La grande tendance en entreprise, depuis une grosse dizaine d’années, c’est l’open space. Le principe est simple : finie la belle époque (que je n’ai malheureusement pas connue) où chacun avait son propre bureau, avec une porte (qu’on pouvait claquer quand on en avait ras la pâquerette) et des murs à décorer selon ses goûts… On a cassé toutes les cloisons et parqué installé les travailleurs les uns à côté des autres dans ce grand espace libre de toute contrainte murale. Les arguments à un tel changement ? Une meilleure communication d’entreprise, plus de cohésion d’équipe, plus d’énergie et de synergie… Mouais, en fait, c'est simplement pour que les gens travaillent plus (un peu comme Big Brother : on est espionné en permanence)… Je n’ai connu que l’open space (à des échelles plus ou moins grandes, du plateau avec 250 personnes dans des box mitoyens, au bureau de 4 personnes) et j’avoue que parfois souvent, j’aimerais bien avoir mon bureau à moi toute seule…

Non pas que je n’aime pas travailler en équipe, bien au contraire, mais j’avoue qu’il m’arrive d’en avoir un peu assez de toute cette proximité et que je travaillerais sûrement plus efficacement dans un environnement plus calme.

Règle n°1 : on dit bonjour.

Cela peut vous sembler évident, mais je peux vous garantir que ça ne l’est pas pour tout le monde. Alors quand vous arrivez le matin, prenez quelques secondes pour dire bonjour, demander comment s’est passé le week-end… Ca ne mange pas de pain, comme dirait l’autre (mais je ne sais plus lequel) et il est toujours plus plaisant, en arrivant au bureau, de voir des visages avenants et souriants, plutôt que des têtes de 6 pieds de long. Je l’ai vécu : j’avais l’impression de passer mes journées avec une colonie de mérous autistes (c’est dire si l’ambiance était à la déconne. Ou pas). Autant dire qu’il fallait que je puise au fin fond du fond du bout de l’extrême de mes ressources pour trouver en moi l’envie de me lever le matin.

Règle n°2 : on fait attention au bruit.

Quand on est plusieurs dans la même pièce, si chacun ne prend pas un peu sur lui, on a rapidement la sensation de se retrouver dans une basse-cour. Entre celui qui tape fort sur son clavier (tic tic tic tic tac tic tic tic : ça peut vite devenir comparable au supplice chinois de la goute d’eau…), celui qui hurle au téléphone ("BONJOUR MONSIEUR DUCHMOLL !!! VOUS ALLEZ BIEN, MONSIEUR DUCHMOLL ??? NON NON, VOUS NE ME DERANGEZ PAS MONSIEUR DUCHMOLL. OUI J’AI BIEN RECU VOTRE MAIL MONSIEUR DUCHMOLL !!!"), celui qui chantonne en permanence (« et tu tapes tapes tapes, ce refrain qui te plait ». Oui, ce sont toujours des chansons qui vont vous rester dans la tête pendant de looooooongues heures, et même quand vous serez rentré à la maison… « Et tu tapes tapes tapes, c’est ta façon d’aimer ») et celui qui parle tout le temps (je précise au passage que j’ai fait de réels progrès sur ce point, et que j’arrive dorénav ant à contrôler ma diarrhée verbale pendant plusieurs heures. Mais c’est dur…), il est difficile de s’en sortir. Surtout qu’il est impossible de se concentrer dans une pareille cacophonie… En ce qui me concerne, j’ai développé – après des mois d’entraînement intensif – une capacité assez étonnante (et dont je suis particulièrement fière) : j’arrive à créer ma propre bulle de silence, de laquelle rien ni personne ne peut venir me tirer. Bien pratique pour travailler sereinement. Moins quand on me demande quelque chose et que je ne réponds pas.

Règle n°3 : on garde sa vie privée privée.

Avoir plein d’amis, c’est bien. Avoir un téléphone portable, c’est pratique (que dis-je, indispensable). Mais faire profiter tout le monde de vos déboires amoureux ou de l’organisation du prochain week-end en Sologne avec vos potes, là je dis non. Mettez votre téléphone en silencieux (ça évitera au moins qu’en plein milieu d’une conversation téléphonique importante avec un client, vous ne soyez dérangé par la sonnerie stridente –et parfois ridicule, pour certains, dont je ne fais pas partie, je vous rassure tout de suite- de votre portable) et surtout, si vous répondez à un appel privé et que la conversation risque de s’éterniser, par pitié, quittez la pièce !!!!!! Autre aspect important : je comprends que chacun veuille se sentir chez lui au bureau : mais est-il vraiment nécessaire d’afficher les photos de vos enfants, de votre mec, de votre chien… en plein open space ? (Non, je n’ai pas de photo de Choupette sur mon bureau). Et si vraiment vous trouvez que c’est trop triste, achetez vous une plante : c’est joli, et en plus ça vous assurera un peu d’intimité (pour peu qu’elle soit suffisamment haute).

