Quel dommage que la technologie ne permette pas encore de transmettre les odeurs à travers un écran d'ordinateur : parce que ce matin, je vous aurais fait un festival. Aujourd'hui, nous allons parler fromage. Oui, le temps est venu de dénoncer les sagouins qui massacrent cet emblème de notre culture nationale : de la même manière qu'on ne doit pas siffler la Marseillaise, sachez que le fromage, ça se respecte. Comment ça, une intégriste du fromage, moi ?????? No way... Ou si peu... Mais il faut dire que j'en ai assez...

Oui, je gueule. So what ? J'ai bien le droit de défendre les causes qui me tiennent à coeur, non ? Déjà que mon entourage se moque de mon amour pour Joséphine Ange Gardien (Mimi, si tu lis ces mots, moi je suis sûre que tu n'es pas aussi méchante que tout le monde le dit. Call me : on ira dîner avec Laurent Ruquier, mon meilleur ami voisin) et ne reconnait pas mon immense talent de chanteuse (et pourtant, j'ai un répertoire assez impressionnant : je suis incollable en chanson française de 1952 à 1989. Chorégraphies comprises. Mes anciens colocataires peuvent témoigner), alors please, laissez moi partager ici ma passion pour le fromage. En plus, je n'ai même plus le droit d'écrire quoi que ce soit sur le mariage de Kate et William, au risque de me faire taper sur les doigts par mes lecteurs excédés et lassés d'entendre tout mon blabla sur les jeunes mariés (oui, ils sont partis en voyage de noces. On ne sait pas où exactement, mais la rumeur dit qu'ils ont loué une île aux Seychelles. Je suis jalouse). Alors je le dis haut et fort : "J'AIME LE FROMAGE". Et ce n'est pas nouveau.

Pourquoi tant de colère dans mes propos si matinaux (bon, en réalité, il est 22 heures et des cacahuètes, mais chut, certains croient encore que j'écris en temps réel et que je me lève aux aurores 3 fois par semaine pour pondre quelques lignes qui éclaireront leur petit-déjeuner. Ne brisons pas leur rêve...) ? Mettons-nous en situation : grand repas de famille, genre immense tablée, une grosse douzaine de convives (c'est con, je sais : qu'est ce que c'est une "grosse douzaine" ? Une douzaine, c'est douze. Plus, c'est treize... Bref, pas la peine de pinailler. Surtout que j'ai plein de trucs à vous raconter et qu'il serait temps de rentrer dans le vif du sujet). Le moment du fromage arrive et le plateau passe de mains en mains. Et quand vient votre tour, en dernier... vous réalisez avec horreur qu'il ne reste plus, de ce superbe brie qui vous faisait de l'oeil... que la croûte.

Et face à ce drame gastronomique, une seule solution : éduquer les convives et leur apprendre qu'il existe des règles bien précises pour couper le fromage, afin que le dernier servi ne se retrouve pas avec simplement un plateau de croûtes de fromage. Pas la peine de faire comme si vous n'étiez pas concerné par le sujet : vous l'avez TOUS fait !!!!

Pas d'inquiétude, c'est très simple. Commençons par les fromages ronds (le camembert, par exemple : c'est celui qu'on trouve le plus souvent sur les tables françaises) : là c'est fastoche, vous coupez des parts en partant du centre, comme pour un gâteau. Idem pour les fromages carrés.

Attention, on complique : pour les fromages rectangulaires, vous coupez des tranches ou des rectangles, dans le côté le plus petit. Et pour les bûchettes, c'est le même principe. Ca va, vous suivez ? Pour les fromages en triangle (le fameux brie !!!!!), vous coupez en biais, de la pointe vers la lcroûte (et ça vaut aussi pour le roquefort !). Bon, et pour terminer, les fromages en forme de bûches verticales : pour la fourme, par exemple, il faut couper des tranches fines et horizontales, jusqu'à ce que le fromage ne fasse plus que quelques centimètres de haut : à ce moment là, on repasse à la technique du camembert.

