L'acné, la voix qui mue, les seins qui poussent, les premiers émois amoureux, le stress du collège, les engueulades avec BFF (best friend forever), les première boums, le prof de SVT qui vous a dans le collimateur, les parents qui vous font ch.... : oui, l'adolescence est une période difficile à vivre. Pour tout le monde, avoir 13 ans est une véritable épreuve. Mais comment partager cette souffrance que personne ne comprend ? Quand on besoin de vider son sac, pour parler de ses petits tracas dramatiques, de ses questionnements, de ses interrogations... Aujourd'hui, il y a les blogs : rien de mieux pour que les adolescents du monde entier inondent la toile de leurs complaintes pleines de "xoxo", "lol" et fotes d'ortograf extraimeman troma-tisante pr lé vieux kom mwa. Triste constat : les jeunes ne savent plus écrire. Mais là n'est pas le débat du jour.

Bref, avant l'arrivée du net, les ados avaient une solution pour s'épancher : le journal intime...

Mais si, vous en avez toutes eu un ! Pour les garçons, c'était moins fréquent. Mais les gamines de ma génération possédaient toutes un petit carnet aux couleurs romantiques et girly, qui fermait avec un micro cadenas (absolument pas solide, comme le prouvent les milliers de petits frères et soeurs qui n'ont eu aucun mal à en crocheter la serrure en à peine quelques secondes. Petit coucou au passage à ma frangine. I KNOW WHAT YOU DID) et dans lequel elles couchaient la moindre anecdote de leur vie passionnante d'ado  dévorée de complexes. Et bien sûr, le journal intime était toujours décoré de fleurs, de dessins, de coeurs avec des initiales, pour ponctuer d'une touche de couleur ces mots écrits d'une main enfantine et à l'encre turquoise. Oui, l'encre bleu ciel était super tendance quand j'avais 13 ans. So what ?

Et quelques années plus tard, quand on replonge dans nos écrits de jeunesse, nos gros problèmes d'adolescentes nous semblent bien anodins. Si aujourd'hui, avec le recul, vos petites querelles entre copines vous semblent bien puériles, à l'époque, vous les viviez comme de véritables tragédies. Il suffit pour s'en convaincre de relire vos carnets de l'époque, et vous ne pourrez vous dire qu'une chose "ah la la, qu'est-ce que j'étais conne à 13 ans". C'est pas faux. Mais il faut avouer que ces écrits d'ado sont de véritables pépites. A tel point qu'à Londres, un bar propose des soirées d'un genre un peu particulier...

Un pub, de la bière, un micro... et des adultes qui prennent la parole, leur journal d'adolescent en main, pour faire partager à un auditoire attentif et mort de rire ces petites tranches de vie. Ces "X s'est assis à côté de moi en cours de technologie aujourd'hui : m'aime-t-il ?" (véridique. Et non, X ne m'aimait pas : il n'y avait juste pas d'autre place de libre dans la classe, sinon il est EVIDENT qu'il se serait assis ailleurs), "Déborah G. est une conne", ces listes de copines préférées, ces profs qu'on insulte, ces grosses hontes, ces moments affreux... Après des années, il est temps d'ouvrir les vannes du rire. De prendre les choses à la rigolade. De rire ensemble de ces petits moments devenus attendrissants après le passage du temps... Les Cringe Parties (en anglais, cringe veut dire à la fois reculer et s'humilier : tout est dit...) cartonnent à Londres depuis maintenant plus de deux ans et commencent à apparaître aux USA.

Sincèrement, si de telles soirées sont organisées à Paris, je fonce : avec tout ce que j'ai gratté pendant mon adolescence, j'ai de quoi tenir la salle en haleine pendant 4 heures non stop...

YES, THEY KISSED !!!!!!!!!!

14h26 : fin du brunch, et voilà THE wedding cake !!!!! ET maintenant, on attend le baiser des mariés sur le célèbre balcon !!!!!

13h10 : ah, le petit trip en carrosse. Là, je donnerais tout ce que j'ai pour être à Londres sur le passage du cortège...

13h00 : fin de la cérémonie. C'est décidé, j'aurai un choeur d'enfants le jour de mon mariage.

12h20 : mazel tov !!!!!! Ils sont mariés !!!!!!!!!!!

12h18 : aîe, la bague est un peu serrée, mais... ça passe ! Bénédiction des mariés...

12h16 : ils ont dit "I will" !!! Tous les deux. William prononce ses voeux (il n'a pas un peu grossi des joues ?). Harry est à deux doigts de s'effondrer (émotion ou lendemain de cuite difficile ? Who knows...)

