J'ai changé de poste, maintenant j'ai plein de boulot (ce qui explique la diminution récente du nombre d'articles de mon blog) et j'essaie de faire mes preuves. Hier donc, réunion importante avec toute l'équipe : 7 hommes... et moi.

Je dois mener la réunion : je suis prête, j'ai bossé toute la journée ma présentation, tout est nickel, j'ai mes notes, la réunion commence. Les premières minutes, qui sont toujours les plus difficiles, se passent très bien : je prends mon allure de croisière, j’ai l’impression que ça y est, je suis une femme active, indépendante et sure d’elle....

Et c’est là, que ça a dérapé : je ne sais toujours pas ce qui s'est passé, mais ma tasse de thé a subitement décidé qu'elle en avait marre : elle s'est jetée sur mes fiches et sur le clavier de l'ordinateur. Et je n'ai pas réalisé tout de suite ce qui se passait : je suis restée figée comme une conne statue de marbre, à regarder l'encre bleue des dizaines de pages de notes de mon cahier se transformer en arabesques liquides... Je suis sortie de ma stupeur quand tout le monde a commencé à s'agiter autour de moi : "vite des mouchoirs", "non, du papier toilette", attends, il y a des serviettes"...

C'est à ce moment là que je l'ai vue : elle gisait, trempée, noyée dans une flaque de thé (du Earl Grey, quand même, pas le PG Tips de pacotille... Noyons-nous certes, mais noyons-nous chic) : la souris de l'ordinateur. Plus de petite lumière rouge, elle avait l'air bien mal en point : n'écoutant que mon courage (...), je l'ai prise délicatement entre mes mains et je l'ai emmenée aux toilettes des dames pour lui donner les premiers soins. Je l'ai déshabillée désossée, j'ai séchée tous ses systèmes avec une petite feuille de papier toilette épaisseur triple, j'étais même prête à lui faire le bouche à bouche... Rien à faire, elle était morte et elle ne reviendrait pas à la vie.

Je suis retournée piteusement dans la salle de réunion, prête à affronter les regards accusateurs moqueurs de mes collègues. Ils m'ont demandé si j'allais bien et je n’ai pu répondre que cette phrase mythique : "I killed the mouse"

FAQ : aujourd'hui, je discutais avec une de mes collègues fransçaises au téléphone (donc pas besoin de faire d'effort pour trouver mes mots, ne pas faire de fautes...bref, le rêve). Nous parlons d'un site que nous allons bientôt créer et elle me poste une question sur la  FAQ [prononcer Effe - Eille - Quiou]. et moi de répondre "Ah, oui, la Foire Aux Questions". Gros blanc... Désolée Mado, ce n'est pas Foire Aux Questions mais "Frequently Asked Question". Bon, ça c'est fait, tout le bureau de Paris me prend pour une idiote. CQFD [Ce qu'il Faut Démentir ???]

"She is so innocent" : depuis ce matin, un drôle d'email tourne dans mon open space. C'est rigolo : on rentre son nom et son prénom, et on obtient le petit surnom que nous donnent nos collègues. Alors certains sont "The Boy", "Queen", "Princess", "Sweety". Marrant. Je rentre donc mes données et je vois "Cunt". Bon, je ne connais pas ce mot : je me dirige vers un groupe de collègues qui essaient le petit jeu avec tous les noms du bureau et je demande "What is a Cunt ?" ["Qu'est ce qu'un cunt", pour mes lecteurs qui ne parlent pas Anglais => è ce propos, il serait temps de s'y mettre, car si ça continue comme ça, je vais finir par écrire mon blog en anglais)]. Et là, drôle de réaction : tout le monde s’est tu pendant deux secondes et demi (ça peut paraître très long, et ce fut le cas) et a ensuite éclaté de rire. J’étais debout, comme une imbécile, pendant que les autres rigolaient à en pleurer (ils étaient tous rouges, c’était assez déconcertant). Au bout d’un moment, on m’a expliqué que c’etait vraiment un très gros mot et qu’il n’y avait pas pire. Forcément, c’est sur moi que ça tombe… Et depuis le début de l’après-midi, j’entends les gens qui disent « vas voir Madeleine, son surnom c’est cunt » - gros éclats de rire . Merci tout de même à l'une de mes collègues qui m'appelle Madeline depuis 5 mois (et ce n'est même pas la c@##@$$€) : elle a dit a tout le monde qu'ils avaient fait une erreur dans mon prénom, et que je ne suis pas "Cunt" mais "Hotty". Quitte à choisir, je préfère qu'ils continuent à m'appeler Muffin. Mais on n’arrête pas de me dire que je suis très innocente, c’est mignon… GRRRRRRRR !!!!!!