Bon, c'est ok, tout est bien pigé ? Et en cas de doute, soit on regarde comment ont fait les autres, soit on demande, soit on s'abstient. Maintenant, si vous recevez chez vous, sachez qu'il est de bon ton d'entamer à l'avance les fromages et de découper la première part : les convives sauront ainsi comment découper et n'auront pas peur de commencer un fromage intact. Oui, je sais, les bonnes manières, c'est compliqué.

Et ce n'est pas tout : une fois que le fromage est dans votre assiette, pas la peine de le massacrer et de l'étaler sur votre pain comme vous le feriez avec du Kiri ou du Philadelphia. Le fromage, comme le foie gras d'ailleurs, se pose juste sur le pain avant d'être mis en bouche. Pitié, un petit effort.

Enfin, une règle de base : on ne repasse JAMAIS le plateau de fromages. Pourquoi ? Parce que cela sous-entendrait que vous n'avez pas assez mangé et donc que la maîtresse de maison a été négligente. Mais si, comme moi, vous ne pouvez pas résister, montrez que vous connaissez la règle en utilisant une petite pirouette : "je sais qu'on ne repasse pas le fromage, mais le brie est tellement délicieux que je vais être très impolie et me resservir, juste par gourmandise". Et hop, en quelques mots, vous montrez que vous êtes très bien élevé (car vous dites que vous ne l'êtes pas. Houlà, je sens que je vous perds, là...) et vous faites un compliment à la maîtresse de maison en la complimentant sur son fromage. Mais attention : impossible de refuser de prendre du dessert ensuite, surtout si c'est du fait-maison...

Bon, maintenant que tout est clair, je vous invite à dîner pour vérifier que tout est bien assimilé ?

Tout le monde a bien mangé bien bu, merci petit Jésus, j'ai la peau du ventre bien tendu : le dîner est terminé, le café avalé et, normalement, vous n'avez plus faim (si c'est le cas, c'est que vraiment le repas était déplorable ou vraiment peu copieux : j'ai assisté à un très grand nombre de mariages, et il n'y a qu'une seule fois où j'ai dû m'acheter à manger sur le chemin du retour !).

La mariée et son père se dirigent vers la piste de danse pour "ouvrir le bal" en dansant une valse (si vous allez vous marier bientôt, quoi qu'il se passe, évitez la valse n°2 de Chostakovitch : André Rieu l'a tellement massacrée qu'elle en est devenue ringarde... Ah, et n'essayez même pas de danser sur votre chanson préférée : "I will always love you", c'est so has been... Pire, "My heart will go on", la BO de Titanic, le plus grand naufrage de l'histoire. Certains ont des goûts musicaux plus que discutables... et c'est une fan d'Abba et de Cloclo qui vous parle !) pendant quelques minutes, puis le marié s'approche et prend la place du père et fait danser sa nouvelle épouse. Pfiou, matez un peu la symbolique...

A la fin de cette première danse, le DJ est sympa et passe quelques valses, afin que les vieux plus âgés puissent un peu danser... Et ensuite, c'est la grosse fête. Hop, on met les enfants et les grands-parents, vieilles tantes et autres adultes coincés au lit, et tout part en vrille. On sort les hards de derrière les fagots et on danse jusqu'au bout de la nuit (surtout le rock d'ailleurs !). Si à 3 heures, la piste est déserte, c'est que la soirée est foireuse !

Et le soleil se lève sur les vestiges de ce joli mariage : le maquillage a coulé, les jolies robes sont froissées, les pieds sont douloureux... Alors on trouve en soi le courage d'aller se coucher. Parce qu'à 13 heures, on est invité au brunch (certains l'appellent le "retour de noces" : j'aime moyen, ça fait un peu "retour de couches"...), où toute la famille sera réunie. La nuit a été très courte, mais il faut faire bonne figure : la mode des lunettes mouche est bien utile ce jour-là !

