J'ai testé pour vous : les toilettes chimiques

Jeudi 2 juillet 2009 4 02 /07 /2009 08:59

Quand on invite des centaines de personnes à célébrer son mariage, il faut penser à tout. Même aux détails les plus infimes. Et notamment au problème des toilettes. A la fin du cocktail du mariage de ma copine Dorothée, il me vient une envie naturelle très pressante (avec cette chaleur, qu'est ce qu'on boit... Il faut bien éliminer...) : je me dirige vers la maison et demande à la propriétaire des lieux où se trouvent les petits coins. Elle me répond d'une manière tout à fait polie mais très ferme qu'il ne faut pas utiliser les toilettes de la maison mais que des cabinets ont été installés à l'extérieur...

Je me dirige donc vers l'endroit qu'elle m'a indiqué : effectivement, deux cabines de plastique sont posées dans une petite écurie... Pour ceux qui n'ont jamais expérimenté les toilettes de location, je vous laisse imaginer le topo. Vous portez une robe longue en soie très jolie mais pas du tout pratique, et des talons aiguilles : vous entrez dans la cabine et c'est là que la galère commence. Déjà, le premier problème, c'est la lumière : pour une raison que je ne m'explique toujours pas, les fournisseurs de ce genre de commodités (qui portent très mal leur nom) ne mettent jamais de lumière. Vous vous retrouvez donc dans un placard tout noir. Vachement pratique.

Je me suis donc retrouvée avec, dans ma main gauche, mon portable (dont j'utilisais la lumière de l'écran pour tenter tant bien que mal d'y voir quelquechose), et dans la main droite, tout le tissu de ma robe que j'essayais laborieusement de protéger. Une fois que vous avez fait votre petite affaire - et croyez moi, ce n'est pas simpe : essayez donc de viser la cuvette, dans le noir complet, le tout en équilibre sur des talons trop hauts afin de ne pas toucher le bord de la cuvette qui est absolument dégoûtant en raison des incidents de visée des invités qui vous ont précédée - vous n'êtes pas au bout de vos peines. Il faut ensuite trouver une espèce de manette qui ressemble à un levier de vitesse, et pomper de toutes vos forces pour créer un appel d'air et évacuer le contenu de la cuvette.

Inutile de vous préciser que j'aurais vendu mon âme pour être un homme (quel homme normalement constitué utilise les cabines WC quand il y a autour une immense forêt ?) : je n'ai quasiment pas bu de la soirée, uniquement dans l'optique d'éviter une autre virée traumatisante dans les WC portables...
La prochaine fois que je suis invitée à un mariage, j'emporte ma maglite.

Message personnel à l'attention de ceux et celles qui auraient besoin de louer des WC cabines : dans les magasins de bricolage, on trouve des lampes LED collables qui coûtent quelques euros. C'est une solution qui ne vous ruinera pas mais permettra d'offrir un confort minimum à vos invités... Merci d'avance.

Par mado - Publié dans : L'objet du jour - Communauté : Teckel Enragé and friends.
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