Petites misères de la vie quotidienne d'une parisienne
On est samedi, il fait (presque) beau, (presque) chaud et ma copine Marine est célibataire pour le week-end : nous en profitions pour
aller faire un petit tour à l'expo Valentino au Musée des Arts
Décoratifs. Mais avant d'aller
s'extasier devant les merveilleuses création du Maître, mieux vaut prendre ses précautions (Marine et moi avons en commun d'avoir une vessie de lapin nain) : nous nous dirigeons vers les
toilettes du musée. Je suis un peu pressée : je me rue dans les premières latrines, fais ce que j'ai à faire et remets mon pantalon. Mais en remontant ma braguette, je sens qu'il y a comme un
problème... La fermeture est effectivement remontée mais ma braguette s'est cassée et reste désespérément ouverte. J'enlève mon pantalon, essaie de réparer la fermeture : rien à faire...
Je finis par sortir de la cabine pour demander à Marine de m'aider. Bien évidemment, alors que les toilettes étaient désertes à notre arrivée, 3 ou 4 femmes font maintenant la queue et assistent à mes
déboires vestimentaires. La situation semble compromise : Marine, toujours
débordante de bonnes idées, me propose de mettre mon tee-shirt par dessus, mais il est trop court. Et si je le mets à l'intérieur, c'est encore pire : on voit bien la moitié de mon tee-shirt noir
mais toute la partie basse laisse apparaître ma petite culotte.. Manque de chance, elle n'est pas noire mais rose et bleue à rayures et paillettes (ce qui me fait penser qu'il faut que je
fasse une lessive car je n'ai vraiment plus rien de décent à me mettre) : autant dire que ce n'est pas discret et qu'on ne voit plus que ça. Je suis partagée entre le rire (j'ai acquis,
à force de subir de multiples petites hontes, un sens de l'autodérision assez développé) et l'angoisse (à l'idée de passer les prochaines heures à exhiber mon intimité à tous les
visiteurs du musée). Nous sortons des toilettes et nous dirigeons vers un endroit un peu plus isolé : Marine se penche alors sur la
question ma braguette (alors que je priais pour que personne n'arrive car notre position pouvait largement prêter à confusion) et, avec ses doigts de fée, a réussi à la réparer
!!!! J'ai pu retrouver ma dignité grâce à elle, mais pas question de me baisser ou de faire un geste brusque qui pourrait rompre ce
fragile équilibre... Et surtout, plus de pause pipi jusqu'à mon retour à la
maison !!! D'ailleurs, en arrivant chez moi, ma braguette est définitivement décédée : manque de chance, c'est également elle qui se trouvait sur mon jean préféré, vous savez, vous en avez toute
un : celui qui vous va comme un gant, vous fait des fesses parfaites même quand vous avez pris 4 kilos. Je suis en deuil...
Décoratifs. Mais avant d'aller
s'extasier devant les merveilleuses création du Maître, mieux vaut prendre ses précautions (Marine et moi avons en commun d'avoir une vessie de lapin nain) : nous nous dirigeons vers les
toilettes du musée. Je suis un peu pressée : je me rue dans les premières latrines, fais ce que j'ai à faire et remets mon pantalon. Mais en remontant ma braguette, je sens qu'il y a comme un
problème... La fermeture est effectivement remontée mais ma braguette s'est cassée et reste désespérément ouverte. J'enlève mon pantalon, essaie de réparer la fermeture : rien à faire...Je finis par sortir de la cabine pour demander à Marine de m'aider. Bien évidemment, alors que les toilettes étaient désertes à notre arrivée, 3 ou 4 femmes font maintenant la queue et assistent à mes
déboires vestimentaires. La situation semble compromise : Marine, toujours
débordante de bonnes idées, me propose de mettre mon tee-shirt par dessus, mais il est trop court. Et si je le mets à l'intérieur, c'est encore pire : on voit bien la moitié de mon tee-shirt noir
mais toute la partie basse laisse apparaître ma petite culotte.. Manque de chance, elle n'est pas noire mais rose et bleue à rayures et paillettes (ce qui me fait penser qu'il faut que je
fasse une lessive car je n'ai vraiment plus rien de décent à me mettre) : autant dire que ce n'est pas discret et qu'on ne voit plus que ça. Je suis partagée entre le rire (j'ai acquis,
à force de subir de multiples petites hontes, un sens de l'autodérision assez développé) et l'angoisse (à l'idée de passer les prochaines heures à exhiber mon intimité à tous les
visiteurs du musée). Nous sortons des toilettes et nous dirigeons vers un endroit un peu plus isolé : Marine se penche alors sur la
question ma braguette (alors que je priais pour que personne n'arrive car notre position pouvait largement prêter à confusion) et, avec ses doigts de fée, a réussi à la réparer
!!!! J'ai pu retrouver ma dignité grâce à elle, mais pas question de me baisser ou de faire un geste brusque qui pourrait rompre ce
fragile équilibre... Et surtout, plus de pause pipi jusqu'à mon retour à la
maison !!! D'ailleurs, en arrivant chez moi, ma braguette est définitivement décédée : manque de chance, c'est également elle qui se trouvait sur mon jean préféré, vous savez, vous en avez toute
un : celui qui vous va comme un gant, vous fait des fesses parfaites même quand vous avez pris 4 kilos. Je suis en deuil...