Vient le moment de prendre congé : on remercie la mère de la mariée pour son accueil et on félicite encore les jeunes époux. Et l'on reprend la route... "Ah la la, qu'est-ce qu'elle était conne la fille à côté de moi à table !". "Mais qu'est ce qu'on a bien bouffé". "Oui, mais ça manquait de vin". "Et la robe de la mariée, quelle horreur" !!! Retour à la vraie vie, quoi...

Et vive les mariés mariages !!!

Vous vous dirigez donc vers l'endroit où aura lieu le dîner. La plupart du temps, il s'agit d'une grande tente blanche qui a été dressée sur la pelouse (le plus souvent à côté du chateau ou de la maison de famille) : c'est pratique car modulable, et cela évite que des centaines de personnes n'envahissent votre maison... Parce que lors des mariages, tout le monde veut visiter la maison de famille : certains ne se gènent d'ailleurs pas pour le faire sans aucune autorisation (j'ai le souvenir d'un mariage au cours duquel nous avons réalisé que la chambre de mes parents avait été "visitée", en retrouvant une paire de chaussettes de mon père sur la piste de danse. Aujourd'hui encore, le mystérieux emprunteur de soquettes n'a pas été démasqué. Mais il est entré dans la légende familiale !).

Vous entrez donc dans la tente. Le première chose qu'il vous faut faire, c'est trouver votre table. Pour cela, de grands panneaux avec des listes alphabétiques listent tous les convives et le nom de leur table. A ce propos, le choix des noms donnés aux tables est toujours très amusant : la plupart du temps, ils sont en rapport avec la vie des jeunes époux (les villes ou pays qu'ils ont visités, par exemple...) ou la profession de l'un des deux (j'ai souvenir du mariage d'une cousine qui épousait un marin : toutes les tables portaient des noms de porte-avions ou de bateaux célèbres. J'aurais dû vérifier s'il n'y avait pas une table "Titanic", ça aurait pu être drôle !!). Bref, une fois que vous savez quel est le nom de votre table, vous essayez de trouver qui est assis avec vous, histoire d'être sûr de connaître quelqu'un, sinon c'est l'horreur garantie pour le reste de la soirée (les bonnes surprises, dans ce genre de situation, étant particulièrement rares, sachez le). Vient ensuite le moment de la localisation de votre table d'abord sur le plan (s'il y en a un) puis en vrai : je suis toujours fascinée par cette scène si typique des grands mariages, où l'on voit des dizaines de personnes avancer en se penchant vers chaque table pour en déchiffrer le nom "et la table "coquillages et crustacés", elle est où ?".

Vous finissez par trouver votre table et vous vous installez. Là, pour moi, c'est toujours la même histoire. Je ne connais jamais personne, ou alors une vague cousine éloignée avec qui j'ai dû jouer à cache-cache lors d'une réunion de famille il y a 25 ans : ça crée des liens, mais quand même... Car voilà le grand problème du plan de table : sous prétexte de mélanger les gens pour qu'ils se rencontrent (ne dit-on pas que les mariages sont les meilleurs lieux de rencontres pour les couples ?), celui qui est responsable du plan de table a un rôle stratégique dans la réussite d'un mariage. Le plan de table, c'est la clef de voûte d'un mariage réussi : entre les susceptibilités des uns, les affinités et disputes des autres, les âges, les situations familiales et tout le reste, il y a de nombreux paramètres à prendre en compte. L'une des règles de base est de mélanger les gens qui se ressemblent (c'est pour ça qu'on a toujours une table avec uniquement des couples de fiancés - ils parleront préparatifs entre eux- ou une table de célibataires - ils trouveront peut-être chaussure à leur pied. Il y a parfois des ratés : je me suis retrouvée un jour seule célibataire à une table avec 4 jeunes couples... Il y a des moments comme ça où l'on se sent très seule !). Mais surtout, à chaque table, il faut un boute-en-train, une personne qui "met l'ambiance", qui fait en sorte que la mayonnaise prenne. Quelqu'un qui n'hésitera pas à parler à tout le monde. Quelqu'un qui passe à peu près partout et peu s'adapter à n'importe quel interlocuteur. Quelqu'un qui, de toutes façons va se faire chier toute la soirée à essayer d'animer une table particulièrement coincée. En général, ça tombe sur moi. J'ai l'habitude. A tel point que lorsque je suis à une table sympa, je m'en souviens toute ma vie...

