... ne mettent pas de ficelle à leurs sachets de thé ?

 En France, quand je veux me faire une petite tasse de thé sans sortir tout l'attirail [oui, faire du thé est un Art, qui exige du matériel - théière, boule à thé, thé en vrac, protège théière- et un savoir-faire (ébouillanter la théière, enlever l'eau, mettre le thé, verser de l'eau à 99,5 C...)], il me suffit de prendre un sachet de thé, de verser de l'eau dessus, et de retirer le sachet grâce au petit fil qui y est attaché (au passage, il faut enrouler le fil autour du sachet posé sur une cuillère, ce qui permet d'enlever toute l'eau contenue dans le sachet). Tout ceci est d'une simplicité enfantine, et personne en France n'a jamais remis en doute l'utilité de ce petit cordon. Alors pourquoi au Royaume Uni (où la consommation de thé est quand même un sport national...) n'y a-t-il pas de ficelle sur les sachets de thé ??? Et quand je fais mon thé, je suis obligée de partir à la pêche avec ma cuillère et, une fois que j'ai récupéré l'objet tant convoité, je laisse tomber plein de gouttes sur le sol de la cuisine ["Mado, où est la poubelle ? Suis les taches de thé !!!.] Quelqu'un m'a suggéré (une fois où je maudissais encore ces foutus sachets) qu'il était

... s'habillent-ils toujours comme l'as de pique ?

 Bon, là je triche, c'est une question facile !!! Je me suis souvent demandée pourquoi les Anglais étaient toujours si mal habillés. Entre les couleurs criardes, les superpositions de matières et les formes bizarres, on peut se demander si les anglais ne sont pas aveugles ! Un matin, en regardant par la fenêtre du métro (un jour où je n'étais pas endormie ou plongée dans mon sudoku), j'ai vu des collégiens en uniforme... Et c'est là que j'ai compris !!! Ces pauvres petits Anglais qu'on oblige à porter des vêtements stricts, noirs ou gris (les plus olé-olé ayant une

... ont-ils un taux de chômage très faible ?

 Si j'en crois les chiffres trouvés sur Internet, il y a en Angleterre moins d'un million de chômeurs.  Pourquoi le taux de chômage en France est-il tellement plus élevé ? Les Anglais ont-ils trouvé la recette miracle pour donner du travail à tous ? J'ai toujours entendu dire que trouver du travail à Londres était un jeu d'enfant. Pourquoi ici plus qu' à Paris ? J'ai maintenant la réponse à ma question : il y a à Londres des métiers qui ne servent à rien. Oui, je sais, "il n'y a pas de sot métier", mais quand même. Alors évidemment, il est facile de faire baisser le taux de chômage en créant des emplois très simples et peu payés (ce qui expliquent le très fort taux de pauvreté en Grande Bretagne). Alors dans la famille des métiers qui ne servent à rien, voila deux exemples. A quoi sert la personne qui attend devant le wagon d'Eurostar et qui demande quand on monte "vous êtes dans quelle voiture ? La 6 ? Oui c'est celle là " : un Eurostar, 18 voitures, 18 salaires à payer... On dépense son argent comme on veut après tout. Mais le métier qui obtient sans aucun doute la Palme d'Or du Métier le Plus Con, c'est sans hésiter... trtrtrrrtrr roulement de tambour.... Porteur de Panneau !!! C'est quelque chose qu'on voit très souvent à Londres. Devant un McDonald par exemple, on verra un homme porter une pancarte (collée sur un bâton de bois) avec une flèche indiquant "McDonald à 5 mètres". Comme si on pouvait le louper. Et on voit ce pauvre mec, passer 9 heures debout dans le froid, à porter son panneau. Certains écoutent de la musique, d'autres lisent, mais c'est vraiment un métier sans intérêt... Alors bienvenue au Royaume Uni, le pays où il n'y a pas de chômage...

L'hiver vient d'arriver à Londres : il fait un froid glacial (pléonasme ? Lapalissade ???). Forcément, c'est à ce moment là que le chauffage nous a lâchées (une panne de chauffage en plein mois d'août n'a aucun intérêt, bien sûr...).

Hier, le plombier est venu avec le gérant du syndic : ils ont constaté qu'effectivement il faisait très froid chez nous, et ils vont "essayer" de réparer ça au plus vite. Il n'empêche que nous avons passé la nuit la plus froide de l'hiver sans chauffage : je deviens une surfemme !!!

