Pleine de résolutions pour réussir à récupérer mes affreuses marques de bronzage, je me suis fait un petit programme de bronzing parfaitement sécurisé. En cette fin d'après-midi,  alors que le soleil commence à décliner, je m'enduis -comme chaque jour- de crème solaire  "super-puissante qui protège des coups de soleil, hydrate et rajeunit la peau" (rien que ça. En même temps, vu le prix du tube, c'est le minimum !), et nous nous installons, mon petit bikini et moi, sur ma serviette de plage, pendant trente minutes. Pas une de plus, pas une de moins.

Je suis bien, tranquillement allongée dans l'herbe tendre (enfin, un peu crispée quand même : il y a des insectes dans tous les coins, et je deviens hystérique quand je vois une abeille ou une fourmi. La campagne, c'est une épreuve pour moi !), les Rayban posées sur le nez, et je regarde tranquillement le ciel bleu qu'aucun nuage ne vient troubler. J'ai débranché mon cerveau et dans ma tête, c'est le vide intersidéral... Je suis zen...

PLOTCH !!!!!!!!!

...

???

Je me relève d'un bond en sentant quelque chose tomber sur mon ventre, pour réaliser que mon nombril est rempli d'une substance glaireuse assez répugnante. Pas besoin d'avoir fait de hautes études pour comprendre qu'il s'agit là d'une fiente d'oiseau (ça fait un moment que je vis à Paris, paradis des pigeons). Et merde, c'est le cas de le dire.

Je regarde en l'air : le ciel est immense, sans l'ombre d'un volatile... Aujourd'hui encore je me pose de nombreuses questions : quel animal fantôme m'a chié dessus ? J'ose espérer qu'il s'agit d'une mignonne hirondelle, et non d'un affreux corbeau ou, pire, d'une buse !!! Comment a-t-il réussi à viser une cible d'un centimètre de diamètre (oui, j'ai un mignon petit nombril) ? Et surtout, ai-je bien réussi à nettoyer toutes les traces au coton tige dans les petits plis cachés de mon nombril ??????

J'ai un vrai problème de bronzage. Sérieusement. La situation ne pourrait pas être pire. Je vous explique : voilà 3 ans que je ne suis pas véritablement partie en vacances. Alors j'ai bien économisé mon capital soleil, blablabla... Bref, je suis blanche comme un cul cachet d'aspirine. Ajoutez à cela le fait que, quand je pars quelques jours prendre l'air, il fait toujours un temps pourri. Je ne suis donc pas très bronzée : c'est sans doute pour cette raison qu'on me dit toujours que j'ai l'air crevé. Parce que lorsqu'on a bonne mine, on est forcément détendu ? Quel ramassis de conneries...

C'est donc passablement agacée que j'ai décidé que cette année, je bronzerais ! Tant pis pour tous ceux qui nous menacent avec les cancers de la peau et tout ça : je veux avoir une jolie couleur de pain d'épices juste sorti du four *soupir*

Mais la saison a mal commencé. Première erreur : je me suis endormie à Villepinte, sur la pelouse, en attendant une amie qui passait un examen de comptabilité. Alors oui, en 3 heures, j'ai eu le temps de bronzer : j'ai les pieds oranges et une jolie marque de tee-shirt (genre cycliste après 15 jours de Tour de France).

Quelques jours après, déjeuner en terrasse : j'ai un tee-shirt un peu plus petit. Résultat des courses : une seconde marque de bronzage (réussir à avoir deux traces de bronzages sur les biceps, c'est rare !). La situation commence à être un peu critique, mais qu'à cela ne tienne : je rattraperai le coup à la campagne.

Me voici donc loin de Paris. Mon corps est gavé de carotène (presque deux mois que je m'enfile quotidiennement ces pilules hors de prix qui doivent préparer ma peau au soleil), je m'enduis de crèmes solaire protection 50 (genre ce que je mets au ski : c'est dire si je me protège !) et, pour accélérer le bronzage sur les traces blanches de mes épaules, je les tartine de graisse à traire.

Deux heures après, bilan de la situation : les traces blanches n'ont pas bougé. D'ailleurs partout où j'avais mis de l'huile, je n'ai pas bronzé. En revanche, toutes les zones protégées par la crème solaire ont bien cuit. Et comme je suis restée allongée sur un transat sans me retourner, je n'ai coloré qu'au recto. Pour le verso, on verra plus tard.

Résultat : arrière blanc, avant rouge avec des zébrures blanches bizarres. Quatre jours coincée à l'intérieur de la maison, avec le look de Mickaël Jackson quand il fallait mettre le nez dehors, un budget Biafine impressionnant (ça reste quand même, à ce jour, la meilleure solution pour traiter les coups de soleil : rien trouvé de mieux...). Et surtout, je me suis réveillée un matin avec de gros lambeaux de peau qui se décollaient de mes épaules : et le soir, grosse soirée pour laquelle j'avais prévu un très joli bustier... dont l'effet sera complètement anéanti par mon corps de lépreuse...