Alors on prend place autour de la table, en prenant soin d'alterner "un homme, une femme", et l'on attend que les mariés fassent leur entrée sous le chapiteau...

La suite demain...

L'été, comme chacun sait, c'est la saison des mariages. Même si les mariages hivernaux commencent à se développer (il faut dire que l'idée de porter une superbe étole d'hermine est particulièrement alléchante, mais peu adaptée à des températures estivales !), j'ai rarement eu plusieurs mariages en plein mois de décembre, alors que certains étés ne sont qu'une suite de mariages aux quatre coins du pays. C'est chiant, ça coupe les vacances...

Cette semaine donc, puisque je suis toujours coincée dans mon bled paumé sans Internet absente, nous allons ensemble étudier de plus près cette étrange tradition qu'est le mariage, afin de savoir comment se comporter en toute circonstance. Parce que j'ai rencontré récemment quelqu'un qui n'avait jamais assisté à un mariage : je vous jure que ça existe...

La première étape donc, c'est la cérémonie religieuse. Nous écarterons la mairie car elle a généralement lieu quelques jours (voire quelques semaines) auparavant et seulement avec la famille très proche. Donc, c'est le jour J, vous avez sorti votre plus jolie robe (oui, je préfère vous le dire tout de suite : quand on est invitée à un mariage, on évite absolument le pantalon, sauf si c'est vraiment un mariage très intime et à la campagne. On oublie aussi le blanc : la seule personne autorisée à en porter ce jour-là, c'est la mariée. Aucune exception n'est acceptée), vos escarpins et votre chapeau, (sans oublier une petite veste ou un châle pour couvrir vos épaules : ça choque les vieilles tantes, trop de peau nue pendant la messe !) et vous vous dirigez vers l'église.

Pour vous installer, c'est très simple : si vous êtes invitée par le marié, vous vous installez à droite de l'église, et si vous connaissez la mariée, vous vous mettez à gauche. A ce stade-là de la journée, on ne se mélange pas encore avec le côté adverse (on attendra que les futurs époux se soient dit "oui" avant d'aller fricoter avec l'ennemi). Et plus vous êtes proches, plus vous vous mettez près de l'autel (facile : si vous êtes la soeur de la mariée, vous êtes au premier rang, mais si c'est juste votre copine du cours d'aérobic et que vous ne connaissez personne, vous vous mettez au fond de l'église. Pas besoin de faire Polytechnique pour comprendre !). Petite précision : si la cérémonie commence à 15h30, on prend soin d'être installé un petit quart d'heure à l'avance, ce qui permet d'une part de répéter les chants avec le chef de choeur et d'autre part d'être là pour voir la mariée faire son entrée dans l'église. C'est un peu le clou du spectacle, quand même !

La mariée entre donc au bras de son père : c'est son big moment... Elle a cherché sa robe pendant des mois, a jalousement gardé le secret pour réserver la surprise à tout le monde et ne s'est nourrie que de feuilles de salade pendant des semaines, alors surtout n'allez pas lui gâcher ça. Si la mariée est belle, dites-le . Mais si elle est vraiment épouvantable et qu'on dirait une grosse meringue nacrée saupoudrée de paillettes (oui, malheureusement, ça arrive... J'ai même déjà vu une mariée en orange : la famille en parle encore), ne dites rien. Et si vraiment c'est trop horrible et que vous avez une soeur comme la mienne, un simple regard entre vous suffira pour commenter la situation par la télépathie (vous aurez bien le temps de critiquer plus tard). Mais surtout, quoi qu'il arrive, ne riez-pas et ne vous moquez pas à voix haute : il y a des gens autour.

