"Ah bon, tu es en free-lance ? Mais ça veut dire que tu travailles chez toi ? Ca n'est pas trop dur ?". Je ne compte plus le nombre de fois où j'ai entendu cette remarque : il faut donc croire que le fait de travailler depuis son domicile est particulièrement traumatisant pour de nombreuses personnes. Alors, puisque ce sujet semble passionner tout le monde (quoique... J'hésite un peu... Loana a une grosse actu en ce moment - un 3ème 4ème suicide raté - et je sens que vous brûlez d'impatience que je vous en parle. Minute, papillons, ça va venir...), laissez-moi vous parler du travail from home.

Le gros avantage de travailler chez soi, c'est qu'on n'a pas à se taper les transports en commun tous les matins et tous les soirs aux heures de pointe. Et ça, croyez-moi, ça n'a pas de prix... Parce que les gens ronchons, les roumains qui massacrent la vie en rose à l'accordéon dans le métro, les dégoûtants qui se curent le nez et éternuent sans mettre leur main devant leur bouche, partageant ainsi leur gastro-entérite avec tout le wagon, c'est juste insupportable. Alors se passer de tout cela, c'est un vrai bonheur. Sans oublier les wagons bondés, la chaleur étouffante, la foule agressive, les gens stressés. Moi, le matin, je me lève, un p'tit tour par la salle de bain, et me voilà devant mon bureau. Je ne vous parle même pas des économies réalisées : quand on voit le prix du Pass Navigo, croyez-moi, je suis bien contente de ne pas avoir à débourser une somme aussi conséquente chaque mois !

Bon, travailler de chez soi engendre malgré tout quelques coûts : ma facture d'électricité a plus que doublé (entre l'ordinateur et toutes les lampes dont j'ai besoin pour travailler correctement, ça en fait de l'énergie...), tout comme ma consommation de papier toilette (forcément, avec ma vessie de lapin nain...). Sans parler des quantités astronomiques de thé, que je bois à longueur de journée (j'ai d'ailleurs définitivement laissé tomber le thé en sachet : je me fais carrément des théières, c'est beaucoup plus rentable).

Côté vie sociale, c'est vrai que ça change pas mal. D'un côté, on en a fini avec les collègues chiants, qui te font des coups bas ou te prennent la tête pour un oui ou pour un non. Pas besoin de faire bonne figure quand on est de mauvaise humeur. Pas besoin de demander à Jacqueline-de-la-compta si elle a passé un bon week-end et d'écouter ses jérémiades (dont on n'a que faire) pendant 20 longues minutes. Le revers de la médaille, c'est qu'il n'y a personne avec qui rigoler, papoter, partager des petits moments de confidences ou de bonne humeur. Personne avec qui déjeuner... Alors là, c'est à vous de voir : il suffit de s'organiser un peu... Moi, je vois mes amis, mes anciens collègues, je déjeune avec les uns et les autres, ce que je n'avais pas le temps de faire avant. Tout n'est qu'une question de volonté en fait. 

Travailler de chez soi, c'est également avoir la possibilité de gérer son temps : alors certes, il m'arrive souvent de travailler le soir et le WE, mais dorénavant, je peux aller à mon cours de gym le vendredi midi et je suis toujours chez moi quand le facteur me livre un colis. C'est pouvoir partir facilement à droite ou à gauche sans que votre travail en pâtisse : tant qu'il y a Internet, tout va bien. D'ailleurs, en ce moment même, je suis à Colmar...

Travailler à la maison, c'est donc un mélange de liberté et de de contraintes : à chacun de savoir gérer l'équilibre entre les deux. Si vous êtes incapable de vous mettre au boulot tout seul, de vous motiver pour vous lever le matin et vous poser devant votre bureau, cette solution ne vous conviendra certainement pas. Mais personnellement, je crois que si je devais à nouveau travailler en open-space, je ne le supporterais pas...

Comme toutes les beaucoup de filles, je déteste faire pipi dans les lieux publics. Souvent, je me dis que rien que pour ça, j'aurais aimé être un garçon. Parce que l'atroce envie de faire pipi, quand on est perdue au milieu de nulle part, et qu'il n'y a pas l'ombre d'un café avec des latrines à l'horizon, c'est une situation que je ne souhaite à personne. Et non, je ne fais pas pipi entre les voitures. 