La soirée a été assez épique. Je suis rentrée tôt : Isaure était là, avec la bonne nouvelle de la journée (et c'était bien la seule) => la BT box est arrivée !!! Nous allions donc avoir Internet !!!!!! Apres avoir été coupées du monde depuis presque 2 mois, notre vie allait changer radicalement : parler aux gens, lire les blogs, aller sur MSN, skyper : le retour a la civilisation, à  la vie, enfin !!!

Nous décidons de prendre quelques forces avant d'installer tout ça. Alors là, il faut imaginer la scène : Isaure et moi sommes dans la cuisine. Isaure a deux pulls dont un avec capuche qui lui donne un petit cote moine trappiste, et elle se souffle dans les mains pour essayer (vainement) de les réchauffer. Quant à moi, j'ai carrément gardé mon bonnet et mon écharpe. Nous mangeons chacune notre bol de soupe, debout, sans rien dire, en essayant de souffler sur ce liquide chaud qui nous brûle presque la gorge... Et là, gros flash : on dirait deux sdf en train de dîner a la Soupe Populaire (c'était surtout flagrant au moment où Isaure a commencé à saucer le fond de son bol avec un croûton de pain pita...).

Mais bon, après ce frugal repas (qui nous a bien réchauffées malgré tout), nous nous sommes attaquées à l'installation du router...

En théorie, installer Internet, c'est facile : il suffit de mettre le CD dans l'ordinateur et de suivre la voix très suave qui donne les instructions. La réalité est un peu différente : les instructions sont en anglais, et si tu ne sais pas ce qu'est un câble Ethernet, tu es larguée... Au bout d'une heure et demie, nos deux ordinateur sont connectés, on a du mal à y croire, c’est trop beau pour être vrai!! On décide d'essayer d'installer le Wifi (en gros, Internet sans fil). Et c'est là qu'on réalise que BT (le France Telecom local) s'est trompé et nous a envoyé e kit de base et non pas celui avec le wifi : il va falloir tout renvoyer et attendre le nouveau router.

ANGLAIS, TODAY, JE VOUS HAIS !!!!

Oui, je vais bien. Non, je ne suis pas morte...La raison pour laquelle vous n'avez pas eu de nouvelles depuis près d'une semaine (je remercie au passage tous ceux qui m'ont écrit des mails ces derniers jours, mais n'ayant pas eu accès à Internet, je n'ai pu y répondre... A ce propos, je vous confirme que je devrais recevoir mon Internet box le 22 janvier, ce qui veut dire qu'en prenant en compte l'incompétence de la Poste anglaise, je devrais avoir Internet d'ici deux mois, quel bonheur !!!), c'est que j'étais en Cycle Meeting... Enfin, en gros, j'étais en séminaire d'entreprise. Une expérience à vivre au moins une fois dans sa vie.

Day 1 : il est 8h30. C'est une Mado pas bien fraîche qui arrive à l'Hôtel Renaissance à Heathrow Airport  (deux heures de transport environ). Toutes les reps (la force de vente) sont là pour une journée de mise à jour sur les chiffres des 4 derniers mois. La journée finit à 18h au bar : c'est très frais... Et deux heures de transport au retour.