Plus jamais je ne me mets au soleil, je le JURE !!! Je préfère encore être blanche que ressembler à un steak haché...

S'il est un sujet délicat parmi d'autres pour les parents, c'est bien celui-ci : comment expliquer à son enfant d'où viennent les bébés ? J'ai, comme tout le monde, eu droit à des histoires d'horticulture : et le papa il plante sa graine dans le ventre de la maman, et la graine pousse comme une plante, et neuf mois plus tard, le bébé arrive.

Si les petits parisiens se content de ce genre d'explication, force est de constater que les enfants de la campagne sont bien plus au fait des choses de la vie. Forcément, quand on voit naître des agneaux à longueur d'année, on sait par où ça sort...

J'ai 4 ou 5 ans : je passe mes vacances en Auvergne avec mes parents, et aujourd'hui, toute la famille est allée assister à l'insémination artificielle d'une vache, qui a lieu dans le pré juste devant la maison. Je revois encore le fermier enfiler son immense gant de plastique et rentrer entièrement son bras dans l'anus de la vache (si vous êtes en train de prendre votre petit-déjeuner, j'en suis sincèrement désolée. D'un autre côté, c'est la nature...).

- "Mais qu'est ce qu'il fait ?", demande la petite fille innocente que je suis encore.

- "Il plante la petite graine dans le ventre de la vache, pour y mettre un petit veau"

Silence réfléchi...

- " Alors on va être obligé d'organiser un mariage pour la vache et le taureau ?"

Bah oui, à 5 ans, j'avais déjà des idées très arrêtées sur le sujet...

Comme chaque année, le mois de juillet est pour moi synonyme d'une épreuve particulièrement douloureuse : je dois emmener mon chien chez le vétérinaire. Bah oui, comme pour votre voiture qui doit passer le contrôle technique régulièrement, les chiens doivent aller chez le véto régulièrement pour faire des rappels de vaccin et vérifier que tout va bien (et qu'ils n'ont pas de problème de coucougnettes, comme cela a été le cas l'année dernière. Quand je pense qu'on l'a émasculé pour rien !!!!). Et pour moi, c'est l'horreur.

En huit ans, Choupette a acquis une solide réputation de sale petit cabot teigneux à la clinique vétérinaire de Bled-sur-Loir : c'est d'ailleurs inscrit sur sa fiche... Il faut dire qu'il aura tout fait : mordu le vétérinaire (j'ai beau prévenir les assistantes à chaque fois, elles me sourient toujours en me répondant "on a l'habitude". Oui, sauf que quand Choupette pose un pied sur la table d'examen et se transforme en version canine de Chucky, elles rigolent beaucoup moins et vont chercher la muselière), lacéré les bras de l'assistante ou pissé sur la bouteille d'eau du véto (oui, Choupette est rancunier) pendant que je remplissais mon chèque... Alors je me méfie...

Nous voici donc, mon père et moi (on n'est pas trop de deux), devant la clinique vétérinaire : Choupette reconnaît l'endroit dans lequel il a été charcuté l'an dernier (qu'on ne vienne pas me dire que les animaux n'ont pas de mémoire !) et fait tout pour s'enfuir. Avec une laisse solidement attachée autour du cou, c'est tout de suite plus difficile. Nous entrons dans la salle d'attente. Choupette se met à trembler comme une feuille et n'essaie même pas de manger le gros chien qui attend à côté de nous : c'est sûr, il est au plus mal !

Le vétérinaire vient nous chercher : nous entrons dans la pièce de l'examen, hop la muselière et je pose Choupette sur la table. Il commence son cinéma : trois personnes pour le tenir, une autre pour l'examiner. Il devient carrément hystérique. Finalement, le vétérinaire réussit à le piquer, dans un grand hurlement de douleur... C'est fini, nous le lâchons.

- "Euh, qu'est ce que c'est ça ?"

Ah, Choupette s'est chié dessus. Je ne l'avais jamais eue celle-là... Pour 2011, penser à changer de vétérinaire : j'ai trop honte...

Je suis née à Paris, je vis à Paris, je rêve Paris, je pense Paris, je dors Paris, j'adore Paris. Bref, je suis parisienne (oui, je sais que vous le savez). Pour moi, passer le périphérique est un véritable exploit et dès que je quitte ma ville plus de 48 heures, j'ai le mal du pays. Et pourtant, à l'heure où je vous parle, je suis en plein coeur du Massif Central, dans un petit village de même pas 3000 habitants (sans compter les vaches, bien sûr !). Alors aujourd'hui, je lance un challenge à Paris : ville ou campagne ? On refait le match !