Pendant la cérémonie, essayez de ne pas parler à vos voisins : il vaut mieux avoir l'air sérieux. N'oublions pas que nous sommes dans une église. Alors on évite les grandes effusions pour dire bonjour à la cousine Cécile qui est de l'autre côté de la nef, on ne parle pas, on ne sort pas son portable, qu'on a bien sûr mis en silencieux : imaginez un peu la tête des époux si, au moment des l'échange des consentement, retentit la sonnerie "beatbox en prout mineur" (je jure qu'elle existe : vous pouvez l'entendre ici). Je ne suis pas certaine qu'ils pardonnent un jour au malotru qui a eu l'outrecuidance de laisser son portable allumé pendant un moment aussi chargé en émotion. Et on ne réagit pas non plu si le prêtre dit des choses très bizarres pendant son sermon (parce que parfois, quand le sermon est sur les relations sexuelles entre les époux, ça fait un drôle d'effet...).

Ca y est ! Ils sont mariés ! Enfin on va pouvoir bouffer. Pendant que les époux et leurs témoins signent les registres, tous les invités sortent de l'église et se placent autour de la porte, en attendant la sortie des nouveaux mariés et de leurs parents. C'est là qu'on leur jette des trucs (riz, pétales de roses, bulles de savon, grains de lavandes...) que l'on vous distribue à la sortie de la messe (nul besoin donc de passer au supermarché acheter un sachet de riz Uncle Ben !). Les mariés s'embrassent, on applaudit, tout le monde sourit, il y a de la couleur et des sourires dans tous les coins, on se bouscule, on a du mal à se faire des bises parce que les chapeaux "c'est pas pratique, alors bisou de loin".

Et puis tout le monde s'en va : après toutes ces émotions, une petite coupe de Champagne est  plus que nécessaire pour se remettre. Direction le cocktail !!!!!

La suite demain...

* Juste un petit mot pour vous dire que ceci est mon 700ème article ! C'est fou comme le temps passe vite... Et je commence à me demander si je vais encore avoir des choses à vous raconter si je continue à ce rythme là !!! Je vais faire de mon mieux, mais je ne peux rien vous garantir ! En tout cas, pour le 1000ème, je ferai quelquechose de spécial...

Je suis nulle en alcool. Mais vraiment. Et le comble, c’est que j’ai décroché il y a maintenant près de 2 ans un poste chez un distributeur de whisky. La grosse blague, pour quelqu’un comme moi, qui ai bu mon premier whisky juste avant l’entretien d’embauche, histoire de savoir quel goût ça avait.

Je confirme, je déteste ça.

Mais qu’à cela ne tienne : dans le cadre de mon travail, j’étais chargée -entre autres- de rédiger des notes de dégustations. Bien sûr, n’y connaissant rien, je demandais à des « experts » de goûter, de commenter, et je mettais tout ça en forme. Mais comment fait-on quand on n’a pas l’échantillon ou bien que le produit n’est pas encore prêt ? J’ai rédigé de superbes notes, toute seule, comme une grande, que Bigboss Le Méchant a validées sans problème.

Ce job, qui pour d’autres aurait été un véritable paradis, était tout simplement une torture pour moi. Ah ça, aucun risque que j’aille piquer des trucs dans la réserve : vous ne me verrez pas quitter le boulot en douce avec une bouteille de whisky bien planquée sous le manteau. Les vols à l’entrepôt, c’est sûr, c’était pas moi. Bon, on aurait vendu des chaussures, j’dis pas que j’en aurais pas piqué une ou deux paires…

Souvent, le soir (oui, je faisais nocturne...), Bigboss Le Méchant approchait de mon bureau et y déposait un verre : « tiens, goûte, c’est un nouveau Cognac qu’on vient de recevoir. Il est rarissime et très cher ». Et invariablement, je partais aux toilettes, où je regardais d’un air désolé le précieux breuvage finir ses jours dans la cuvette en porcelaine. Oui, je sais, c'est moche.