Règle n°4 : on range son bureau.

Vous partagez un espace commun : quoi de plus normal que de laisser votre bureau propre en partant le soir. Il n’y a rien de plus désagréable que d’arriver le matin et de trouver le bordel désordre des autres : alors on range les papiers qui trainent, on jette les vieux Post-it et autres feuilles de brouillon, on vide sa tasse et on cache tout le reste dans les tiroirs. C’est pas plus compliqué que ça. Et les vieux mouchoirs plein de morve microbes, direction la poubelle : on partage déjà nos journées avec nos collègues, on peut ne pas faire pot commun pour les germes.

Règle n°5 : on se tient comme il faut.

Dans l’intimité d’un bureau fermé, vous pouvez faire tomber la veste, enlever vos chaussures ou vous affaler sur votre plan de travail. En open space, pas de tout ça : vous êtes en public. En permanence. Alors par respect pour ceux qui partagent cet espace avec vous, ayez la délicatesse de vous tenir correctement. Quoi de plus démoralisant et dégoutant que de partager son bureau avec quelqu’un qui se balade en chaussettes (je vous jure, je l’ai VU et senti aussi !!!!) ou qui pose ses pieds sur son bureau (surtout quand vous venez le voir, que vous restez un quart d’heure la main appuyée sur le bureau, et que vous réalisez que c’est à cet endroit précis qu’il a laissé traîner toute la matinée ses grolles qui ont ramassé les miasmes des trottoirs parisiens. Dois-je vraiment vous rappeler le nombre de chiens qui œuvrent dans la capitale ?).

A bon entendeur, salut.

Je suis nulle en alcool. Mais vraiment. Et le comble, c’est que j’ai décroché il y a maintenant près de 2 ans un poste chez un distributeur de whisky. La grosse blague, pour quelqu’un comme moi, qui ai bu mon premier whisky juste avant l’entretien d’embauche, histoire de savoir quel goût ça avait.

Je confirme, je déteste ça.

Mais qu’à cela ne tienne : dans le cadre de mon travail, j’étais chargée -entre autres- de rédiger des notes de dégustations. Bien sûr, n’y connaissant rien, je demandais à des « experts » de goûter, de commenter, et je mettais tout ça en forme. Mais comment fait-on quand on n’a pas l’échantillon ou bien que le produit n’est pas encore prêt ? J’ai rédigé de superbes notes, toute seule, comme une grande, que Bigboss Le Méchant a validées sans problème.

Ce job, qui pour d’autres aurait été un véritable paradis, était tout simplement une torture pour moi. Ah ça, aucun risque que j’aille piquer des trucs dans la réserve : vous ne me verrez pas quitter le boulot en douce avec une bouteille de whisky bien planquée sous le manteau. Les vols à l’entrepôt, c’est sûr, c’était pas moi. Bon, on aurait vendu des chaussures, j’dis pas que j’en aurais pas piqué une ou deux paires…

Souvent, le soir (oui, je faisais nocturne...), Bigboss Le Méchant approchait de mon bureau et y déposait un verre : « tiens, goûte, c’est un nouveau Cognac qu’on vient de recevoir. Il est rarissime et très cher ». Et invariablement, je partais aux toilettes, où je regardais d’un air désolé le précieux breuvage finir ses jours dans la cuvette en porcelaine. Oui, je sais, c'est moche.

Si cette expérience m'a malgré tout apporté une belle connaissance théorique des alcools et spiritueux (ce qui me permet de crâner dans les dîners, en expliquant le mode de fabrication du whisky ou en racontant l'histoire de cette merveilleuse distillerie japonaise), je n'en reste pas moins un imposteur.

Quand je goûte un vin ou un spiritueux, je ne sens rien : aucune note de poire ou de vanille, pas une once de réglisse ou de fruits rouges... L'alcool m'anesthésie les papilles. Pourtant, je reconnais assez bien les goûts en règle générale (j'ai d'ailleurs fait brillamment mes preuves à une dégustation de thé avec un célèbre maître du thé), mais dès que c'est alcoolisé, il n'y a rien à faire.