Le bruit : première nuit en Auvergne, je suis dans mon lit, il est tard (22 heures quoi : l'air de la campagne, ça fatigue !), j'éteins la lumière et ferme les yeux. Impossible de dormir, ce bruit est angoissant.. Quel bruit, me direz-vous : je suis perdue au milieu de nulle part, dans une maison aux murs épais posée en plein champ, lui-même au bout d'un chemin, après une route sinueuse au coeur de la montagne. Mais c'est bien cela le problème : il n'y a pas de bruit. Pas de voitures, pas de klaxons, pas de gens qui crient, pas de marteau piqueur, pas de voisins qui font la fête. L'absence totale de bruit. Rien que du non bruit. Le premier jour, c'est troublant. Et après, on s'habitue. Et j'avoue que, bien que je sois très habituée aux bruits de la ville (j'ai habité pendant 25 ans sur l'un des boulevards les plus bruyants de Paris), quand je rentre de vacances, je trouve le bruit de la cité écoeurant, entêtant, fatigant. Et puis je m'y fais...

Le rythme de vie : à Paris, tout va très vite. On court toute la journée : pour attraper le métro, pour être à l'heure à ses rendez-vous, pour aller chercher les enfants à l'école, pour faire les courses... pour gagner du temps quoi ! Mais du temps pour quoi ? Pour faire autre chose, pardi ! A la campagne, la vie suit son cours... Les agriculteurs doivent suivre le rythme des saisons pour leur activité, alors leur vie aussi suit le soleil : ils se lèvent tôt, et donc se couchent tôt. Et après le déjeuner, l'heure de la sieste, c'est sacré. D'ailleurs, les commerçants du village l'ont bien compris et ferment leur boutique entre midi et deux heures. Ce qui a pour effet de rendre dingue : imaginez un peu à Paris des magasins fermés à l'heure du déjeuner ou après 19h ? Inimaginable !!!! Bah oui, mais à la campagne, on ne court pas après le temps, on le prend, c'est tout.

L'ambiance : c'est surtout le jour du réveillon du Nouvel An que la différence m'a marquée. A Paris, à minuit sur les Champs Elysées, des dizaines de milliers de personnes sont amassées et s'embrassent en se souhaitant une bonne année. Ca bouge, ça grouille, ça crie, ça chante, ça rigole, ça s'embrasse dans toutes les langues (à croire que tous les touristes de passage à Paris viennent accueillir la nouvelle année sur la plus belle avenue du monde...)... Et ensuite, les casseurs arrivent et dégomment les vitrines. Et les CRS chargent. On peut dire ce qu'on veut : Paris, le 31 décembre, c'est animé. Alors ça m'a fait comme un choc quand j'ai passé le nouvel an en Auvergne. A minuit, nous sommes arrivés sur la grand-place du village : nuit noire, un lampadaire, nulle âme qui vive, pas un chien errant, pas un souffle de vent, pas de vie, ville morte... Bah oui, à la campagne, on aime se retrouver en groupe et finalement, on sort assez peu, parce qu'on est bien chez soi et qu'on ne se sent pas seul !

Les gens : à Paris, l'anonymat est presque complet. Vous pouvez vous promener à peu près tranquillement sans tomber sur 25 personnes que vous connaissez. Vous avez votre vie privée et vos voisins ne vous connaissent pas. Et c'est agréable. Car vous ne voyez que les gens que vous voulez voir. Alors que dans les petits villages, forcément, tout le monde se connait ! La pâtissière vous dira en vous voyant "je savais que vous étiez arrivée : M. Cochou (le charcutier) a croisé votre tante hier devant la mairie et elle lui a dit que vous seriez là cette semaine". Ah, monsieur Cochou sait qui je suis, ravie de l'apprendre... De même, après 3 semaines passées là-bas, vous connaissez à peu près les habitudes de tout le monde (celui qui est toujours en train de boire du vin au bistrot, ou celle qui a la réputation d'être une traînée parce qu'on l'a surprise à batifoller dans les bottes de paille avec le fils du fermier voisin) et tout le monde connait les vôtres ("alors la parisienne, vous n'allez pas acheter de gâteaux aujourd'hui ?"). Qu'il est bon d'être anonyme parfois... Mais à la campagne, puisque les gens se connaissent, quand l'un d'entre eux meurt, on s'en rend compte tout de suite. On attend pas que les voisins se plaignent d'une odeur de vieille viande rance pour réaliser que la voisine du dessus, 90 ans et plus toutes ses dents, est en train de pourrir dans son lit depuis 3 semaines...