Lun 25 aoû 2008
7 commentaires
Ah lala c'est terrible mais plein d'humour!! Fais gaffe à la bouffe car là-bas on grossi beaucoup et c'est la faute au mauvais grignotage. bon je te l'accorde leurs chips aux vinaigre, les biscuits aux custard cream et lle beurre de cacahouète c'est divint :-)
Sandra - le 25/08/2008 à 10h07
Merci Sandra pour cette critique gastronomique : heureusement , je suis rentrée vivre en France et il ne se passe pas une journée sans que je bénisse mon beau pays et sa délicieuse nourriture !!!
Mado
Lol !! Très drôle !! Comme quoi ça sert les amis. Dans toutes les situations !!
Thomas - le 25/08/2008 à 10h58
Oui, c'est dans le besoin qu'on reconnait ses amis !!!
Mado
Oups... Très fun !!! Même mésaventure mais sans sous vêtement et poils qui ont coincés le zip... Depuis jeans à boutons !!!
T'chao
Tabullarius - le 25/08/2008 à 13h35
Moralité : TOUJOURS porter des sous vetements !!!!!!!
Mado
bonjour Mado,
je me souvenais des bottes à Londres.... mais là j'avoue que tu fais fort. bravo pour ton art (si,si!) de la narration....
ah ces histoires de braguettes....
mais tu sais une bonne couturière et ton jean aura une deuxième vie.
bises
Mathieu
et espérant te lire très vite
je me souvenais des bottes à Londres.... mais là j'avoue que tu fais fort. bravo pour ton art (si,si!) de la narration....
ah ces histoires de braguettes....
mais tu sais une bonne couturière et ton jean aura une deuxième vie.
bises
Mathieu
et espérant te lire très vite
mathieu - le 25/08/2008 à 15h31
Merci !!!!!
Bon, je vais de ce pas chercher une couturiere et essayer de sauver mon jean !!!!
Bon, je vais de ce pas chercher une couturiere et essayer de sauver mon jean !!!!
Mado
Qui n'a jamais eu cette mésaventure hélas ? Mais j'avoue que le lieu n'était pas idéal ! Mais toute seule ça aurait été pire.
Sinon le sac à main porté devant ?? Non ?
Josy - le 25/08/2008 à 16h04
j'ai bien pensé au sac à main, mais ce n'est pas tres pratique.... surtout avec un sac qui se porte au bras!!!! mais je garde l'idée pour la prochaine fois !!!
Mado
Aaaaah...qu'est-ce que tu ferais sans moi !?
The saving friend - le 26/08/2008 à 10h38
Je dirais meme plus, qu'est ce que j'aurais fait sans toi ?
Mado
Le pingouin est content d'apprendre qu'il n'est pas le seul à avoir une vessie de lapin nain... ça fait plaisir !
Par contre les braguettes semblent avoir été inventées uniquement pour nous lâcher dans les moments les plus gênants...
Par contre les braguettes semblent avoir été inventées uniquement pour nous lâcher dans les moments les plus gênants...
Li - le 01/09/2008 à 16h49
ah ah... Ca sent l'expérience vécue : j'attends des détails !!!!!
Mado