J'vous l'ai p't'être pas dit, mais pour Noël, j'ai été bien gâtée... En plus d'une semaine à Courchevel, et d'un petit séjour à London (coming soon : plus que quelques jours à tenir avant de retrouver mon carrot cake préféré, Cath Kidson, Primark et mon Winter Pimm's... Mais tout ça, ça sera après une intense semaine de travail acharné...), j'ai reçu un coffret WonderBox spécial gastronomie. Ma soeur a tout pigé : un cours de cuisine, voilà se qu'il me fallait. Alors bien sûr, j'ai épluché la petite brochure qui accompagnait le coffret afin de trouver le cours que j'allais suivre.

En bonne (ex) marketeuse, j'ai bien évidemment fait une petite étude de marché, afin de savoir quel était le cours le plus adapté à mes besoins. Il faut dire que chez Wonderbox, il y a à boire et à manger. C'est le cas de le dire... En gros, on trouve de tout, le meilleure comme le pire : ça va de l'atelier pour apprendre à cuisiner un repas pour deux personnes (et on repart même avec sa bouteille de Champagne mousseux) au cours de cuisine africaine ou de pâtisserie. Ça tombe bien : moi, je veux apprendre à faire les macarons au chocolat. Oui, je dois bien l'admettre : le macaron au chocolat reste, à ce jour, mon plus gros échec culinaire... Pour une raison que je ne m'explique toujours pas, il y a une préparation - et une seule - qui me résiste : la ganache au chocolat. Donc mon choix s'est porté sur un cours de macarons. Bon, on avance, c'est bien. Je sélectionne ensuite les cours dans Paris et commence à chercher un peu sur Internet les commentaires de gens ayant participé. Et là, la déconvenue... D'un autre côté, les coffrets cadeaux, c'est généralement connu pour être un peu de la merde et pour offrir un service assez bas-de-gamme.

Les cours sont en réalité des ateliers avec une dizaine de participants. Je connais le principe : j'ai déjà testé. En gros, tu te retrouves dans une immense cuisine, avec plein d'inconnus pas fun pour un sou (pourtant, moi je trouvais mes blagues très drôles à l'Atelier de Chefs... Il faut croire que les gens n'ont pas d'humour et ne sont pas là pour rigoler. Heureusement que Chéri-que-j-avais-entraîné-la-dedans partage pour amour de la boutade...) à faire de la cuisine pour les débiles. Je n'exagère même pas : la dernière fois, il fallait monter des blancs en neige. Fastoche. Mais pour nous éviter tout accident (et gagner du temps, certainement), on nous avait séparé les blancs des jaunes à l'avance, dans des barquettes en plastique. Et tous les ingrédients avaient été préalablement pesés. Ce n'est pas ce que j'appelle cuisiner...

Et puis je n'ai pas envie d'apprendre des recettes dans une cuisine professionnelle super équipée : moi, je veux apprendre chez moi, avec mon matériel de base, et pouvoir être certaine d'être capable de reproduire la recette... Ce n'est pas ma copine Cha qui vous dira le contraire : elle a eu la chance de suivre un cours de brioche chez Lenôtre. Top. Sauf que bien sûr, elle n'a pas d'appareils lui permettant de mesure la température de l'air et de la préparation. Moi, je pense que la cuisine doit être simple. Pas besoin de tralalas et de chichis pour que ça soit beau et bon... Et je veux trouver quelqu'un qui réponde à toutes mes questions, et Dieu sait si j'en ai !

J'ai donc repris mes recherches du cours parfait, sur Internet. Et là, la bonne surprise : un professeur qui vient à domicile pour m'enseigner ce que je veux. Ni une ni deux, j'envoie un mail et booke une séance 100% macarons au chocolat avec Laurent Coutantic.