Day 2 : il est 8h30. C'est une Mado pas bien fraîche qui arrive au Renaissance Hôtel à Heathrow Airport. Tous les reps sont en journée de formation, je n'ai rien à faire... Bon, je vais checker (oui, je parle Frenglish) à l'accueil s'il ont bien reçu mes 150 litres d'hélium (avec lesquels je suis censée gonfler 100 ballons : oui, je sais, j'ai un job génial) . Bon, j'avais prévu le coup et organisé toutes les livraisons avec un jour d'avance ("prudence est mère de sûreté") : j'appelle le fournisseur, qui m'annonce que la livraison a été faite ma que le livreur n'est pas rentré dans l'hôtel et est resté devant la porte avant de repartir... Il croyait quoi ? Que j'allais attendre ma livraison devant l?hôtel, dans le bruit et le froid, entre 7h30 et 17h30 ???? Bref, le fournisseur ne sait pas où sont mes cylindres et me donne le nom du transporteur. Je l'appelle, et j'apprends qu'effectivement la livraison a raté la veille car le fournisseur a oublié de cocher une case dans l'adresse de livraison. Pas de souci, je reste calme : "puis-je être livrée aujourd'hui ?". Réponse : "bien sûr, dès que nous aurons retrouvé les cartons car ils se sont perdus en route..." Super, j'ai 150 litres d'hélium qui se baladent dans la nature, à part ça tout va bien. Avec toutes ces histoires, j'ai raté le déjeuner (il ne restait qu'un wrap à la moutarde : un jour je vous parlerai des wraps, vous comprendrez mieux pourquoi je n'ai pas mangé ce jour-là? Bon, je finis par retrouver mes 3 cylindres de gaz après environ 3000 coups de fil de plus en plus énervés... Le gaz est livré, je vais attaquer le gonflage des ballons. Tiens, où est mon sac avec la ficelle et les poids pour les ballons ? Formidable, ma boss l'a emporté (ne me demandez pas pourquoi, je n'en sais rien...) et est partie se reposer avec (mais que veut-elle faire avec ça ???). Elle ne répond pas sur son portable, ni à la porte de sa chambre... Bon, tant pis, système D mis en place. J'arrive sur les lieux de la soirée : direction les toilettes, où je me transforme en chanteuse des S-Club-7 (traduction : je m'habille en adolescente pré-pubère, avec des couleurs flashy et des paillettes plein la figure : welcome back dans l'âge ingrat...). Je suis prête : je commence à gonfler les ballons, et je les stocke sous les tables. Ma boss finit par se réveiller et je récupère mes poids et ma ficelle vers 19h09 : je dois attacher 100 ballons, ce qui me laisse environ 12 secondes par ballons. Suis une star.

La soirée commence : je suis chargée de prendre les photos et de filmer les différentes performances. A 21 heures, tout le monde est ivre mort. On commence à servir le dîner : je vois défiler des assiettes de saumon fumé à l'aneth... Ah, j'ai oublié de préciser que, pour des raisons de limitation des coûts, je n'ai ni chambre (ce qui explique mes allers retours en métro, youp la boum) ni couvert : je ne mangerai donc pas ce soir... La première équipe à monter sur scène est la mienne : on doit montrer l'exemple, en mettant plein d'énergie à chanter une chanson ridicule tous ensemble, dans la joie, le bonheur, le rire (oui, on s'éclate au boulot !!!), et la complicité. Personnellement, je trouve bizarre de donner la main à un homme que j'ai croisé deux fois au bureau et de faire croire que nous sommes hyper copains en lui sautant dans les bras à la fin de la chanson : vive le team building... Bon, on a été fantastique : nous sommes arrivés derniers. Et de loin !!! Malheureusement, vous ne pourrez jamais vous régaler de ce moment mythique, le collègue à qui j'avais demandé de filmer notre "performance" a oublié d'appuyer sur le bouton "record" de la camera. Ah, les hommes et la technologie moderne : sans commentaire. Les chansons s'enchaînent, les plats aussi : je vois arriver du boeuf aux petits légumes et des tartes aux figues chaudes avec de la glace à la vanille. Vers 22h30, je suis a deux doigts de tourner de l'oeil : mes pieds me font mal (pourquoi les talons les plus beaux sont-ils les plus douloureux ?), mon bras droit a doublé de volume à force de porter la caméra, j'ai les yeux qui piquent (qui a eu la bonne idée de louer une machine à fumée cassée qu'on ne peut plus arrêter ?) et je suis à deux doigts de l'inanition. Je vais demander en cuisine qu'on me donne un truc en rab (un peu comme dans la chanson de Brassens, on m'aurait donné quelque "bout de pain quand dans ma vie il faisait faim") : le "ce n'est pas prévu au budget" m'a fait un peu mal, et j'ai senti mon estomac se serrer plus fort... Mais de retour dans la salle, que vois-je ? Il est là, seul, posé sur la table, me tendant les bras (enfin, s'il en avait  il me les aurait tendus...) : un petit pain tout rond, tout doré, qui ne demande qu'à être mangé... Je tends la main, discrètement quand même, et là, arrivée de nulle part, une serveuse se met à débarrasser la table et récupère l'objet de mon désir. Ce soir Mado, tu ne mangeras pas.

23h30 : je quitte la soirée. J'ai perdu mes pieds et deux kilos.

01h05 : j'arrive à la maison.

01h06 : je suis debout, devant le frigo, en train de manger du risotto froid à même le Tupperware. J'ai honte.

 01h30 : je meurs dans mon lit.