Il faut dire que dès l'enfance, les filles sont confrontées à la difficile obligation de devoir poser leur auguste fessier sur des sièges WC qui voient des centaines, voire des milliers, voire des millions de culs à longueur d'année. Pas très ragoûtant. Et pourtant... Je ne compte plus les histoires que j'ai lues ou entendues de petites filles qui refusent de faire pipi à l'école, des journées entières, parce que les toilettes sont sales ou que les garçons regardent sous la porte. Moi-même, en primaire, j'ai fait la triste expérience des horribles toilettes communes, sans siège, dont la porte battante ne fermait pas et qui étaient situées au fond de la cour sans chauffage. Inutile de préciser que je n'ai pas souvent fait pipi là-bas pendant mon année de CP (après, les choses se sont arrangées, puisque le conseil d'école a voté et financé les travaux d'aménagement des WC... Le verrou sur la porte est sans doute resté ce qui m'a le plus émerveillée. Enfin un peu de tranquillité).

Mais je garde de cette période un profond dégoût pour les toilettes publiques (non non, je ne suis pas en train de faire mon auto-psychanalyse, rassurez-vous). Manque de chance, j'ai une vessie de lapin nain : à peine ai-je bu une demie goutte d'eau que me voilà prise d'une envie pressante, alors inutile de préciser que je passe mon temps à "prendre mes précautions". Avant de partir en voyage, je "prends mes précautions". Avant un rendez-vous client qui risque de durer un peu, je "prends mes précautions". Avant de me coucher, je "prends mes précautions". Avant de prendre le métro en rentrant d'un pot entre copines, je "prends mes précautions". Bref, vous avez compris.

Mais le hic, c'est que les toilettes publiques, c'est rarement très propre. Sauf celles des grands hôtels parisiens ou des restaurants bien chics, mais j'avoue qu'en ce moment, mes finances ne me permettent pas (encore) de mener la grande vie. Donc les toilettes lambda, c'est vraiment immonde. A se demander comment font les autres femmes pour faire leur petite affaire. Que les toilettes des hommes soient inondées, je peux comprendre (certains éprouvent de vraie difficultés à viser. A tel point que Total, il y a quelques années, avait collé des autocollants de mouches au fond des urinoirs : ils se sont rendu compte que les hommes visaient mieux et les frais de nettoyage ont été considérablement réduits...). Mais que celles des femmes le soient aussi, j'ai du mal à piger...

Donc, quand il faut répondre à un besoin pressant, on n'a pas trop le choix. Au cours d'un grand débat avec mes copines, nous avons commencé à évoquer nos techniques pour faire pipi dans les toilettes publiques. La technique qui remporte presque tous les suffrages : se tenir en équilibre sur ses cuisses, au dessus de la cuvette mais sans jamais la toucher. Une technique que j'ai moi même longtemps utilisée, jusqu'à ce que je lise l'article très intéressant d'un médecin qui expliquait que de nombreuses femmes finissent par avoir des infections urinaires et des cystites à force de ne pas "bien" faire pipi. Il a donc fallu trouver des solutions alternatives...

Il y a bien la technique du "petit tapis de PQ", qui consiste à recouvrir le siège de feuilles de papier toilette. Inutile de préciser que c'est très long. Et très mauvais pour la planète. Et impossible quand il ne reste plus de papier (heureusement, j'ai toujours un paquet de mouchoirs sur moi...). Autre technique : faire le boulot de la femme de ménage et nettoyer soi-même la cuvette avant de l'utiliser (vive le gel hydro-alcoolique). Mais parfois, l'état des WC est tel que rien n'est possible. Vrai de vrai : je me souviens du retour du mariage de mon cousin. Des heures de voiture, sous une pluie diluvienne qui me rappelait sans cesse que la situation était urgente, un café perdu au milieu de l'Ardèche, la délivrance à quelques mètres de moi... et la grosse déception en découvrant d'immondes toilettes à la turque. Je n'ai pas pu.

Vraiment, je voudrais être un garçon*.

* et non, il n'est pas question d'utiliser la coupe urinaire pour femme.