Vous avez un nouveau message : quand on travaille, on passe sa vie à recevoir des emails (perso, j'en reçois en moyenne entre 100 et 200 par jour, et ça commence à être agaçant).  La règle, avec l'email, c'est que c'est moins formel qu'une lettre : par exemple, tout le monde commence ses emails par "Hi Madeline" [un peu comme si j'écrivais "Salut Jean-Pierre" a un client que je n'ai jamais vu!!!] et ça passe tout à fait. Pas besoin de longues phrases : "Salut, peux tu m'envoyer les références du dossiers machin. Merci. Cordialement. Madeleine". On respecte quand même le minimum de la politesse :
               -    phase 1 : on dit bonjour

-         phase 2 :  le corps du message

-         phase 3 : on remercie

-         phase 4 : on signe

Pour ma part, je rajoute systématiquement deux phases : je demande des nouvelles et souhaite au choix une bonne soirée / un bon WE etc... Et on me répond toujours dans les deux minutes (être gentille, ça paie)

Et ce matin, voila l'email que j'ai reçu : "Fung SK, et al. J Hepatol 2006;44:283–90". Ok, il m'a fallu un peu de temps pour comprendre : alors, c'est un code ? On essaie de me faire passer un message ? Peut-être est ce une question de sécurité nationale ??? J'ai fini par réaliser que ceci  voulait tout simplement dire : "Bonjour Madeleine, j'espère que vous allez bien. Pourriez vous avoir la gentillesse, je vous prie, de m'envoyer le pdf de l'article écrit par Funk SK et d'autres spécialistes du foie, et publié au Journal de l'Hépatologie en 2006, volume 44, pages 283 à 290.Je vous remercie par avance et vous souhaite un excellent week-end. Cordialement. Machine".

J’ai envoyé le document, sans un mot : je n’allais quand même pas faire des frais à une personne aussi mal élevée. Et la politesse, bordel de merde !!!

Après la famine, le manque d'argent, les problèmes de banque, de logement, les travaux et le chauffage cassé, la septième plaie de Londres vient de s'abattre sur moi. Nous sommes envahis, encerclés, elles sont là, partout, autour de nous... Mais que qui parlé-je?????

                                                             LES SOURIS

Depuis ce week-end, les souris ont élu domicile dans notre appartement : autant dire que la cohabitation se passe assez mal... Il faut dire que la simple vue d'une souris entraîne chez moi un comportement assez étrange. A la vue d'une souris (houlà, rien que de prononcer ce mot, je sens mon estomac se nouer...), je commence par arrêter de bouger (trop peur de marcher dessus), puis, ne sachant que faire, je me mets à crier. Mais pas un petit cri de rien du tout, ce serait mal me connaître !!! Je crie à plein poumon, de la voix la plus stridente possible, en faisant bien vibrer ma luette au fond de ma gorge. Ce cri a en général pour effet de faire fuir le monstre en l'affolant : manque de pot, voir la bête courir dans tous les sens me fait encore plus peur et de la tétanie, je passe à l'hystérie. Je me mets alors à sauter dans tous les sens (toujours en criant, mon cerveau ne pouvant pas trouver le bouton Off) et à courir aussi nerveusement que la souris, dans le seul but de trouver un abri en hauteur. Je saute donc sur la première chaise / table / étagère / personne que je vois, et je reste, tremblante, jusqu'à ce que quelqu'un vienne me secourir.

Depuis qu'il y a des souris chez nous, je fais également de la prévention : depuis plus de 24 heures, je ne me déplace plus sans taper du pied par terre et je tape des mains en permanence. On dirait que je suis atteinte du syndrome de la Tourette (Quéquette, quéquette) et mes colocs (et leurs amis de passage pour quelques jours) n'en peuvent plus. Je suis devenue un boulet pour mes amis...

Mais je ne suis pas du genre à me laisser abattre : j'étais là avant cette C@##@$$€ de souris, et il n'est pas question qu'elle me survive. Qu'on ne vienne pas me dire qu'une souris c'est mignon, c'est complètement faux (c'est porteur de maladie, c'est sale et ça mord. En plus, ça fait caca partout). Pour preuve, quelle mère digne de ce nom laisserait une souris dans le lit de son nouveau né ? Bref, je veux me débarrasser de cette vermine : c'est décidé, c'est ELLE OU MOI.

