Je sais, je sais, le vendredi c'est politique. Mais je dois vous avouer que cette campagne commence à me fatiguer. Et j'imagine que vous aussi : les médias nous épuisent à analyser, éplucher, scruter, déchiffrer le moindre geste ou la plus petite parole des candidats et tant de choses ont été dites que je n'ai même plus envie d'aborder le sujet. Bref, ma prochaine participation à cette élection aura lieu dimanche matin, quand j'irai mettre mon bulletin dans l'urne. Et donc aujourd'hui, pour vous changer  les idées et vous faire oublier un peu la guéguerre gauche-droite qui divise la France, je vous raconte une petite anecdote qui m'est arrivée voilà quelques années, alors que je vivais encore à Londres (j'avoue, je n'en avais pas parlé publiquement sur ce blog à l'époque : les hontes ne deviennent drôles qu'une fois qu'on a pris un peu de recul).

Décembre 2006 : je suis à Londres depuis quelques mois et je viens de quitter ma colocation à 20 pour un chouette appartement partagé avec 3 autres filles. Inutile de préciser que le fait de passer d'un WC pour 8 à 3 toilettes pour 4 a véritablement changé ma vie... Bref, une de mes colocataires est copine avec une fille qui bosse pour un sex shop très chic et qui lui a offert tout plein de produits de beauté coquins : poudre nacrée, parfum enivrant, gloss repulpant... Bien évidemment, nous passons une petite soirée de rigolade autour de ces différents produits. Je tombe alors sur une petite boite ronde qui contient ce qui me semble être du brillant à lèvres.

- Il sent bizarre le gloss. Et puis il est tout froid !

- Ah, ça, Mado, ce n'est pas du gloss : c'est du gel rafraîchissant pour tétons.

- ??? WTF ???

- Oui, la notice dit que tu te mets ça sur le téton et qu'il durcit d'un coup.

Ni une ni deux, nous avons toutes plongé un doigt dans le pot pour tester ce produit (t)étonnant. Je vous arrête tout de suite, bande de pervers : non, la soirée n'a pas dégénéré et nous ne nous sommes pas retrouvées les seins à l'air dans le salon à nous tartiner de vaseline. Mais maintenant que le gel froid est posé, il ne reste plus qu'à attendre.

- Tu sens un truc ?

- Non, et toi ?

- Bah non, que dalle. Et toi Mado ?

Bon, je savais que j'avais la peau sensible et que j'étais allergique à pas mal de choses (du genre si je mange un kiwi, ma bouche gonfle et je ressemble à Pamela Anderson après une injection de botox...), mais je ne pensais pas que le gel spécial téton serait si efficace. Deux heures plus tard, au moment d'aller me coucher, il faisait encore effet : en me couchant, j'avais deux piquets de tente qui soutenaient ma couette. Nice.

Et le lendemain matin, malgré une bonne nuit de sommeil, les effets du gel se faisaient toujours sentir. A tel point que j'ai hésité à prendre rendez-vous chez un médecin. Malheureusement, j'avais une grosse journée de boulot qui m'attendait, alors je n'ai pas eu le choix : j'ai enfilé un soutien-gorge rembourré, un gros pull bien épais, et je suis partie travailler.

J'ai tout de suite compris, en arrivant à mon étage, que mes tentatives de camouflage étaient totalement inefficaces : il suffisait de voir tous les regards se diriger vers ma poitrine. Damned, cela n'allait-il jamais cesser ???? Parce que là, ça commençait carrément à faire mal. Et impossible de faire des recherches sur Internet : chercher "téton dur" sur Google en plein milieu d'un open space n'est pas forcément la solution la plus adaptée (surtout quand on vient d'arriver dans l'entreprise et qu'on essaye laborieusement de se faire une réputation un peu professionnelle). Quand ça s'est mis à brûler, j'ai compris qu'il n'y avait plus le choix : j'ai dû prendre des mesures radicales...

Quand j'y repense, je me marre, mais sur le coup, je faisais moins la maligne dans les toilettes de l'entreprise, les seins à l'air, en train de m'asperger d'eau et de frotter tant que je pouvais le supporter pour faire partir la moindre trace de ce produit très résistant. Au moins une chose est sûre : le savon à main des entreprises est beaucoup plus efficace que tous les gels douche parfumés qu'on achète au prix d'or...

Rassurez-vous, 6 ans plus tard, mes tétons n'ont aucune séquelle et on retrouvé leur taille normale. Si si, il est important de le préciser...