Dîner à l'aveugle : le concept

Lundi 31 août 2009 1 31 /08 /2009 08:59

Vendredi soir, dîner avec mes anciens collègues de la boite de Big Boss le méchant. Comme ils travaillent dans le domaine des spiritueux, ils connaissent beaucoup de restaurants très sympas et sont amis avec de nombreux restaurateurs : je les ai laissés choisir le restaurant. Nous nous retrouvons donc dans un petit troquet au fin fond du 14ème arrondissement : oui, vous avez bien lu, j'ai traversé la Seine !!! Et c'était la deuxième fois de la semaine : je me lâche !!!

Arrivés au restaurant, nous nous installons. Je demande les cartes, mais mes chers ex-collègues m'annoncent que ce soir, c'est "dîner à l'aveugle". Non, nous ne mangeons pas les yeux bandés : il s'agit tout simplement d'un menu concocté par le chef sans que nous sachions ce qui se trouve dans nos assiettes à l'avance. C'est simple : je déteste ce concept.

Je n'aime pas les abats, l'andouillette, les plats trop gras ou sans légumes, et je suis allergique à tout plein de trucs (si si : faites moi manger un kiwi et vous me verrez ressembler à un actrice porno aux lèvres siliconées - je parle de sa bouche, bien évidemment). En plus, j'aime bien choisir mon plat en fonction du dessert. Mais bon, je n'ai rien dit, et j'ai attendu de savoir à quelle sauce j'allais être mangée ce que j'allais manger...

Le serveur nous apporte un petit velouté aux ravioles : ça va, ça passe. Entrée légère : si le plat et le

dessert sont pareils, je tiendrai le coup (et le bouton de mon pantalon également).
Arrive ensuite un foie gras poêlé aux girolles : je me régale et sauce même mon assiette avec du pain (je sais, ça ne se fait pas, mais bon, je suis dans un coin de Paris où personne ne me connait donc je ne me gêne pas trop... Après coup, j'aurais peut-être dû faire plus attention : un couple était assis à une table à côté de nous et j'ai tout de suite remarqué que la femme se délectait de notre conversation et ne me lachait pas des yeux. A la fin du repas, elle est venue me parler pour me dire, toute contente, que nous étions à la fac ensemble. Autant vous dire qu'après 10 ans, je n'ai pas reconnu quelqu'un que j'avais croisé dans un amphi de 1800 personnes...).

C'est là qu'est arrivé le drame le plat : du thon rouge... J'adore le poisson, mais il y en a un qui me donne juste envie de vomir, et c'est celui-là même qu'on m'a servi. Mais en jeune femme hypocrite bien élevée que je suis, je n'ai rien dit et j'ai mangé en silence (une bouchée, une gorgée d'eau pour faire glisser, une bouchée, une gorgée d'eau pour faire glisser, une bouchée, une gorgée d'eau pour faire glisser...). Ouf, j'ai réussi à finir mon plat : place au dessert...

Tiens, en débarrassant, le serveur apporte de nouveaux couverts et des couteaux à viande. C'est là que

j'ai commencé à avoir peur : j'avais déjà l'impression d'avoir les "dents du fond qui baignent", comme on dit, et l'idée d'attaquer un nouveau plat était tout simplement impossible. J'ai demandé ce qui arrivait ensuite : "le plat". Ok, j'ai prévenu que j'avais un appétit d'oiseau et qu'il me prévoit une petite portion. On m'a apporté non pas une, ni deux, ni trois, mais quatre énormes tranches de cochon des Pyrénées avec de la purée. J'ai enfin compris ce que pouvait ressentir de Funès dans l'aile ou la cuisse quand on l'oblige à manger de la choucroute...

Ensuite, il y a eu le fromage. Puis le dessert (absolument délicieux pourtant : une compotée de prunes au gingembre avec une crème au citron. Malheureusement, je ne l'ai pas apprécié autant qu'il le méritait car j'avais tellement mangé avant que j'étais au bord de l'implosion).

On est resté à table pendant 6 heures. ° Burp ° Je n'ai même pas osé affronter le jugement de la balance après un tel festin. C'est officiel : je ressemble à Bouddah.

Allez, je vous donne quand même l'adresse, car ce restaurant est absolument fabuleux (mais à consommer avec modération) :
L'Ordonnance
51, rue Hallé
75014 Paris
M° Mouton Duvernet

Par mado - Publié dans : Paris - Communauté : Teckel Enragé and friends.
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