Je sais bien que certains sujets portent à polémique : c'est pourquoi je m'autocensure et évite de les aborder aussi souvent ou aussi profondément que je le souhaiterais pour éviter le lynchage médiatique blogotique. Les commentaires particulièrement désobligeants et les mails d'insultes que je reçois ne me font pas changer d'avis et ne font pas avancer le débat, mais me faire traiter de tous les noms pour avoir osé donner mon avis, ce n'est pas forcément toujours agréable. Donc, j'évite. Mais pourtant, j'avoue que ces derniers temps, tout cela m'a fait pas mal réfléchir.

J'ai eu, il y a quelques semaines, l'outrecuidance de me moquer un peu d'un appareil domestique : et le week-end dernier, des membres du fan club de cette machine ou d'un groupe facebook quelconque qui a fait circuler le lien vers cet article se sont réveillés et ont commencé à monter au créneau. En soi, j'avoue que ça me fait plutôt rire : personnellement, je n'ai rien contre le Thermomix, et même si je trouve absolument ridicule de dépenser 1000 euros pour un appareil ménager, c'est leur problème, pas le mien. Et  justement, un blog est un parfait outil pour ouvrir le débat. Mais là, on m'a tout simplement traitée de sale parisienne. A plusieurs reprises. Je ne vois pas là un véritable argument qui fait évoluer le débat, surtout pris au premier degré.  Et je commence à être fatiguée.

Je vous explique le schmilblick. Je suis parisienne. Ça, je ne peux pas le nier. Et nombreux sont ceux qui m'ont souvent reproché de faire du "parisianisme" sur mon blog, et d'être dédaigneuse avec la province. Face à de telles critiques, j'ai bien sûr essayé de me remettre en question. C'est vrai, je plaisante souvent avec la province, mais j'adore quitter Paris pour découvrir toutes les richesses de notre pays. Alors voilà la vérité : je ne pourrais pas vivre ailleurs qu'à Paris, parce que j'adore cette ville, son animation, son côté grouillant... Mais je n'empêche personne de ne pas être d'accord avec moi et de faire d'autres choix de vie, bien au contraire. Et là, une révélation... A chaque fois que j'ai discuté avec des gens vivants en province, presque tous m'ont dit que jamais ils ne pourraient vivre à Paris, que tout est cher, que les parisiens sont odieux et impolis, que l'air est trop pollué, que ce n'est pas un environnement idéal pour des enfants, que c'est très stressant... Bref, que Paris, c'est l'enfer et que pour rien au monde ils ne voudraient y vivre. Et c'est là que ça a coincé...

Je remarque que dès qu'un parisien ose critiquer la vie en province, il se fait taxer de parisianisme, de snobisme et de tout ce que vous voulez. En revanche, les 58 autres millions de provinciaux qui crachent sur les parisiens en permanence, on ne leur dit rien. Pourquoi ne leur reproche-t-on jamais de faire du provincialisme ? So unfair... Finalement, la guerre Paris-province n'est pas entretenue par les parisiens eux-mêmes, mais bien par le reste de la France, très virulent contre les "gens de la capitale". Mais après tout, cette guéguerre, on s'en fout : si certains préfèrent vivre à leur rythme à la campagne, ça ne regarde qu'eux. Je ne vois pas pourquoi le fait que moi, je ne pourrais pas, ça les énerve autant... Il serait peut-être temps qu'eux aussi se demandent pourquoi ils ressentent tant de haine envers les parisiens ?

Samedi soir, comme tous les ans, a eu lieu une grand-messe télévisée. Je parle bien sûr de l'élection de Miss France, et pas du Téléthon (notons au passage que, comme chaque année, les organisateurs du Téléthon ont crié au scandale parce que TF1 avait programmé l'élection le même week-end que leur événement caritatif. D'un autre côté, vu que l'élection des Miss a toujours lieu le premier samedi du mois, pourquoi le Téléthon ne change pas sa date ???? Sans doute parce qu'il serait alors difficile de justifier des audiences décevantes ? Bon, je ne dis plus rien : pas envie de me faire lyncher à la sortie de mon immeuble... Mais je précise quand même que j'ai donné au Téléthon). Car l'élection de Miss France, c'est une institution. Même sans Geneviève de Fontenay et son inséparable chapeau (et la question qui s'y accroche et que tout le monde se pose : a-t-elle encore des cheveux ?).

Miss France, comme son nom l'indique, est censée représenter la jeune fille française que chacune voudrait être, la fille que tout le monde voudrait avoir, la fiancée parfaite, la jeune femme idéale. Madame de Fontenay imaginait que Miss France devait représenter les valeurs de la féminité française, à la fois sur le plan physique et spirituel. Miss France doit être notre modèle à toutes.

