Aujourd'hui, le moment est venu pour moi de témoigner à visage découvert => oui, je suis courageuse… Non, je n'ai pas peur des pressions gouvernementales, moi qui ai bravé le système douanier aérien anglais en passant sous son nez des armes ultra dangereuses (stick à lèvres, chewing-gums et autres armes de destruction massives).
Je le crie haut et fort, j’ai vécu dans un harem, et c'est la raison pour laquelle je suis là, devant vous, pour vous dire la vérité sur ce monde étonnant, fascinant (et très souvent épuisant) dont tout le monde parle sans savoir ce qui s'y passe vraiment... D'ailleurs, si les producteurs de TF1 sont intéressés, ils pourraient faire un numéro spécial de l'émission "Vis ma vie" : "j'ai habité dans un harem". A bon entendeur...

Quand on parle de harem, à quoi pense-t-on ? On imagine une grande pièce, avec plein de femmes orientales portant des robes soyeuses et diaphanes... Il fait chaud, elles sont belles et se déplacent avec grâce... Et au milieu coule une rivière il y a un homme, l'eunuque, qui a la lourde tâche de veiller sur les femmes et de les surveiller (en général, dans les films, c'est toujours un grand black très beau et très musclé, à moitie nu (l’autre moitie étant habillé) -mais puisqu'il est coupé, il ne fera pas de mal à ces dames- le corps huilé et l'oreille percée !!! L'équivalent de nos Dieux du Stade en quelque sorte, les noisettes en moins).

Donc comment ça se passe en vrai... Déjà, les femmes ne sont pas toutes habillées de soie et de voiles diaphanes (j'adore ce mot : on devrait l'utiliser plus souvent... Allez, soyons fous et lançons l'opération "Sauvez un mot - sauvez une vie"...) : personnellement, si quelqu'un entrait dans la cuisine à 11 heures le samedi, il ne me trouverait pas en tenue de danseuse du ventre (bien que j'ai la tenue complète à la maison : j'ai même dansé sur un bar une fois avec ma ceinture qui fait gling-gling... Mais tout ça, c'était dans une autre vie... Non je n'ai pas de photos !!!), mais plutôt en vieux jogging pourri avec mon tee-shirt "c'est que du bonheur" (oui, maintenant que j'ai changé de look, je me sers des mes vieilles fringues pour me faire des funny pyjamas), mon hoody University of Cincinnati (le hoody étant ce pull à capuche, moche mais très confortable, que tous les étudiants américains portent sur les campus... En bon mouton de panurge que j'étais, j'en avais acheté un, mais rose bonbon, parce que mouton certes, mais mouton rose avant tout !!!!) et mes pantoufles. Alors là, pour les pantoufles, je crois que je bats tous les records : elles sont un peu comme des mules (pas l'animal, la chaussure...), mais roses (toujours : c'est pour aller avec le hoody) et en fourrure (là, ça commence à être un peu ridicule) avec un coeur brodé devant... Ok, je fais carrément CHAV mais je l'assume (pour ceux qui ne savent pas ce qu'est une CHAV -a ne surtout pas confondre avec une WAG- je vous promets que la CHAV fera l'objet d'un prochain article car, comme je ne cesse de vous le répéter, "ne perdons pas une occasion de nous instruire")... Tout ça pour en venir au fait que ce n'est pas parce qu'on n'est que des filles qu'on est toujours toutes pomponnées...
Autre différence avec les harems des films, le décor : vous avez vu des photos de la maison : ça ne casse pas trois pattes à un canard, et l'on est loin des ors des palais orientaux (quoique le jaune pisseux des murs de ma future ex chambre pourraient être comparés à du doré, mais alors de loin, dans le noir et avec un sacré coup dans le nez !!!). Et je ne parle pas de l'hygiène : désolée de vous dire ça, mais c'est l'horreur... Ok, il n'y a pas le problème de la cuvette des toilettes (rabattue / non rabattue) mais plutôt celui de la douche : quand on est une fille, on a besoin de plein de produits de beauté (et on en met des tonnes pour avoir l'air d'être belles naturellement, c'est tout le paradoxe de la femme moderne)... Le rebord de la douche est donc couvert de shampoings, après-shampoings, crèmes à épiler, gommages, masques et autres secrets de beauté, mais tous les flacons sont vides puisque tout le monde se sert dans les flacons des autres, car c'est seulement en entrant dans la douche (généralement en tenue d'Eve) qu'on se rend compte qu'on n'a plus de shampoing et que sa bouteille de gel douche est bien là mais qu’elle est vide... Pour ma part, je me ramène avec ma bouteille (j'ai fourni le dentifrice pendant un temps, maintenant ça me saoule, je ne suis pas la superette ouverte 23h/24 pour dépanner tout le monde !!!)

Mais le pire dans cette douche, ce sont les poils, enfin plutôt les cheveux... Ok, nous les filles, nous râlons tout le temps quand on trouve des poils dans la baignoire ou la douche (j'ai quelques souvenirs assez dégoûtants de vacances entre copains...) mais avec les filles c'est pire : ce ne sont pas des poils qui traînent, mais des cheveux !!!! Et les cheveux s'amassent petit a petit dans la bonde de la douche, faisant ainsi une espèce de pelote assez dégueulasse qui traîne, s'agglutine, grossit encore et toujours jusqu'à ce qu'une bonne âme (en général c'est moi : je le fais un jour sur deux) l'attrape du bout des doigts pour la jeter à la poubelle...

Je ne vous parlerai pas de l'état de la cuisine, non pas pour vous épargner des images répugnantes (après le bébé sans visage, plus rien ne vous fait peur) mais par manque de temps...
En revanche, la seule chose qui fait vraiment harem, c'est le gardien des lieux qui, bien qu'il ne soit ni black, ni huilé, ni musclé, ni nu (ouf, c'est déjà ça), remplit son rôle a merveille : "tu vas où?", "t'as vu qui ?", "à quelle heure tu es rentrée ?", "Vas te changer, ta jupe est trop courte" (il l'a vraiment sortie à une coloc celle là !!!)... Il est le gardien de notre maison, de nos âmes, de notre pureté, de nos vies... Allez, je déménage dans 10 jours, courage !!!!