C'est la raison pour laquelle j'appréhende toujours de devoir goûter le vin au restaurant. Traditionnellement, la bienséance exige que ce soit celui qui invite qui goûte. Mais le plus souvent, le sommelier fait goûter Monsieur (sans doute parce qu'il part du principe que c'est Monsieur qui paye l'addition, ce qui est complètement dépassé de nos jours, les hommes mettant de moins en moins la main au portefeuille. Ce que je trouve par ailleurs parfaitement regrettable. On en reparlera à l'occasion, tiens).

Mais quand on est deux femmes, difficile d'échapper à la corvée : c'est vous qui payez ? C'est vous qui goûtez, CQFD. Il faut commencer par choisir le vin, en fonction de ce que vous avez choisi comme plat : facile, viande blanche ou poisson, on prend du blanc, viande rouge, on prend du rouge. Personnellement, je bois du vin très sucré avec tout, et j'adore le mélange vin doux / fromages, qui fait bondir les spécialistes. Pour mettre tout le mnde d'accord, dînons au Champagne, ce sera plus simple. Donc, si vous ne savez pas, demandez au sommelier ce qu'il vous conseille (tout en jetant un petit coup d'oeil sur le prix : oui, le Château Margaux irait très bien avec votre côte de boeuf. Mais vous allez devoir manger des pâtes au beurre pendant 5 semaines...) : au moins, vous éviterez la faute de goût impardonnable.

Voilà, on vous apporte la bouteille. Le serveur prend votre verre, vous sert un fond de vin, et c'est là qu'il faut faire illusion. Parce que tout le monde à table vous regarde et attend votre verdict avec impatience. Mais comment cacher votre incompétence ? Voici la marche à suivre pour ne pas avoir l'air trop con-con.

Attrapez votre verre par la base (il ne faut surtout pas le tenir par le ballon, ça réchauffe le vin et ça fait beauf), levez-le au niveau de vos yeux, inclinez-le un peu (sans en renverser partout !!!) et regardez sa couleur en prenant un air entendu (et vérifiez au passage qu'il n'est pas trouble : si c'est le cas, vous pouvez faire la remarque !!!). Ensuite, faites tourner DELICATEMENT le vin dans le verre (attention, c'est l'opération la plus délicate) puis, toujours en l'inclinant, mettez-y vote nez et... 3, 2, 1... SENTEZ !!! Si vous voulez vraiment avoir l'air à fond dedans, fermez les yeux.

Portez ensuite le verre à vos lèvres et prenez une gorgée de vin. Gardez la en bouche quelques secondes, comme si vous la mâchiez (pas la peine d'aller jusqu'à faire cet horrible gargouillis avec le vin : on ne vous en demande pas tant), plissez les yeux pour montrer que vous êtes concentré, et reposer le verre sur la table en faisant un signe de la tête ponctué d'un "parfait". Là, c'est le top départ donné au serveur pour qu'il serve tout le monde.

Attention tout de même, si le vin pue le liège (là, pas besoin d'être un expert, tout le monde s'en rend compte), vous pouvez dire qu'il sembe bouchonné : les autres convives sentiront tous le vin, le goûteront, et la décision de garder ou non la bouteille sera alors collective.

Qu'est ce qu'il ne faut pas faire pour avoir l'air d'une jeune femme accomplie.

L'été, comme chacun sait, c'est la saison des mariages. Même si les mariages hivernaux commencent à se développer (il faut dire que l'idée de porter une superbe étole d'hermine est particulièrement alléchante, mais peu adaptée à des températures estivales !), j'ai rarement eu plusieurs mariages en plein mois de décembre, alors que certains étés ne sont qu'une suite de mariages aux quatre coins du pays. C'est chiant, ça coupe les vacances...

Cette semaine donc, puisque je suis toujours coincée dans mon bled paumé sans Internet absente, nous allons ensemble étudier de plus près cette étrange tradition qu'est le mariage, afin de savoir comment se comporter en toute circonstance. Parce que j'ai rencontré récemment quelqu'un qui n'avait jamais assisté à un mariage : je vous jure que ça existe...