... Je sais ce que vous pensez : je pense la même chose...

Si, sur le papier, Miss France doit incarner la perfection absolue, la réalité est toute autre. A voir les candidates à l'élection, qui représentent la crème de la crème de chacune de nos régions, la femme française doit être belle... A l'extérieur surtout. Et encore... Tout n'est finalement qu'une question de goûts. Certes, on leur impose une taille minimum (bon, et bien il me manque presque 10 centimètres pour prétendre au titre. Tant pis, je vais me faire une raison) mais il faut bien constater qu'elles sont un peu toutes faites sur le même modèle. Finalement, il n'y a presque que la couleur des cheveux et des yeux qui change. Mais surtout, Miss France est souvent considérée, à juste titre, comme une cruche.

J'en vois déjà certains qui crient au scandale, mais comment ose-t-elle dire des choses comme ça ? Les candidates passent aussi un test de culture générale, et sont aussi intelligentes que n'importe quelle autre femme... Laissez-moi rire... Il suffit de voir le genre de questions qu'on pose : "qui est le premier ministre ?", "qui est le maire de Paris ?", "quelle est la capitale de l'Australie ?". Come on : c'est du niveau collège ça, et encore... La majeure partie des questions sont sur la télévision, les émissions de télé-réalité et la culture-poubelle : comme si être cultivée signifiait passer 8 heures par jour à regarder de la crap TV. Il suffit de regarder un peu ce que font ces jeunes filles dans la vie : elles sont presque toutes en BTS tourisme ou en 1ère année de langues. En revanche, aucune d'entre elles (ou bien je l'aurais ratée) n'est en prépa HEC ou en 3ème année de médecine. Parce que, que vous le vouliez ou non, pour faire des élections de Miss, il faut être un peu co-conne. Pas besoin d'en dire plus pour vous convaincre : il suffit de les écouter parler pour en être convaincu.

Toutes ces jeunes filles sont bien conscientes de ce qu'elles sont : quand, dans leur portrait, on leur demande de se décrire en quelques mots, c'est un festival de "naturelle", souriante", "rigolote" ou "dynamique". Mais de "intelligente", jamais. Je vous laisse méditer. Et toutes, bien sûr, veulent sauver la planète, arrêter les guerres, combattre la famine. Sauf qu'en réalité, une fois arrivée la fin de leur règne, on voit peut d'anciennes Miss France s'impliquer vraiment dans des actions caritatives (sauf quand il y a des caméras, mais là ça ne compte pas). En revanche, nombreuses sont celles qui répondent à l'appel des projecteurs et des flashes. Bizarrement, toutes décident d'abandonner leurs études pour devenir journaliste potiche télé. Pour le sauvetage de la planète, on repassera.

Ne croyez pas non plus qu'à défaut d'avoir une cervelle, ces filles sont gentilles ! Que nenni... Croyez moi sur parole : j'ai eu l'occasion de travailler pour Endémol comme habilleuse sur une élection de Miss voilà quelques années, et je peux vous garantir qu'entre elles, ce sont de vraies bitches. Si à l'écran, on les voit tout sourire, l'air gentil et le regard humide quand elles parlent de la misère dans le monde, en coulisse, c'est crépage de chignon, et vol de vêtements pour se mettre des bâtons dans les roues.

Ne nous leurrons pas : ces jeunes filles voient dans cette élection non pas l'occasion de représenter leur pays, mais bien de sortir leur épingle du jeu et de pouvoir faire carrière à la télévision. La dernière en date ? Valérie Bègue qui, après le scandale des photos dénudées où elle se faisait couler du lait concentré sur le visage ("j'étais jeune et naïve, je n'ai pas compris ce qui se passait" - encore une preuve de la cervelle de linotte de nos Miss France), va commencer une carrière prometteuse de présentatrice en jouant les potiches dans La Roue de la Fortune. Pauvre Geneviève, elle doit se retourner dans sa tombe sous son chapeau.