Si cette expérience m'a malgré tout apporté une belle connaissance théorique des alcools et spiritueux (ce qui me permet de crâner dans les dîners, en expliquant le mode de fabrication du whisky ou en racontant l'histoire de cette merveilleuse distillerie japonaise), je n'en reste pas moins un imposteur.

Quand je goûte un vin ou un spiritueux, je ne sens rien : aucune note de poire ou de vanille, pas une once de réglisse ou de fruits rouges... L'alcool m'anesthésie les papilles. Pourtant, je reconnais assez bien les goûts en règle générale (j'ai d'ailleurs fait brillamment mes preuves à une dégustation de thé avec un célèbre maître du thé), mais dès que c'est alcoolisé, il n'y a rien à faire.

C'est la raison pour laquelle j'appréhende toujours de devoir goûter le vin au restaurant. Traditionnellement, la bienséance exige que ce soit celui qui invite qui goûte. Mais le plus souvent, le sommelier fait goûter Monsieur (sans doute parce qu'il part du principe que c'est Monsieur qui paye l'addition, ce qui est complètement dépassé de nos jours, les hommes mettant de moins en moins la main au portefeuille. Ce que je trouve par ailleurs parfaitement regrettable. On en reparlera à l'occasion, tiens).

Mais quand on est deux femmes, difficile d'échapper à la corvée : c'est vous qui payez ? C'est vous qui goûtez, CQFD. Il faut commencer par choisir le vin, en fonction de ce que vous avez choisi comme plat : facile, viande blanche ou poisson, on prend du blanc, viande rouge, on prend du rouge. Personnellement, je bois du vin très sucré avec tout, et j'adore le mélange vin doux / fromages, qui fait bondir les spécialistes. Pour mettre tout le mnde d'accord, dînons au Champagne, ce sera plus simple. Donc, si vous ne savez pas, demandez au sommelier ce qu'il vous conseille (tout en jetant un petit coup d'oeil sur le prix : oui, le Château Margaux irait très bien avec votre côte de boeuf. Mais vous allez devoir manger des pâtes au beurre pendant 5 semaines...) : au moins, vous éviterez la faute de goût impardonnable.

Voilà, on vous apporte la bouteille. Le serveur prend votre verre, vous sert un fond de vin, et c'est là qu'il faut faire illusion. Parce que tout le monde à table vous regarde et attend votre verdict avec impatience. Mais comment cacher votre incompétence ? Voici la marche à suivre pour ne pas avoir l'air trop con-con.

Attrapez votre verre par la base (il ne faut surtout pas le tenir par le ballon, ça réchauffe le vin et ça fait beauf), levez-le au niveau de vos yeux, inclinez-le un peu (sans en renverser partout !!!) et regardez sa couleur en prenant un air entendu (et vérifiez au passage qu'il n'est pas trouble : si c'est le cas, vous pouvez faire la remarque !!!). Ensuite, faites tourner DELICATEMENT le vin dans le verre (attention, c'est l'opération la plus délicate) puis, toujours en l'inclinant, mettez-y vote nez et... 3, 2, 1... SENTEZ !!! Si vous voulez vraiment avoir l'air à fond dedans, fermez les yeux.

Portez ensuite le verre à vos lèvres et prenez une gorgée de vin. Gardez la en bouche quelques secondes, comme si vous la mâchiez (pas la peine d'aller jusqu'à faire cet horrible gargouillis avec le vin : on ne vous en demande pas tant), plissez les yeux pour montrer que vous êtes concentré, et reposer le verre sur la table en faisant un signe de la tête ponctué d'un "parfait". Là, c'est le top départ donné au serveur pour qu'il serve tout le monde.

Attention tout de même, si le vin pue le liège (là, pas besoin d'être un expert, tout le monde s'en rend compte), vous pouvez dire qu'il sembe bouchonné : les autres convives sentiront tous le vin, le goûteront, et la décision de garder ou non la bouteille sera alors collective.

Qu'est ce qu'il ne faut pas faire pour avoir l'air d'une jeune femme accomplie.