La première étape donc, c'est la cérémonie religieuse. Nous écarterons la mairie car elle a généralement lieu quelques jours (voire quelques semaines) auparavant et seulement avec la famille très proche. Donc, c'est le jour J, vous avez sorti votre plus jolie robe (oui, je préfère vous le dire tout de suite : quand on est invitée à un mariage, on évite absolument le pantalon, sauf si c'est vraiment un mariage très intime et à la campagne. On oublie aussi le blanc : la seule personne autorisée à en porter ce jour-là, c'est la mariée. Aucune exception n'est acceptée), vos escarpins et votre chapeau, (sans oublier une petite veste ou un châle pour couvrir vos épaules : ça choque les vieilles tantes, trop de peau nue pendant la messe !) et vous vous dirigez vers l'église.

Pour vous installer, c'est très simple : si vous êtes invitée par le marié, vous vous installez à droite de l'église, et si vous connaissez la mariée, vous vous mettez à gauche. A ce stade-là de la journée, on ne se mélange pas encore avec le côté adverse (on attendra que les futurs époux se soient dit "oui" avant d'aller fricoter avec l'ennemi). Et plus vous êtes proches, plus vous vous mettez près de l'autel (facile : si vous êtes la soeur de la mariée, vous êtes au premier rang, mais si c'est juste votre copine du cours d'aérobic et que vous ne connaissez personne, vous vous mettez au fond de l'église. Pas besoin de faire Polytechnique pour comprendre !). Petite précision : si la cérémonie commence à 15h30, on prend soin d'être installé un petit quart d'heure à l'avance, ce qui permet d'une part de répéter les chants avec le chef de choeur et d'autre part d'être là pour voir la mariée faire son entrée dans l'église. C'est un peu le clou du spectacle, quand même !

La mariée entre donc au bras de son père : c'est son big moment... Elle a cherché sa robe pendant des mois, a jalousement gardé le secret pour réserver la surprise à tout le monde et ne s'est nourrie que de feuilles de salade pendant des semaines, alors surtout n'allez pas lui gâcher ça. Si la mariée est belle, dites-le . Mais si elle est vraiment épouvantable et qu'on dirait une grosse meringue nacrée saupoudrée de paillettes (oui, malheureusement, ça arrive... J'ai même déjà vu une mariée en orange : la famille en parle encore), ne dites rien. Et si vraiment c'est trop horrible et que vous avez une soeur comme la mienne, un simple regard entre vous suffira pour commenter la situation par la télépathie (vous aurez bien le temps de critiquer plus tard). Mais surtout, quoi qu'il arrive, ne riez-pas et ne vous moquez pas à voix haute : il y a des gens autour.

Pendant la cérémonie, essayez de ne pas parler à vos voisins : il vaut mieux avoir l'air sérieux. N'oublions pas que nous sommes dans une église. Alors on évite les grandes effusions pour dire bonjour à la cousine Cécile qui est de l'autre côté de la nef, on ne parle pas, on ne sort pas son portable, qu'on a bien sûr mis en silencieux : imaginez un peu la tête des époux si, au moment des l'échange des consentement, retentit la sonnerie "beatbox en prout mineur" (je jure qu'elle existe : vous pouvez l'entendre ici). Je ne suis pas certaine qu'ils pardonnent un jour au malotru qui a eu l'outrecuidance de laisser son portable allumé pendant un moment aussi chargé en émotion. Et on ne réagit pas non plu si le prêtre dit des choses très bizarres pendant son sermon (parce que parfois, quand le sermon est sur les relations sexuelles entre les époux, ça fait un drôle d'effet...).

Ca y est ! Ils sont mariés ! Enfin on va pouvoir bouffer. Pendant que les époux et leurs témoins signent les registres, tous les invités sortent de l'église et se placent autour de la porte, en attendant la sortie des nouveaux mariés et de leurs parents. C'est là qu'on leur jette des trucs (riz, pétales de roses, bulles de savon, grains de lavandes...) que l'on vous distribue à la sortie de la messe (nul besoin donc de passer au supermarché acheter un sachet de riz Uncle Ben !). Les mariés s'embrassent, on applaudit, tout le monde sourit, il y a de la couleur et des sourires dans tous les coins, on se bouscule, on a du mal à se faire des bises parce que les chapeaux "c'est pas pratique, alors bisou de loin".

Et puis tout le monde s'en va : après toutes ces émotions, une petite coupe de Champagne est  plus que nécessaire pour se remettre. Direction le cocktail !!!!!

La suite demain...

* Juste un petit mot pour vous dire que ceci est mon 700ème article ! C'est fou comme le temps passe vite... Et je commence à me demander si je vais encore avoir des choses à vous raconter si je continue à ce rythme là !!! Je vais faire de mon mieux, mais je ne peux rien vous garantir ! En tout cas, pour le 1000ème, je ferai quelquechose de spécial...