Les loisirs : il faut bien le reconnaître, les petits villages font de gros efforts pour animer la communauté de leurs habitants : créations d'espaces culturels (avec internet haut débit, s'il vous plaît... oui, la technologie est arrivée jusque dans le Massif Central, il était temps !), expositions d'oeuvres d'artistes locaux, spectacles, cours de musique... Mais quand on est habitué à la vie culturelle parisienne, on est forcément un peu déçu. Oui, blasé sûrement. Mais quand vous venez de voir l'exposition Yves Saint-Laurent au Petit Palais, forcément, la mini expo sur l'histoire du napperon en dentelle du Puy, ça fait tout de suite moins d'effet. Ceci dit, j'aime beaucoup le cinéma du petit village où je passe mes vacances : je peux rattraper mes lacunes cinématographiques, puisque les films qui sont à l'affiche sont ceux qui s'ont sortis il y a plus de 6 mois. Avec un peu de chance, cette semaine, je vais pouvoir voir Avatar !

La nourriture : une chose est certaine, en Auvergne, on mange bien. Dès que j'y vais, je me gave littéralement de charcuterie, de fromages, de fruits frais et de bonne viande bien de chez nous. Et comme ça coûte deux fois moins chez qu'à Paris, on en mange deux fois plus. C'est sûrement pour cette raison que les femmes sont plus minces en ville qu'à la campagne (pas la peine de pousser de hauts cris scandalisés : les citadines sont plus minces que les femmes rurales, so what ?). Mais la diversité alimentaire, c'est plus compliqué : si vous avez des envies de sushis, de libanais, de khebbab ou de Macdo, passez votre chemin, nous ne trouverez pas votre bonheur. Là-bas, ils n'ont jamais vu un maki. En revanche, si vous voulez vous payer une bonne tranche d'andouillette, vous êtes au bon endroit !

Finalement, ville et campagne ont tous deux des avantages et des inconvénients... Effectivement, sur le papier, la campagne c'est quand même beaucoup plus agréable : moins stressant, moins fatigant, plus calme, moins pollué, plus sain... Et bizarrement, à mes yeux, il n'y a pas photo : pour rien au monde je ne pourrais vivre là-bas. J'adore y aller quelques jours, pour me détendre, me plaindre un peu que la vie parisienne est crevante et que je suis claquée, mais dès que je suis remise sur pieds, j'ai le mal du pays, je tourne en rond, je ne sais plus quoi faire... J'ai besoin de la ville comme un poisson a besoin d'eau. Et si, pour aimer la ville, il fallait toujours y avoir vécu ???

(et voilà la ravissante petite bourgade où je passe mon mois de juillet...)

Tout le monde a bien mangé bien bu, merci petit Jésus, j'ai la peau du ventre bien tendu : le dîner est terminé, le café avalé et, normalement, vous n'avez plus faim (si c'est le cas, c'est que vraiment le repas était déplorable ou vraiment peu copieux : j'ai assisté à un très grand nombre de mariages, et il n'y a qu'une seule fois où j'ai dû m'acheter à manger sur le chemin du retour !).

La mariée et son père se dirigent vers la piste de danse pour "ouvrir le bal" en dansant une valse (si vous allez vous marier bientôt, quoi qu'il se passe, évitez la valse n°2 de Chostakovitch : André Rieu l'a tellement massacrée qu'elle en est devenue ringarde... Ah, et n'essayez même pas de danser sur votre chanson préférée : "I will always love you", c'est so has been... Pire, "My heart will go on", la BO de Titanic, le plus grand naufrage de l'histoire. Certains ont des goûts musicaux plus que discutables... et c'est une fan d'Abba et de Cloclo qui vous parle !) pendant quelques minutes, puis le marié s'approche et prend la place du père et fait danser sa nouvelle épouse. Pfiou, matez un peu la symbolique...

A la fin de cette première danse, le DJ est sympa et passe quelques valses, afin que les vieux plus âgés puissent un peu danser... Et ensuite, c'est la grosse fête. Hop, on met les enfants et les grands-parents, vieilles tantes et autres adultes coincés au lit, et tout part en vrille. On sort les hards de derrière les fagots et on danse jusqu'au bout de la nuit (surtout le rock d'ailleurs !). Si à 3 heures, la piste est déserte, c'est que la soirée est foireuse !

Et le soleil se lève sur les vestiges de ce joli mariage : le maquillage a coulé, les jolies robes sont froissées, les pieds sont douloureux... Alors on trouve en soi le courage d'aller se coucher. Parce qu'à 13 heures, on est invité au brunch (certains l'appellent le "retour de noces" : j'aime moyen, ça fait un peu "retour de couches"...), où toute la famille sera réunie. La nuit a été très courte, mais il faut faire bonne figure : la mode des lunettes mouche est bien utile ce jour-là !