Mais bon, être Miss France, ce n'est pas un job facile : moi, je n'aimerais pas être à sa place... Il faut toujours être tirée à quatre épingle, on a un emploi du temps de ministre, on ne voit plus ses amis ou sa famille pendant un an, on doit avoir la peau et les cheveux abîmés à force d'être maquillée et coiffée, on voit sa vie passée au crible par les paparazzis pour retrouver tous les moments gênants ou compromettant, et on se tape des dizaines de salons de l'agriculture où il faut admirer des porcs qui puent et goûter à toutes les spécialités régionales, quelle que soit l'heure... Une petite pensée pour notre nouvelle Miss France : je sens que pour elle, ça va être difficile, surtout les foires à la saucisse. Elle est végétarienne, la pauvre...

"Les histories d'amour finissent mal, en général" : c'est pas moi qui le dis, c'est la chanson. Mais il faut bien l'admettre : une love story se termine souvent en eau de boudin... Que celui ou celle d'entre vous qui ne s'est jamais fait larguer me jette la première pierre. J'attends... J'attends toujours... Bon, je vois que nous sommes sur la même longueur d'ondes. Mais le hic, c'est que les ruptures ne se passent pas toujours de la meilleure des manières. Il y a bien sûr la rupture parfaite, où l'on réalise chacun de son côté que l'on ne s'aime plus et où l'on décide de rester amis. Dans la vraie vie, ça n'arrive jamais. Sauf dans les communiqués de presse que publient les stars pour annoncer qu'elles se "sont séparées mais que Brad et Jennifer restent très proches et ont gardé de vrais liens d'amitié". Bullshit. En vrai, la rupture d'un commun accord, ça n'existe pas : il y en a toujours un qui est plus d'accord que l'autre.

Une rupture, c'est toujours difficile à vivre, surtout pour celui qui se fait larguer. On pourrait penser que le "largueur" prendrait des pincettes pour annoncer la mauvaise nouvelles : détrompez-vous... Qui n'a jamais entendu (ou vécu) des des histoires de ruptures sordides, tristes, lâches ? Allez, petit aperçu des pires manières de se faire larguer.

La rupture "bad timing" : c'est aujourd'hui que Bob a choisi de vous annoncer qu'il vous quittait. Pour une plus jeune, plus jolie, plus drôle. Vous, en fait, mais avec 15 ans de moins. Vous la haïssez. Lui aussi d'ailleurs. Mais bon, ça faisait un petit moment que vous sentiez qu'il n'avait plus trop la tête sur les épaules et vous saviez que la fin approchait. Le hic, c'est qu'il aurait pu choisir un autre jour que celui de votre anniversaire pour vous annoncer la grande nouvelle. A éviter aussi : le jour de Noël ("je te quitte... mais merci pour le cadeau, t'aurais pas dû... Mais bon, puisque tu me l'as donné, je le garde, hein ?"), le jour de l'an ("je te quitte, et bonne année !"), la Saint Valentin ("ah non, si je t'emmène au restaurant au milieu de tous ces couples, ce n'est pas pour te faire ma demande : je veux qu'on arrête...") ou le jour de l'enterrement de votre grand-mère ("bon, bah puisque tu pleures déjà, autant en profiter...").

La rupture lâche : dire en face à quelqu'un qu'on a aimé qu'on veut tout arrêter, savoir qu'on va lui faire de la peine ou, pire, lui briser le coeur, ce n'est jamais très agréable. Certains, pour éviter un face-à-face gênant, préfèrent utiliser les atouts que nous offrent les nouvelles technologies. Pourquoi se faire chier s'embêter à tout expliquer et à supporter d'éventuelles larmes gênants et culpabilisantes, quand on peut se contenter d'un SMS. Allez, d'un email, si on veut être sympa. Au final, le résultat est le même : l'autre sera malheureux, vous serez soulagé, et la rupture annoncée. Mais au moins, vous n'imposerez pas à celui ou celle que vous quittez une scène douloureuse. C'est pour son bien que vous le faites, of course. Alors, parfois, certaines se font larguer par un "C fini. Dsl. J'te Kit". Bizarrement, ce sont souvent les hommes qui envoient ce genre de texto. Vu aussi : le Post-it de rupture* . Classe.

*Les fans de Sex & the City apprécieront.