12h13 : la cérémonie commence. Et moi, je bloggue au Champagne. Si quelqu'un connait le mec très beau qui est apparu à l'écran à 12h11, merci de m'envoyer ses coordonnées, j'ai des copines intéressées. Good news : personne ne s'oppose au mariage.

12h05 : avancée dans l'allée. On peut dire ce qu'on veut, devenir princesse, c'est la grande classe. Et Kate tremble... "L'histoire est en marche", comme dit Stéphane Bern. Penser à éviter de fimer William de dos : il perd vraiment ses cheveux... Le père de Kate est ému (il brise la main de sa fille).

12h : ca y est !!! la Robe est ENFIN révélée !! Sublime, pas d'autre mot... Un ravissant bouquet de muguet, une traîne plissée... Kate a l'air stressée et a les mains qui trembelnt. Même Karl Lagerfeld dit que la robe est belle. Lucie dit que Kate a les tétons qui pointent : il doit faire frais à Londres. Kate est très émue. Silence... Will va t il pleurer ?????

11h51 : on aperçoit un bout de la robe de Kate : de la dentelle.... Ca a l'air SUBLIME !!!! On espère juste qu'il n'y aura pas de traine. Plus que 10 minutes à patienter !

11h45 : les filles sont là, Champagne, ongles Liberty, arrivée des princes. Journée de folie en perspective !!!

La Reine arrive : un joli petit canari jaune !!!

Hello everybody !!!!!!

Bon, je sens que certains d'entre vous vont être soulagés : c'est aujourd'hui que prend fin votre cauchemar... Enfin, vous allez être débarrassés de ce foutu mariage dont je vous rebats les oreilles depuis des mois... Allez, laissez-moi en profiter une dernière fois, juste aujourd'hui. Après, c'est promis, j'en ai terminé avec les mariages royaux.

A l'heure où je vous écris, il est 9h46 : je suis levée depuis 8 heures pour faire des cupcakes salés au pesto (recette que j'ai inventée juste pour utiliser le plat à trois étages SO BRITISH que m'a offert une de mes amies) et tout préparer : today, c'est brunch royal. Et croyez-moi, je n'ai pas fait les choses à moitié. J'ai passé des semaines à m'entraîner à faire les gâteaux de mariage à l'anglaise, alors j'espère que celui que j'ai préparé pour l'occasion sera réussi. En tout ça, plus kitsch, ce n'est pas possible : j'ai tout donné !

Tout est prêt : j'attends les copines !!!!! Bah oui, elles m'ont suivi dans mon délire royal. Et jusqu'au bout. Entre celle qui a pris un RTT, celle qui a reculé son départ aux USA et celle qui vient de Colmar pour l'occasion, je dois bien admettre que j'ai des amies très chouetttes !!!!

Allez, à tout à l'heure pour les commentaires et photos en live !

Désolée pour ceux qui n'en peuvent plus de mes chroniques du vendredi (j'ai cru comprendre que certains en avaient un peu ras la casquette de mes blablatages sur Kate and Will : estimez-vous heureux, car vous n'imaginez pas le calvaire que je fais vivre à mes amis et ma famille. Sans parler mes contacts facebook, qui suivent grâce à moi la moindre miette d'actualité relative à ce big event) : courage, dans 8 jours j'arrête de vous saouler. Mais en attendant, laissez-moi kiffer la vibe avec mon mec.

Bon, là, c'est vraiment la dernière ligne droite. Londres et Buckingham sont au taquet. Les cuisiniers cuisinent, les chanteurs chantent, les gardes gardent, la créatrice de la robe de mariée crée (même si on n'est pas encore certain de son identité, bien que quelques noms circulent), les pâtissiers pâtissent... Ca n'arrête pas j'vous dis ! Et les choses ne sont pas simples non plus quand on est invité. Bah oui, faire partie des 1900 privilégiés qui auront la chance d'assister au "oui" en live (et pas à travers un écran de télévision, comme les 1.999.999.998.100 débiles qui, comme moi, seront assis devant leur poste), voire des 600 invités au déjeuner ou des 300 guests du dîner, c'est un honneur, mais également une grosse pression. 