Vient le moment de prendre congé : on remercie la mère de la mariée pour son accueil et on félicite encore les jeunes époux. Et l'on reprend la route... "Ah la la, qu'est-ce qu'elle était conne la fille à côté de moi à table !". "Mais qu'est ce qu'on a bien bouffé". "Oui, mais ça manquait de vin". "Et la robe de la mariée, quelle horreur" !!! Retour à la vraie vie, quoi...

Et vive les mariés mariages !!!

Tous les convives sont installés : on n'attend plus que les mariés. Depuis quelques années maintenant, la tradition veut qu'ils fassent une entrée en musique, sur un tube bien commercial du moment. En général, ils se tiennent par la main pour une mini farandole (à deux, c'est dur quand même !) menée par le marié. Ils passent ainsi entre toutes les tables, sous les applaudissements et les cris des invités qui, souvent, sont debout sur leur chaise et font tourner leur serviette au-dessus de leur tête. Oui, vous avez bien lu : Patrick Sébastien est très fort, il a contaminé tout le monde.

Chacun reprend alors sa place : les jeunes mariés font un rapide discours pour remercier tout le monde d'être venu (et certains même de très loin) et souhaiter à tous une agréable soirée, et les serveurs apportent les entrées. En même temps que le dîner se déroule, on assiste au défilé des discours. Le tout premier, en début de repas (juste avant ou juste après l'entrée) est prononcé par le père de la mariée : il est souvent très ému, et verse presque toujours une larme en laissant "sa petite fille" partir avec un autre homme (Oedipe à l'envers, quoi !) et n'oubliera pas de tailler un peu son futur gendre. Vient ensuite le speech du père du marié (souvent beaucoup moins cul-cul), puis les frères et soeurs des époux, ainsi que leurs témoins.

Pour faire passer chacune de ces performances rhétoriques, on nous remplit la panse : plat principal (ça varie avec les modes, mais il y a souvent de la viande en sauce -le canard a eu beaucoup de succès l'année dernière- accompagnée d'un peu de légumes (ballotin de haricots verts noué par une ficelle de lard, tomate provençale, part de gratin...)) et assiette de fromage (souvent mauvais, il faut bien le reconnaître, mais toujours accompagné de trois feuilles de salade).

Une chose à savoir : un dîner de mariage, ça peut durer des heures ! Entre les serveurs trop lents, un problème en cuisine, les discours à rallonge entendus et vus mille fois (si jamais, le jour de mon mariage, on me fait un powerpoint avec des photos de moi ado pour montrer combien j'étais moche, je balance le projecteur par la fenêtre, c'est clair ?) et les allées et venues des invités qui sortent fumer une clope prendre l'air, on peut rester à table plus de 3 ou 4 heures. Véridique, je l'ai vécu. Et plusieurs fois !

Le moment du dessert est généralement le moins organisé : c'est là que les amis (qui ne le seront bientôt plus vu ce qu'ils vont balancer comme vacheries) des mariés entrent en scène pour faire leur discours / spectacle / imitation... C'est là que ça chambre le plus. Généralement, les vieux détestent, parce qu'ils ne voient rien, n'entendent rien et ne comprennent rien. Et c'est tant mieux, car certains discours sont vraiment de très mauvais goût (le jour de mon mariage, j'aurai une "responsable micro" (elle est déjà désignée et brieffée !), personne de toute confiance chargée d'assurer une censure sévère en cas d'atteinte aux bonnes moeurs ou à ma réputation), mais toujours dans une joyeuse cacophonie.

Maintenant que tout le monde s'est donné en spectacle, il est temps d'apporter le dessert. La tradition voudrait qu'il s'agisse d'une pièce montée de choux à la crème surmontée de petits mariés (personnellement, j'en suis folle : pour moi, un mariage sans pièce montée n'est pas un vrai mariage... Mais c'est un dessert risqué : au mariage de mon oncle, à cause de la chaleur, le caramel avait fondu et la pièce montée s'était effondrée : je me souviens encore de la galère pour essayer de la raffistoler du mieux possible !) mais de plus en plus, les mariés choisissent le buffet de desserts avec plusieurs gros gâteaux et petites douceurs. Ensemble, ils attrapent un gros couteau et découpent la pièce montée (ou le gâteau). On applaudit, on prend des photos, on boit du Champagne...

Le dîner se termine, les serveurs commencent à desservir les tables (c'est à ce moment-là qu'il y a le plus de casse de vaisselle, car les gens ne sont plus assis) et offrent le café. C'est le coup d'envoi de la soirée !!!!

La suite (et la fin) demain...