 Day 3 : il est 8h30. C'est une loque humaine qui arrive au Renaissance Hôtel à Heathrow Airport. Pas moyen de se faire un café digne de ce nom pour se réveiller dans ce p#~* de pays. Je me fais une perfusion de thé vert : efficacité, 1/20. Les présentations s'enchaînent, au fur et à mesure que mes paupières s'alourdissent (ou peut-être est-ce le contraire, peu importe...). Dernière petite surprise de la journée : un des managers, qui est sur scène, nous fait un speech sur les ressources dont chacun dispose pour avancer dans la vie et nous propose un exercice pratique. Il nous demande de nous lever et de nous mettre par paires. Ok, c'est bon, ça je peux le faire. Et là, il nous dit texto "vous avez 15 secondes pour trouver lequel d'entre vous a eu une relation sexuelle le plus récemment". Franchement, je me suis dit que j'avais mal compris, mais non, c?était bien ça... Le plus gênant, c'est quand mon binôme, qui est accessoirement ma supérieure directe, m'a posé la question !!!! J'ai répondu que j'étais française et que nous ne parlions pas de sujets d'ordre aussi personnel au bureau.

A 13h00, fin des réjouissances, deux heures de métro plus tard, j?étais couchée...
Allez, courage, le prochain séminaire est dans 3 mois, ça me laisse le temps d?oublier?

Les anglais sont tordus... Deux exemples tous frais de ce matin...

J'arrive sur le quai du métro : un train arrive... L'écran indique que ce train est en direction d'Uxbridge, je monte donc dedans. Je mets mes écouteurs de Ipod dans mes oreilles et écoute en boucle la chanson des S Club 7 que je dois chanter sur scène (Team Building, pour ceux qui suivent) dans quelques jours. Au bout d'une demie heure, je regarde le nom de la station : "Moor park"... Ce n'est pas du tout sur ma ligne, ça !!! En fait, c'est même plus loin qu'Uxbridge (sauf que le métro est express, il ne s'arrête donc pas) !!! Je descends et, en discutant avec un passager, je me rends compte que le conducteur du métro a changé d'avis au dernier moment et a fait une annonce -que je n'ai pas entendue bien sur, merci les S Club 7- pour annoncer que finalement le train n'irait pas à Uxbridge... Sans commentaire, vous savez ce que je pense des transports en commun anglais. Je suis quand même arrivée au bureau super en retard. Et surtout de très mauvaise humeur.

Autre exemple frappant sur la torditude (oui, je sais, ce mot n'existe pas, mais pourquoi les hommes politiques auraient-ils le monopole de l'inventitude (sic) de mots ????), laissez-moi vous parler de la nouvelle émission de télévision qui va être lancée d'ici quelques jours ici (et qui va arriver en France bientôt, je n'en doute pas : bienvenue dans le monde de la télé poubelle !!!). Cette émission met en scène 8 couples de jeunes adolescents immatures, à qui est confié, pendant plusieurs jours... un enfant (de quelques mois à 14 ans) pour voir comment ils vont se débrouiller. D'après certaines fuites, l'un des couples auraient oublié de nourrir un petit garçon pendant plus de 24 heures, et un autre aurait fait des blagues douteuses en faisant semblant, je cite, de "casser le bébé". On aura tout vu, ma p'tite dame. Des associations de protection de l'enfance se sont insurgées et ont tenté de faire interdire le programme, mais cela n'a malheureusement pas été possible, dans la mesure où les parents des enfants ont donné leur accord.

La question que je me pose est "jusqu'où va-t-on aller pour faire de l'audience ?". Loft Story, qui avait fait un tel scandale à sa sortie, parait bien sage à côté de ce qu'on voit maintenant... A quand une émission avec des morts en direct ? Euh, en fait c'est sorti ce week-end... Avec Saddam Hussein en special guest.

Avant de dire quoi que ce soit, permettez-moi de vous souhaiter à tous une merveilleuse année 2007...

Ma principale résolution sera de prendre Internet à la maison pour mettre mon blog à jour plus souvent : en effet, on m'a reproché de l’avoir délaissé un peu ces derniers temps : à ma décharge, je n'ai toujours pas Internet à la maison - mais je m'en occupe cette semaine c'est promis- et j'étais à Paris pour les vacances, donc pas le temps d'écrire une ligne.
Alors oui, j'ai plein de choses en retard à vous raconter : mon Noël génial en famille, mon premier concert de Gospel (en tant que spectatrice, je vous rassure...), mes amis qui me manquaient, mon chien qui est sexuellement très en forme (comme d'habitude, me direz-vous...), le nouvel an... C'est bien simple, je n'ai pas fait la moitié de ce que j'avais prévu, mais j'ai passé des vacances mer-vei-lleu-ses...