La rupture "opération mains propres" : être celui qui quitte, ce n'est jamais valorisant. Aux yeux de tous, on passe pour le monstre, le méchant, celui ou celle qui fait du mal à l'autre. Alors certains, pour éviter de culpabiliser et de passer pour le bourreau, préfèrent devenir la victime, celle qu'on quitte. Comment faire ? C'est très simple : il suffit de faire tout ce qui est en votre pouvoir pour que l'autre vous quitte en premier. Prendre l'air malheureux, soupirer, être désagréable, tirer la gueule tout le temps, ne plus faire aucun effort, critiquer en permanence, faire des scènes de jalousie... Tout est bon, tant que vous rendez la vie impossible à votre futur-ex qui, très rapidement, ne vous supportera plus et prendra la décision de vous quitter. Vous pourrez alors aller pleurer auprès de tous vos amis communs, en leur disant "vraiment, je ne comprends pas pourquoi il/elle est parti(e)".

La rupture larmoyante : vous êtes assis devant votre ex. Ça y est, c'est officiel : c'est fini. Les mots viennent d'être prononcés. Le choc. En face de vous, ce sont les chutes du Niagara, les Grandes Eaux de Versailles. Il pleure toutes les larmes de son corps. Vous vous sentez mal, mais lui, il a carrément l'air désespéré : il vous demande même un mouchoir. Il ne manquait plus que ça. Impossible d'en savoir plus : entre deux hoquets et les litres de fluides en tout genre qui lui coulent par tous les orifices du visage, il est incapable de parler. Les mots ne sortent plus, la douleur est trop forte. Autour de vous, tous le monde vous regarde : vous êtes un monstre. Vous avez dû lui faire beaucoup de peine pour qu'il se mette dans un état pareil. Le problème, c'est que c'est lui qui vient de vous quitter. Oui, il est sensible, mais quand même...

La rupture magique : c'est comme le magicien au cirque. Un moment, il est là, et l'instant d'après, pouf, il n'y a plus personne... Concrètement, ce sont ces hommes ou ces femmes qui descendent chercher le pain ou acheter des cigarettes, et qui ne reviennent jamais. Ceux qui laissent derrière eux un conjoint fou d'inquiétude, qui passera ses nuits à appeler la police ou les hôpitaux, à essayer de contacter tous les amis du disparu, jusqu'à ce que l'un d'entre eux, plus charitable que les autres, lui disent que "non, il ne reviendra pas. Il ne savait pas comment te le dire, alors il est parti". La lâcheté dans toute sa splendeur. A choisir, on préférerait presque recevoir un SMS...

La rupture bidon : il est assis en face de vous car il a eu le courage d'affronter votre regard au moment où il vous annoncerait la mauvaise nouvelle. C'est déjà un bon point. En revanche, vous sentez bien qu'il n'est pas très clair dans les raisons qu'il avance pour expliquer sa décision : "c'est pas toi, c'est moi", "tu es trop bien pour moi", "je sais que c'est la plus grosse connerie de toute ma vie, mais je te quitte", "je ne te mérite pas", "tu es trop belle pour moi", "tu n'es pas assez carriériste"... Vous n'avez qu'une envie : le soulever par les oreilles, le secouer très fort et lui hurler dessus "mais tu vas la cracher ta Valda !!!!!!". Il vous prend pour une conne, c'est évident. Et c'est sans doute ce qui fait le plus mal.

La rupture psychanalytique : vous êtes installés dans un café, pour parler. Parce quand il/elle vous a appelé(e) pour vous voir, il/elle a dit "il faut qu'on parle". C'est la phrase codée qui signifie "je vais te quitter, prépare toi psychologiquement à te faire baser". Au moins, on n'est pas pris au dépourvu. Le hic, c'est que vous n'aviez pas prévu que cette entrevue de rupture tournerait à la psychothérapie au cours de laquelle celui ou celle qui vient de vous planter un couteau dans le dos va en rajouter des tonnes en analysant, des heures durant, votre comportement. Votre incapacité à ranger, sans doute un problème avec votre mère. Votre passion pour le chocolat lorsque vous avez un coup de blues : sûrement un Oedipe non résolu. Votre caractère, votre mode de vie, votre entourage, votre job, votre chien, votre look... Tout est analysé, dépecé, scruté, épluché, regardé à la loupe. Vous en ressortez vidé(e) avec l'impression d'avoir touché le fond et de ne jamais réussir à remonter. Heureusement que vous avez une tablette de chocolat aux noisettes dans le placard de la cuisine...

Alors, et vous, votre pire rupture, c'était quoi ?