Vous vous dirigez donc vers l'endroit où aura lieu le dîner. La plupart du temps, il s'agit d'une grande tente blanche qui a été dressée sur la pelouse (le plus souvent à côté du chateau ou de la maison de famille) : c'est pratique car modulable, et cela évite que des centaines de personnes n'envahissent votre maison... Parce que lors des mariages, tout le monde veut visiter la maison de famille : certains ne se gènent d'ailleurs pas pour le faire sans aucune autorisation (j'ai le souvenir d'un mariage au cours duquel nous avons réalisé que la chambre de mes parents avait été "visitée", en retrouvant une paire de chaussettes de mon père sur la piste de danse. Aujourd'hui encore, le mystérieux emprunteur de soquettes n'a pas été démasqué. Mais il est entré dans la légende familiale !).

Vous entrez donc dans la tente. Le première chose qu'il vous faut faire, c'est trouver votre table. Pour cela, de grands panneaux avec des listes alphabétiques listent tous les convives et le nom de leur table. A ce propos, le choix des noms donnés aux tables est toujours très amusant : la plupart du temps, ils sont en rapport avec la vie des jeunes époux (les villes ou pays qu'ils ont visités, par exemple...) ou la profession de l'un des deux (j'ai souvenir du mariage d'une cousine qui épousait un marin : toutes les tables portaient des noms de porte-avions ou de bateaux célèbres. J'aurais dû vérifier s'il n'y avait pas une table "Titanic", ça aurait pu être drôle !!). Bref, une fois que vous savez quel est le nom de votre table, vous essayez de trouver qui est assis avec vous, histoire d'être sûr de connaître quelqu'un, sinon c'est l'horreur garantie pour le reste de la soirée (les bonnes surprises, dans ce genre de situation, étant particulièrement rares, sachez le). Vient ensuite le moment de la localisation de votre table d'abord sur le plan (s'il y en a un) puis en vrai : je suis toujours fascinée par cette scène si typique des grands mariages, où l'on voit des dizaines de personnes avancer en se penchant vers chaque table pour en déchiffrer le nom "et la table "coquillages et crustacés", elle est où ?".

Vous finissez par trouver votre table et vous vous installez. Là, pour moi, c'est toujours la même histoire. Je ne connais jamais personne, ou alors une vague cousine éloignée avec qui j'ai dû jouer à cache-cache lors d'une réunion de famille il y a 25 ans : ça crée des liens, mais quand même... Car voilà le grand problème du plan de table : sous prétexte de mélanger les gens pour qu'ils se rencontrent (ne dit-on pas que les mariages sont les meilleurs lieux de rencontres pour les couples ?), celui qui est responsable du plan de table a un rôle stratégique dans la réussite d'un mariage. Le plan de table, c'est la clef de voûte d'un mariage réussi : entre les susceptibilités des uns, les affinités et disputes des autres, les âges, les situations familiales et tout le reste, il y a de nombreux paramètres à prendre en compte. L'une des règles de base est de mélanger les gens qui se ressemblent (c'est pour ça qu'on a toujours une table avec uniquement des couples de fiancés - ils parleront préparatifs entre eux- ou une table de célibataires - ils trouveront peut-être chaussure à leur pied. Il y a parfois des ratés : je me suis retrouvée un jour seule célibataire à une table avec 4 jeunes couples... Il y a des moments comme ça où l'on se sent très seule !). Mais surtout, à chaque table, il faut un boute-en-train, une personne qui "met l'ambiance", qui fait en sorte que la mayonnaise prenne. Quelqu'un qui n'hésitera pas à parler à tout le monde. Quelqu'un qui passe à peu près partout et peu s'adapter à n'importe quel interlocuteur. Quelqu'un qui, de toutes façons va se faire chier toute la soirée à essayer d'animer une table particulièrement coincée. En général, ça tombe sur moi. J'ai l'habitude. A tel point que lorsque je suis à une table sympa, je m'en souviens toute ma vie...

Alors on prend place autour de la table, en prenant soin d'alterner "un homme, une femme", et l'on attend que les mariés fassent leur entrée sous le chapiteau...

La suite demain...

Après une petite promenade en voiture (qui ne dépasse généralement pas une vingtaine de minutes grand maximum : au-delà, ça emmerde tout le monde. On se perd, c'est long, on froisse ses vêtements, on abîme son chapeau, on a soif ou très envie de faire pipi... Bref, le plus court sera le mieux), tous les invités se retrouvent sur le lieu où auront lieu les festivités. La plupart du temps, et quand la météo le permet, le cocktail a lieu à l'extérieur, sur la pelouse où sont dressées quelques barnums blancs sous lesquels sont installés de grandes tables qui servent de buffet.

Gros avantage de la chose : il est vraiment très agréable d'être dehors quand il fait beau. Gros inconvénient : essayez un peu de marcher élégamment dans l'herbe quand vous portez des escarpins super fragiles avec 10 centimètres de talons. J'en ai bousillé plus d'une paire (et notamment mes sublissimes sandales dorées qui m'ont coûté un bras et n'auront pas survécu à deux mariages. Les mariés devraient rembourser les vêtements abîmés à cause de leur organisation...) à force d'enforcer le talon dans des mottes de terre. Mais bon, je ne suis pas rancunière.