Le retour à Londres hier soir a été moins sympa (oui, je suis ravie d'être ici, mais les galères d'accumulent, et je sens que 2007 va être assez remplie…). Le voyage se passe bien, même si je n'ai pas trop envie de rentrer (aucune de mes colocs n'étant là, j'allais me retrouver toute seule pour la première fois depuis des mois !!!). Tout d'abord, impossible de recharger mon Oyster card (ma carte de métro) pour le mois : pas de souci, je refais la queue et j'achète un billet, que j'ai accidentellement jeté à la poubelle : le hic, c'est qu'il faut repasser son billet pour sortir du métro... J'ai réussi à baratiner la personne qui surveillait les fraudeurs, en lui disant que j'avais remis des sous, mais que ça n'a pas marché, je ne comprends pas [l'amende est de 30£, alors je me suis donnée à fond pour qu’elle me croit, je vous jure !!!]... Bref, elle a compris que j'étais une pauvre petite française fraîchement débarquée à Londres, alors elle a voulu être gentille et m'a accompagnée acheter mon ticket (elle a même appuyé sur les touches pour moi, c'est mignon...) Enfin, l'essentiel c'est que je n'ai pas eu a payer d'amende (ce qui n'aurait vraiment pas été juste, dans la mesure où j'ai payé mon ticket...)
Bref, il est presque minuit quand je rentre chez moi... Tiens, une lettre est scotchée sur la porte : je ne sais pas pourquoi, je sens une goutte de sueur qui coule le long de mon front... Ca y est, c'est un avis d'expulsion, je vais me retrouver sdf... Bonne année, Madeleine !!!! Je tends une main tremblante vers la petite enveloppe orange et mes yeux se troublent, alors que danse devant eux le "apartment 17" qui est écrit dessus...
Je l'ouvre... Mon Dieu, c'est... une nouvelle plainte d'une voisine... Je ne comprends pas... Elle dit que la fumée de cigarette qui se dégage de notre appartement la gêne car elle est asthmatique... Bon, j'ai au moins la preuve qu'il y a des êtres vivants dans l'immeuble (depuis que j'ai emménagé, je n'ai encore vu personne, sauf la morue irlandaise qui nous sert de gardienne)... Alors, réfléchissons : appartement 16 (c'est son pseudo)... Oui, c'est un appartement qui est au même étage que le nôtre, sachant que pour y accéder, il faut traverser un sas fermé qui sépare notre appartement du hall de l'immeuble, traverser le hall, traverser un autre sas qui mène à son propre appartement : et cette c..... va me faire croire qu'elle est dérangée par des odeurs de fumée ? Ok, je vis avec 3 fumeuses, mais il ne faut pas déconner non plus... En plus, elle a daté sa lettre du 26 décembre, alors que l'appartement était vide depuis 3 jours !!!!! Je commence à comprendre pourquoi l'Irish bitch m'avait dit que la voisine était -je cite- "un peu difficile". Bon, légalement elle ne peut rien faire : ça m'a un peu miné le moral de trouver ça en rentrant (en plus du chauffage que je n'ai pas réussi à allumer) et  je n'avais pas vraiment la patate en me couchant, mais ce matin, je suis tombée sur sa lettre avant de partir ce matin et, bizarrement, ça m'a mise dans une colère folle : c'est vrai quoi, pourquoi elle vient nous faire ch... cette vieille emmerdeuse ? Est ce que je critique son mode de vie ? Est ce que je dis quelque chose quand elle allume la lumière de sa cuisine à 4h du matin et que ça me réveille car c'est juste en face de ma fenêtre ? Est ce que qu'on se plaint quand elle nous espionne par la fenêtre ? Non, on ne dit rien... Alors ok, on ne fait plus de soirée, parce qu'il ne faut pas empêcher les vieux croûtons qui vivent dans l'immeuble de dormir, mais pour le reste, il ne peuvent rien faire... Tiens je crois que ce soir, je vais acheter un paquet de cigarettes et les laisser se consommer dans tout l'étage, comme de l'encens... Résolution pour 2007 : bien m'entendre avec ma voisine, héhéhéhé….