J'ai bien sûr décidé que ce serait moi, j'ai donc mis en oeuvre mon plan d'attaque. La quincaillerie étant fermée le dimanche, j'ai utilisé mon cerveau pour fabriquer un piège (n'ayant pas pu en acheter un vrai). Internet ne m'a pas été d'un grand secours (c'est fou, il n'y a pas trucs et astuces pour se débarrasser des souris [idée pour plus tard : se pencher sur la question] alors j'ai inventé un piège à souris. Le principe est exactement celui des pièges à guêpes : j'ai pris une bouteille de plastique, j'ai coupé l'embout que j'ai rentré dans la bouteille et j’ai bien scotché le tout. J'ai mis du fromage comme appât et scotché le piège au sol. La souris, "par l'odeur alléchée" comme dirait mon copain La Fontaine, rentrera par l'entonnoir, tombera dans le fond de la bouteille et ne pourra plus ressortir.

Il n'y a pas à dire, il y en a là dedans.

"C'est les rêves, c'est les rêves qui font grandir les enfants... C'est les rêves, c'est les rêves qui les poussent en avant, mais pas trop pourtant..."
Voici les paroles de la chanson que je préférais quand j'étais petite : je ne l'ai pas entendue depuis plus de 22 ans, Anne Sylvestre n'étant pas la star française la plus écoutée à la radio,

mais je la fredonne encore souvent, sans faire vraiment attention aux paroles... Mais ce

matin, en écoutant Didier Squiban dans le métro (c'est un compositeur breton qui écrit des musiques parfaites pour réfléchir en paix, même dans un métro bondé qui sent la sueur et l'huile de friture), j'ai commencé à me demander ce qu'étaient devenus mes rêves d'enfant (oui, je dois me rendre à l'évidence, je suis passée du côté obscur de la force, dans le monde des " Grands" : je m'en suis rendu compte le jour où une petite fille que je gardais m'a dit, quand elle a su mon âge, "Ouahou, t'es vieille, presque autant que Maman". Pour info, la Maman en question avait 47 ans, j'en avais 23. Les enfants sont cruels parfois, même si la vérité sort de leur bouche}.  

L'effet "Docteur Quinn, Femme médecin" : le premier rêve dont je me souviens, c'est que je voulais être pédiatre : je ne sais pas pourquoi, mais ce rêve m'a suivie jusqu'a mes 17 ans - en fait, jusqu'à mon année de Terminale, où je me suis rendu compte qu'avec 0,5 de moyenne en physique chimie, je ne pourrais jamais être médecin… L’Education Nationale a brisé mon rêve.

 
"Maman, je veux un chien" : j'ai TOUJOURS rêvé d'avoir un chien. Et mes parents, je les comprend, ont TOUJOURS refusé... Jusqu'à mes 21 ans, où j'ai eu Choupette une petite boule de poils blanche qui me rend la vie impossible mais dont j'ai beaucoup de mal à me séparer (je suis en train d'essayer de trouver une solution pour le faire venir à Londres, mais ce n'est pas gagné, mes colocataires n’ayant pas envie de partager l’appartement avec un animal obsédé sexuel monocouillu...)

Ma carrière de star avortée : je n’ai jamais eu envie de participer à la Star Ac, mais je

dois bien avouer qu’à une époque lointaine de ma vie, j’ai eu des aspirations artistiques. Mais pas n’importe quoi : je ne voulais pas être une simple Madonna ou Maria Carey, je visais beaucoup plus haut. Je voulais être Clodette. L’attrait des paillettes et des strass, sans doute. Mon rêve s’est réalisé, grâce au Club Aquarius (une sorte de Club Med mais dans lequel les GO ne se tapent pas les GM, pas par choix, mais parce que c’est un club essentiellement destiné aux familles, alors papa+maman+la ribambelle d’enfants, ça ne pousse pas à la bagatelle !) : je suis devenue, le temps d’un spectacle, une Clodette. J’étais maquillée comme une voiture volée et on nous avait fabriqué des jupes et des espèces de soutiens-gorge avec des chutes de tissu pailleté. J’ai changé d’orientation au moment où la bande de tissu qui me servait de soutien-rien-du-tout s’est transformée en ceinture : être adulée pour mon corps, très peu pour moi…

Un Jour mon Prince viendra : j’ai été nourrie aux contes de fées : Cendrillon, la Belle au Bois Dormant, Blanche Neige, la princesse au petit bois…Résultat des courses, depuis mes 3 ans, j’attends le Prince Charmant… Les femmes de nos jours sont amères : « le prince charmant ? Arrête de rêver, ça n’existe pas… Les Hommes, c’est pas des mecs biens, tous des salauds, comme papa [j’aurais bizarrement pensé « sauf Papa », mais ça doit être un reste de complexe d’Oedipe…] ». Et bizarrement, je continue à penser que le Prince Charmant n’est pas qu’un rêve d’enfant. D’ailleurs, qui sait, je l’ai peut être déjà rencontré ?