Pour s'assurer du bon déroulement de la cérémonie, Buckingham a pris soin de transmettre à tous les invités un guide du savoir-faire expliquant en détail comment agir lors d'un mariage royal. Forcément, on peut aisément imaginer que tout le monde n'est pas rompu à ce genre d'exercice (surtout le boucher du village où vivent les parents de Kate : oui, il a été invité)... Ainsi, il est interdit pour les femmes de porter une robe blanche (il n'y a que la mariée, ce jour là, qui peut s'habiller en blanc. Les autres se démerdent), il est de bon ton de s'assortir à son époux ou sa femme quand on vient en couple, on ne regarde pas la famille royale dans les yeux, on fait la révérence quand la Reine arrive, on éteint son portable, on ne twitte pas pendant la cérémonie... Le B-A-BA du "how to behave".

Tout est réglé dans les moindres détails : la cérémonie est orchestrée comme du papier à musique, de l'arrivée des invités au salut des mariés depuis le balcon du Palais. En plus, le service de sécurité a décidé de profiter de l'occasion pour tester son système de protection du parcours entre l'église et le palais en vue des funérailles de la Reine. Certes, elle n'est plus toute jeune, mais même si elle a un pied dans la tombe, l'autre est bien accroché à la vie. Bref, au moins, on sait comment ça se passera quand elle y passera.

Et voilà ce qui nous attend le 29 avril prochain :

- de 8h à 10h (UK time, of course. Pour les horaires français, il suffit de rajouter une heure) : je serai devant ma télévision, à bloc, pour écouter les commentaires de Stéphane Bern, le maître incontesté en matière de royauté et de têtes couronnées. Pendant ce temps là, à Westminster Abbey, les premiers invités seront en train d'arriver et de prendre place. Oui, il faudra être très en avance pour assister au mariage. D'un autre côté, 1900 personnes à placer, c'est pas rien.

- de 10h à 10h59 : les hauts dignitaires étrangers et la famille royale arrivent. 59 minutes pour s'installer, ça devrait le faire. Notons que les premiers invités poiteautent déjà depuis près de trois heures. A moins d'avoir prévu un lecteur de DVD portable, il n'y a pas grand-chose à faire dans une abbaye...

- 11h pétantes : le monde entier aura les yeux rivés sur la Bentley de laquelle sortira Kate Catherine. Enfin, après des semaines d'interrogations et de suspens, 2 milliards de spectateurs découvriront THE DRESS. J'espère qu'elle ne ressemblera pas à une grosse meringue, parce que tout ce foin pour une robe moche, ça risque de casser un peu le mythe. La mariée s'avancera dans l'église : forcément, les caméras du monde entier vont zoomer sur William ; s'il verse une larme, le peuple britannique pleurera de joie (et moi aussi : je me souviendrai toujours du mariage du mariage du prince Frederik du Danemark, un moment très lacrimal pour moi... Les images ici pour ceux qui auraient raté l'émotion princière du futur marié attendant sa promise...). Bon, on croise les doigts pour que Kate ne se prenne pas les pieds dans sa robe... Let's go pour la cérémonie. A priori, ils devraient dire "I do" tous les deux.

- 12h15 : fin de la messe. Kate est officiellement Madame William !!! Mazel Tov !! Allez hop, direction le carrosse pour aller faire coucou aux milliers de personnes amassées tout le long du trajet qui mène au Palais de Buckingham. C'est parti pour une heure de sourires non stop, sans faiblir : on espère qu'ils se sont entraînés.

- 13h25 : l'apparition au balcon. Le balcon, c'est un symbole très fort. Quand le Pape s'adresse à ses fidèles Place Saint Pierre, lui aussi le fait depuis son balcon (chez moi, personne ne m'acclame depuis mon balcon. Sauf ma méchante gardienne qui essaie de reproduire les Grandes Eaux de Versailles avec son tuyau d'arrosage...). Alors là, on attend toute la famille royale, en rang d'oignon, depuis son balcon, afin de faire coucou à la foule en délire. Si William et Kate s'embrassent, ce sera l'apothéose (et la Une de tous les journaux le lendemain, for sure).

- 13h30 : fin de la cérémonie en feu d'artifice avec le défilé aérien. Un peu comme un 14 juillet à l'anglaise. Et les invités vont aller se régaler d'un repas typiquement british (terrine de truite, steak gaélique flambé au whisky, cottage pie, gâteau à la banane et wedding cake aux fruits ET gâteau au chocolat) pendant que, des heures durant, les journalistes people du monde entier analyseront chaque seconde de la cérémonie qui vient d'avoir lieu. C'est fini. Chacun retourne à sa vie. Bye-bye le wedding. Vivement que Kate attente un bébé, qu'on ait quelque chose à se mettre sous la dent...