En fonction du buffet, vous saurez si le dîner sera bon ou non. Ainsi, si le buffet est absolument infect et très peu copieux, vous pouvez espérer que la plus grosse partie du budget a été mise dans le dîner : il n'y a donc pas de regrets à avoir. A l'inverse, si le buffet est extraordinaire (genre avec un stand fois gras + un stand verrines + un stand canapés + un stand petits fours + une pyramide en macarons Ladurée, et sans compter les serveurs qui passent en permanence avec des plateaux débordants de douceurs exquises), il est fort à craindre que le dîner sera de très mauvaise qualité. En effet, dans les grands mariages, tout le monde n'est pas invité au dîner : ainsi, certaines personnes ne sont conviées qu'au cocktail. C'est facile : quand vous recevez le faire-part, s'il n'y a pas le bon pour la bouffe carton d'invitation pour le dîner glissé à l'intérieur, c'est que vous n'êtes pas convié au repas. Inutile de vous dire que quand je ne suis pas invitée à la totale, pas question que je pointe le bout de mon chapeau au mariage (genre je vais m'acheter une robe, prendre le train et une chambre d'hôtel, tout ça pour manger trois amuse-gueules et boire une coupe de Champagne ? Faut pas pousser, je ne meurs pas de faim à ce point là...). C'est pour cette raison très certainement, que les mariés mettent le paquet sur le cocktail : les lésés qui ne profitent pas du dîner n'auront pas l'impression d'être venus pour rien.

Le cocktail, c'est le moment idéal pour faire des mondanités : c'est là qu'on retrouve des amis perdus de vue depuis longtemps, des vieilles tantes, un cousin éloigné... ou qu'on retombe par hasard sur ce parfait crétin qui vous collait au cul et à qui vous avez fait croire que vous partiez au Texas épouser un éleveur de taureaux. Et merde. Entre deux coupettes, on papote, on rigole, on commente la robe de la mariée, on potine, on réseaute, on name-droppe, on se gave de petits fours si le buffet est bon, on sourit au photographe (vu le prix de votre robe, autant l'immortaliser). Mais surtout, ne pas oublier la mission principale : féliciter les mariés. C'est une étape OBLIGATOIRE. Alors plutôt qu'attendre le moment de prendre congé ("félicitations, c'était super ! Merci et belle vie ! Allez, je filoche, c'est que j'ai de la route moi !"), autant présenter vos voeux de bonheur le plus tôt possible. Et croyez moi, vous n'êtes pas les seuls à avoir cette brillante idée, comme le prouve la longue queue qui s'étend devant les jeunes tourtereaux. Pour faire la bise à la mariée, on attend plus longtemps que pour les soldes privées Hermès. J'vous jure !

Après deux ou trois heures, le moment du dîner arrive. Pour faire venir tout le monde à table, plusieurs techniques : soit on envoie les enfants d'honneur rabattre les invités comme du bétail (parfois avec des clochettes ou des grelots, ce que je trouve particulièrement charmant. Mais ce n'est là que mon humble avis...), soit on sort le grand jeu et on sonne le cor de chasse : dans chaque famille, il y a toujours un ou deux "sonneurs" qui se feront un plaisir de faire partager leur talent ("tiens, comme par hasard, j'ai apporté mon cor, juste au cas où". En fait, il a répété pendant 3 mois, mais il ne l'avouera certainement jamais !). Les convives se dirigent donc vers la tente ou la salle qui accueillera le repas, alors que les pauvres malheureux qui n'ont pas leur ticket-bouffe rentrent à la maison : pour eux, la fête s'arrête avant même d'avoir commencé... Et pas la peine d'essayer de s'incruster, il y a toujours la barrière du plan de table...

La suite demain...

L'été, comme chacun sait, c'est la saison des mariages. Même si les mariages hivernaux commencent à se développer (il faut dire que l'idée de porter une superbe étole d'hermine est particulièrement alléchante, mais peu adaptée à des températures estivales !), j'ai rarement eu plusieurs mariages en plein mois de décembre, alors que certains étés ne sont qu'une suite de mariages aux quatre coins du pays. C'est chiant, ça coupe les vacances...

Cette semaine donc, puisque je suis toujours coincée dans mon bled paumé sans Internet absente, nous allons ensemble étudier de plus près cette étrange tradition qu'est le mariage, afin de savoir comment se comporter en toute circonstance. Parce que j'ai rencontré récemment quelqu'un qui n'avait jamais assisté à un mariage : je vous jure que ça existe...