Les rêves d’adultes : après un petit sondage dans mon entourage (« c’est quoi ton plus grand rêve ? »), je me suis rendu compte combien les adultes ne savent pas rêver… J’ai eu comme réponse, en vrac : gagner au loto (x5), avoir une belle voiture, faire le tour du monde, avoir plein d’argent, être une star, me taper Brad Pitt, être Bill Gate, manger ce que je veux sans grossir… Uniquement des rêves de pouvoir, de sexe, d’argent, de beauté… C’est triste. Je rendrais malgré tout hommage à un ami d’une de mes colocs, qui est venu réaliser son rêve, chanter dans les parcs de Londres avec sa guitare. Il fait 0°C, il ne peut pas sortir un doigt de ses gants, mais il va le faire !!! Chapeau bas, le fou chantant…

PS : moi, mon rêve, c’est d’avoir une maison en sucre et en gâteaux, comme dans Hansel et Gretel…

Avez-vous déjà été confrontés au problème de la Chieuse au bureau ? Non, je ne parle pas d'avoir des problèmes digestifs pendant les heures de travail, mais bien de la collègue qu’on a envie de taper avec une poêle à frire recouverte de barbelés dès qu'on la voit.
Manque de pot pour moi, j'ai une "Chieuse au bureau", et pas la plus nulle : c'est une Chieuse de Compet', une championne du Monde toutes catégories confondues !!!

Au début, ça allait, elle se faisait discrète, mais maintenant, c'est flagrant ! Tout a commencé lors de l'organisation du séminaire, lorsque j'ai envoyé le plan de table à tout le monde. 10

minutes plus tard, la Chieuse débarque à mon bureau en brandissant la fameuse liste : "Madeline [oui, elle ne connaît toujours pas mon prénom au bout de 4 mois, j'ai lâché l'affaire], cette liste ne va pas du tout. Je devrais être assisse à la table des patrons, change ça. Et je m'appelle Isabella, pas Isabelle [Ndlr : le prénom a été changé pour des raisons évidentes de sécurité, la vie de l'auteur risquant d'être mise en danger]. Il faut que tu changes la liste et que tu la renvoies à tout le monde, now". Je suis restée, comme on dit vulgairement, "sur le cul". C'est quoi cette c@#*asse qui me fait un caca nerveux parce qu'il y a une faute à son nom : est ce que je m'énerve parce qu'on m'appelle Madeline de le Place depuis 5 mois ? Est ce que j'ai fait un scandale parce qu'il y a une faute à mon prénom sur la plaque de mon bureau ??? Mais pour qui elle se prend celle là? Je l'ai changée de table et je lui ai renvoyé la liste. A elle seule, pas aux autres, et toc.

Mais la Chieuse n'en avait pas fini avec moi : en rentrant de séminaire, elle m'a "convoquée" [de quel droit, je vous le demande, dans la mesure où je ne travaille pas pour elle] pour me dire qu'une de ses équipes était furieuse d'avoir été placée si loin de la scène lors de la soirée spectacle du séminaire. Je m'excuse, fais profil bas, promet que ça ne se reproduira pas... J'appelle quand même la responsable de l'équipe pour évaluer l'ampleur des dégâts : elle me dit qu'elle n'avait pas remarqué, que son équipe a passé une soirée géniale, et m'a longuement remerciée d'avoir organisé cet événement !!! Pour enterrer la hache de guerre, j'ai envoyé à tout le monde (150 personnes environ) une ou deux photos du séminaire, et je n’ai bien sûr pas oublié d’ajouter une photo d'IsabellA. J'ai envoyé la plus moche, mais alors vraiment horrible: et grâce à Photoshop, je lui ai même rajouté un léger duvet sur la lèvre supérieure... hihihi !!!!

 

Allez, une petite dernière pour la route : ça fait un mois que je travaille avec toute une équipe sur un dépliant que nous devons envoyer à 15 000 docteurs dans 2 semaines. Ce projet a été approuvé par presque 10 personnes, dont IsabellA. Malheureusement, elle a décrété, il y a 3 jours, qu'elle pensait que ce programme était finalement une perte d'argent et qu'il fallait l'annuler. Super, j'ai déjà dépensé 10 000 pounds (environ 15 000 euros) que je ne peux pas récupérer... Elle veut vraiment avoir la guerre, la Chieuse ? Elle va l'avoir... Je lui ai envoyé un petit mail charmant, la remerciant pour ses commentaires très constructifs, et je lui ai demandé conseil pour savoir ce que je devais faire pour mener ce projet à terme... Bien sûr, j'ai mis en copie sa boss et la responsable du Département pour lequel je travaille... Finalement, la Big Boss est venue me voir en me disant de continuer, que le problème était réglé, tout en me faisant comprendre qu'IsabellA, c'était vraiment une chieuse !!!! Malheureusement pour elle, elle a trouvé un adversaire à sa mesure : comme on dit, « à chieuse, chieuse et demi » !!!!