Une rumeur court selon laquelle Kate serait déjà enceinte. Mouais... Vu le poids qu'elle a perdu ces dernières semaines, j'en doute un peu. On espère juste qu'elle ne va pas devenir anorexique : si c'est le cas, il va falloir se demander si la bague de fiançailles (qui avait été portée par Diana, également sujette à de graves troubles alimentaires) n'est pas maudite...

Allez, on se retrouve next week pour le dernier épisode de cette grande aventure qu'est le mariage de Kate et William : j'hésite encore, mais il est possible que je vous fasse vivre cet évènement en direct live from chez moi avec mes super coupines...

Des milliers de femmes, jeunes ou moins jeunes, rêveraient d'être à la place de Kate Middleton (notons, à ce propos, que Buckingham souhaite qu'elle soit désormais appelée par son prénom, Catherine, plutôt que par son diminutif. Bah oui, ça fait moins girl next door : on voudrait faire oublier la roturière qui a décroché le jackpot en séduisant le futur roi. Catherine, ça fait plus posh) : mais à 3 semaines du mariage du siècle, on peut se demander si le fait d'épouser l'héritier de la couronne d'Angleterre est vraiment si chouette que ça...

Organiser un mariage, c'est long, compliqué et plein de prises de tête quand vous êtes Mademoiselle Tout le Monde (demandez à ma copine Dawn ce qu'elle en pense, elle vous dira la vérité, toute la vérité, rien que la vérité, et même plus, sur la préparation d'un mariage !), alors imaginez un peu ce que c'est quand vous savez que 2 milliards de personnes auront les yeux rivés sur vous au moment de dire "oui". Et c'est toute l'économie d'un pays qui est en jeu (vous n'imaginez même pas ce que la vente de mugs à leur effigie va rapporter...) : impossible de faire demi tour et de changer d'avis. Non non, Kate, personne ne te met la pression. Ou si peu...

Déjà, il lui a fallu 7 ans pour faire ses preuves : et sincèrement, on peut la féliciter. Parce que trouver grâce aux yeux de la Reine, ça n'est pas chose facile. Pendant sept longues années, elle a dû subir le harcèlement des paparazzis, accepter d'être suivie, scrutée, observée et analysée dans ses moindres mouvements ou faits et gestes. Au moins, on peut dire qu'elle a mérité son job de future reine : elle a su prouver sa loyauté envers sa future belle-famille. Mais elle n'en est qu'aux prémisses...

Pour sûr, la Reine Elizabeth va mettre son grain de sel partout : pas question pour les jeunes mariés de choisir le mariage de leurs rêves ni même leurs invités. Bah oui, il y a le protocole... Ils ne veulent pas arriver en carrosse ? Ils arriveront quand même en carrosse. Point barre, no choice. J'imagine que dans toutes les familles, c'est la guerre pour savoir si on est vraiment obligé d'inviter tante Chantal (tu sais, celle qui pique quand on lui fait la bise et qui adore montrer ses vergetures !) : là, c'est plus compliqué quand il s'agit de déterminer quelles têtes couronnées et quels chefs d'Etat seront conviés à la noce. Pas de Sarko ni de Carla. Le couple Obama non plus n'est pas invité (au très grand désespoir de Michelle, qui aurait ADORE assister à un tel événement... La pauvre...). Comme quoi, on peut être président de la France ou des Etats-Unis et ne pas faire partie des 1900 happy few qui assisteront à cet événement planétaire ! (Paris Hilton non plus n'est pas invitée : il faut dire qu'elle avait allumé le prince alors qu'il sortait déjà avec Kate, alors forcément, la blonde au chihuahua ridicule - ça fait d'ailleurs un moment qu'on ne l'a pas vu celui là : quelqu'un sait ce qu'il devient ? - est persona non grata).

Heureusement que les jeunes fiancés n'avaient pas envie d'un mariage un peu original : ils auraient été super déçus. Et en plus de ne pas pouvoir choisir l'église, le célébrant, les chants, les invités... tout est compliqué. Rien que pour choisir la robe ! Les tabloïds anglais se livrent une lutte acharnée pour avoir les images de THE dress en exclusivité : alors la pauvre Kate doit être super prudente... Ça serait un peu dommage que le monde entier découvre sa robe avant le jour J. En plus, ça porte malheur : il serait embêtant que ce mariage subisse le même sort que celui de Charles et Diana.

