû subir une hystérectomie [« Acte chirurgical consistant à retirer une partie ou la totalité de l'utérus»]. Pour ceux qui se sentent concernés par la santé de la Duchesse de Cornwall, l’opération s’est bien passée, Charles est venu la voir une heure à l’hôpital [quel mari formidable] et la convalescente va maintenant se reposer pendant 6 semaines. Fin du bilan médical.

Elizabeth : toujours égale à elle-même… Elle porte frivolement ses petits chapeaux colorés et va à l’Opéra. La vita e bella… Elle m’a quand même fait beaucoup rire quand elle a décoré les plus grandes femmes d’affaires du Royaume [ça c’est la classe, je vis dans un Royaume !!! Comme dans Shrek !!!] et qu’elle s’est retrouvée à parler chiffon avec la fondatrice d’Ann Summers, le nouveau Sex Shop branché de Londres… Elizabeth, t’es là !!!!

Harry : on parle beaucoup de lui dans la presse… C’est un joyeux fêtard (il sort seulement en semaine : il ne travaille pas, ça se voit) qui dépense des milliers de livres [pas les bouquins, vous l’aurez compris] en alcool et boissons diverses au cours d’une soirée !!! Il sort depuis deux ans avec une petite nana, fille d’un gros industriel d’Afrique du Sud, qu’il voit peu mais à qui il sort le grand jeu à chaque fois… C’est beau l’amuuuuuuuuuur. Mais la pauvre, elle va avoir le cœur brisé, puisque son prince charmant s’en va-t-en guerre [mironton mironton mirontaine, comme dit la chanson] en mai et ne sait quand reviendra. Comme son tonton chéri, Harry endosse l’uniforme et part en Iraq : il a refusé de rester dans les bureaux et a menacé de quitter l’armée s’il ne partait pas avec sa troupe sur le terrain. Manque de pot, il est devenu une cible de choix et met en péril les soldats qui seront avec lui… Il vont donc engager des forces spéciales pour le surveiller protéger.

William : on garde le meilleur pour la fin… Alors franchement, je n’ai pas la moindre idée de ce qu’il fait, mais on ne parle que de lui dans la presse. Enfin, on parle surtout de sa moitié. La connasse demoiselle s’appelle Kate Middleton et vient de fêter ses 25 ans. Les tourtereaux se sont rencontrés à l’Université et « date » depuis 2003. La FR a très bien accueilli la jeune fille, qui a été plusieurs fois reçue à Balmoral et a pris le thé avec la Reine (la classe…). Les parieurs anglais misent des sommes folles sur la date des fiançailles : tout le monde n’attend que ça… Les boutiques de souvenirs qui vendent des assiettes/bols/cartes/cuillères etc à l’effigie des membres de la FR ont déjà tout fait fabriquer [il faut dire qu’ils avaient raté le coche du mariage de Charles et Camilla, alors cette fois, ils s’y sont pris à l’avance] et n’ont plus qu’à déballer les cartons. Kate est devenue une icône de mode (elle est dans le top 10 des femmes les mieux habillées du monde, détrônant Camilla (c’est dire si ce classement est sérieux !!!!) et se fait harceler par les paparazzi : espérons qu’elle ne finira pas comme feu sa future belle-mère…