La première étape donc, c'est la cérémonie religieuse. Nous écarterons la mairie car elle a généralement lieu quelques jours (voire quelques semaines) auparavant et seulement avec la famille très proche. Donc, c'est le jour J, vous avez sorti votre plus jolie robe (oui, je préfère vous le dire tout de suite : quand on est invitée à un mariage, on évite absolument le pantalon, sauf si c'est vraiment un mariage très intime et à la campagne. On oublie aussi le blanc : la seule personne autorisée à en porter ce jour-là, c'est la mariée. Aucune exception n'est acceptée), vos escarpins et votre chapeau, (sans oublier une petite veste ou un châle pour couvrir vos épaules : ça choque les vieilles tantes, trop de peau nue pendant la messe !) et vous vous dirigez vers l'église.

Pour vous installer, c'est très simple : si vous êtes invitée par le marié, vous vous installez à droite de l'église, et si vous connaissez la mariée, vous vous mettez à gauche. A ce stade-là de la journée, on ne se mélange pas encore avec le côté adverse (on attendra que les futurs époux se soient dit "oui" avant d'aller fricoter avec l'ennemi). Et plus vous êtes proches, plus vous vous mettez près de l'autel (facile : si vous êtes la soeur de la mariée, vous êtes au premier rang, mais si c'est juste votre copine du cours d'aérobic et que vous ne connaissez personne, vous vous mettez au fond de l'église. Pas besoin de faire Polytechnique pour comprendre !). Petite précision : si la cérémonie commence à 15h30, on prend soin d'être installé un petit quart d'heure à l'avance, ce qui permet d'une part de répéter les chants avec le chef de choeur et d'autre part d'être là pour voir la mariée faire son entrée dans l'église. C'est un peu le clou du spectacle, quand même !

La mariée entre donc au bras de son père : c'est son big moment... Elle a cherché sa robe pendant des mois, a jalousement gardé le secret pour réserver la surprise à tout le monde et ne s'est nourrie que de feuilles de salade pendant des semaines, alors surtout n'allez pas lui gâcher ça. Si la mariée est belle, dites-le . Mais si elle est vraiment épouvantable et qu'on dirait une grosse meringue nacrée saupoudrée de paillettes (oui, malheureusement, ça arrive... J'ai même déjà vu une mariée en orange : la famille en parle encore), ne dites rien. Et si vraiment c'est trop horrible et que vous avez une soeur comme la mienne, un simple regard entre vous suffira pour commenter la situation par la télépathie (vous aurez bien le temps de critiquer plus tard). Mais surtout, quoi qu'il arrive, ne riez-pas et ne vous moquez pas à voix haute : il y a des gens autour.

Pendant la cérémonie, essayez de ne pas parler à vos voisins : il vaut mieux avoir l'air sérieux. N'oublions pas que nous sommes dans une église. Alors on évite les grandes effusions pour dire bonjour à la cousine Cécile qui est de l'autre côté de la nef, on ne parle pas, on ne sort pas son portable, qu'on a bien sûr mis en silencieux : imaginez un peu la tête des époux si, au moment des l'échange des consentement, retentit la sonnerie "beatbox en prout mineur" (je jure qu'elle existe : vous pouvez l'entendre ici). Je ne suis pas certaine qu'ils pardonnent un jour au malotru qui a eu l'outrecuidance de laisser son portable allumé pendant un moment aussi chargé en émotion. Et on ne réagit pas non plu si le prêtre dit des choses très bizarres pendant son sermon (parce que parfois, quand le sermon est sur les relations sexuelles entre les époux, ça fait un drôle d'effet...).

Ca y est ! Ils sont mariés ! Enfin on va pouvoir bouffer. Pendant que les époux et leurs témoins signent les registres, tous les invités sortent de l'église et se placent autour de la porte, en attendant la sortie des nouveaux mariés et de leurs parents. C'est là qu'on leur jette des trucs (riz, pétales de roses, bulles de savon, grains de lavandes...) que l'on vous distribue à la sortie de la messe (nul besoin donc de passer au supermarché acheter un sachet de riz Uncle Ben !). Les mariés s'embrassent, on applaudit, tout le monde sourit, il y a de la couleur et des sourires dans tous les coins, on se bouscule, on a du mal à se faire des bises parce que les chapeaux "c'est pas pratique, alors bisou de loin".

Et puis tout le monde s'en va : après toutes ces émotions, une petite coupe de Champagne est  plus que nécessaire pour se remettre. Direction le cocktail !!!!!

La suite demain...

* Juste un petit mot pour vous dire que ceci est mon 700ème article ! C'est fou comme le temps passe vite... Et je commence à me demander si je vais encore avoir des choses à vous raconter si je continue à ce rythme là !!! Je vais faire de mon mieux, mais je ne peux rien vous garantir ! En tout cas, pour le 1000ème, je ferai quelquechose de spécial...