Mais une fois passé le stress des préparatifs (crevant, puisque tous les intervenants sont obligés de garder le secret), il reste le jour J. Celui qui est censé être le plus beau jour de votre vie, un moment de bonheur partagé avec la famille et les gens qu'on aime, devient un événement planétaire aussi regardé que les Jeux Olympiques. Personnellement, à la place de Kate, je chierais dans mon froc je serais morte de trouille : descendre du carrosse, marcher le long de la nef, se lever, s'assoir, retraverser la nef, remonter dans le carrosse... Autant de chances, pour la maladroite que je suis, de tomber, de vaciller, de faire une bourde qui sera moquée et multi-rediffusée dans le monde entier. Sincèrement, si Kate se casse la figure, elle sera dans tous les zappings jusqu'à la fin de ses jours. Pauvre choupinette...

Avec tout ça, on se dit que finalement, épouser William, ce n'est pas vraiment un conte de fée. Et ça ne fait que commencer... Dès que le prince aura planté son auguste graine, le monde aura les yeux rivés sur le ventre de celle qui portera le futur souverain. Trop de pression, mes amis, trop de pression...

A moins de vivre reclus au fin fond de l'Ouzbékistan, vous devez savoir que c'est aujourd'hui qu'a lieu en France la sortie du premier volet du dernier Harry Potter. Autant dire qu'il s'agit là d'un événement tout à fait exceptionnel : la preuve, si je n'avais pas été en free-lance, j'aurais pris un RTT juste pour l'occasion. Il faut dire qu'Harry et moi, on vit une véritable histoire d'amour... Et pourtant, au début, c'était pas gagné.

Tout a commencé il y a quelques années : une de mes tantes a offert le premier tome à mon père pour Noël. Bien sûr, je n'ai pu m'empêcher d'y jeter un oeil, mais -soyons honnête- j'ai trouvé ça débile. Pourquoi le monde entier succombait-il à la folie Harry Potter ??? Avec le recul, je me dis que le lire en français n'était pas la meilleure chose à faire.

C'est en partant vivre à Londres que j'ai vraiment découvert l'univers d'Harry. J'ai acheté le premier tome en anglais, dans l'optique d'apprendre la langue en lisant un livre facile. Et j'ai eu une véritable révélation : la traduction française est nulle et on perd toute la finesse de la narration et les subtilités de l'humour de l'auteur. Autant dire que je me suis plongée corps et âme dans la lecture de la série complète. Harry m'a fait vivre de grandes émotions : j'ai pleuré quand Dumbledore est mort, j'ai poussé un cri quand Harry a embrassé Cho, j'ai frissonné pendant les batailles, j'ai rêvé de matches de Quidditch... Pour le premier tome, j'ai mis 3 semaines, pour le dernier 3 jours. Et j'avoue que j'ai commandé à l'avance le dernier volume pour être certaine de l'avoir le jour même de sa sortie... 

Dès que ce jour béni est arrivé (la sortie d'un Harry Potter, ça se prépare : il faut du temps pour relire tous les tomes précédents, et bien se souvenir de tout), je suis sortie tôt du bureau et je me suis ruée chez Waterstone (THE librairie, à Londres) pour récupérer, comme des milliers de personnes, mon précieux exemplaire. J'ai couru jusqu'à la maison, je me suis mise en pyjama, me suis fait un sandwich et me suis confortablement installée dans mon lit pour commencer ma lecture.

Minuit : ah la la, ce livre est vraiment génial, mais je bosse demain et il faut songer à me coucher...

1 heure du matin : allez, encore un chapitre...

3h10 : rhoooo, p'tain, comme le temps passe vite... Bon, je finis cette page et j'arrête.

5h30 : bon, là, ça va pas : je suis sensée me lever dans une heure pour aller bosser. Ça risque d'être problématique...

7h30 : aïe, je devrais être dans le train direction le boulot à cette heure-ci !!!!

8h45 : "allo, Patron ? C'est Mado - tousse tousse - je crois bien que j'ai attrapé une méchante grippe - tousse tousse. Je n'ai pas fermé l'oeil de la nuit - tousse tousse - et je ne me sens pas capable de venir travailler...". "No problem, Mado, take care et reviens quand tu seras guérie..."

8h46 : ah la la, vite, la suite de cette bataille terrible....

J'ai la réputation d'être une grosse bosseuse : je ne sèche jamais le boulot, même avec 40 de fièvre ou une grosse gastro (lorsque j'ai été malade il y a deux ans, j'ai fait une téléconf depuis mes toilettes : c'est vous dire si je m'implique...). Mais je dois aujourd'hui le confesser : pour Harry Potter, j'ai séché le bureau... Et Dieu que ça en valait la peine !!!!!