Avec Laurent, on est bien loin des ateliers impersonnels. Laurent, il est passionné de cuisine : ça se sent au premier coup d'oeil. Il explique tout, donne des astuces, des p'tits trucs, fait preuve de BEAUCOUP de patience. Il aime les produits, la cuisine, le partage, les goûts, les couleurs. Il est généreux de cuisine, et c'est un vrai bonheur d'échanger avec lui. Parce que même si c'est lui le prof, il reste curieux de découvrir de nouvelles saveurs, de nouvelles odeurs (oui, je lui ai fait découvrir mon fabuleux vinaigre d'ortie !!!!!). Laurent, il prend le temps : contrairement aux autres profs qui bloquent sur le timing et ne perdent pas de temps à papoter, il ne compte pas ses heures.

Bilan de l'histoire ? Je masterise le macaron au chocolat comme personne... Et Laurent est devenu mon professeur officiel de cuisine. Et Chéri-qui-est-obligé-de-goûter-tout-ce-que-je-cuisine va devenir obèse...

Nathalie Arthaud : je sais, vous n'avez jamais entendu parler d'elle. Et pourtant, elle est une candidate à l'élection. Elle est même la nouvelle Arlette-Laguiller-travailleurs-travailleuses. Elle partage donc les idées de l'ancienne candidate Lutte Ouvrière... et également sa coupe de cheveux et son no look. A la voir, on comprend bien que la mode n'est pas sa priorité. Elle porte essentiellement des pantalons, des vestes assez mal coupées (sa favorite étant visiblement une vilaine veste "framboise pourrie" qu'elle ressort dès qu'elle peut). Et son look le plus chic reste le duo chemise + pull col V de couleur. On sait au moins qu'elle est bien loin de la superficialité d'une ancienne ministre de la Justice...

François Bayrou : comme la plupart des hommes en politique, mais pas tous, il a définitivement adopté le costume-cravate. Une valeur sûre. Contrairement à d'autres candidats, il ose parfois une petite touche d'originalité en portant une chemise à rayures ou, comble de l'excentricité, à carreaux. Un look ultra classique : des coupes assez peu flatteuses, aucune modernité... Un vrai look de "bon père de famille". Et le week-end, il laisse tomber la cravate et enfile son pull noir. Tellement fun...

Christine Boutin : après de nombreuses hésitations et des changements plutôt hasardeux, Christine a trouvé son rythme de croisière et son look 2012. Terminé le trop plein de couleurs et de matières cheap : Christine version 3.0 sera chic. Son accessoire de campagne ? La veste blanche. On ne voit plus que ça. Christine a refait sa couleur de cheveux, a opté pour des lunettes un peu moins ringardes et ne quitte plus sa veste blanche, symbole de sérieux (l'équivalent du costume pour les hommes) et de pureté (pour montrer qu'elle n'est rien de moins qu'une enfant de choeur). Un vrai souffle de modernité : Christine est passée entre les mains d'une Christina, c'est sûr.

Nicolas Dupont-Aignan : plus jeune, Nicolas avait un look de gendre parfait : la petite chemise comme il faut, le costume sans un fil, la chemise, le Barbour pour les jours de pluie... et le pull autour du cou pour les moments plus casual. Le look du parfait "petit catho", avec sa petite mèche bien peignée. Quelques années plus tard, c'est tout pareil, les cheveux grisonnants en plus.

François Hollande : on peut dire que lui, au moins, il se sera donné beaucoup de mal pour changer d'image avant l'élection. Après avoir suivi le régime drastique du docteur Dukan (soit des semaines à n'ingurgiter que des protéines...), François s'est débarrassé de tout ce qu'il l'encombrait dans sa vie : son goitre, sa bidoche, sa femme. Et, délesté d'une bonne dizaine de kilos, il se veut un homme neuf. Bien sûr, il porte le costume-cravate, comme les autres, mais en se montrant plus mince, il veut donner une image plus moderne, jeune, dynamique, moins "patapouf". Ma main à couper que dès la fin des élections, quel qu'en soit le résultat, il reprendra du poids !

Eva Joly : par où commencer sans être désagréable... ? Voyons voir... Quand elle était jeune, Eva Joly a été élue Miss Norvège. Pour le coup, elle était vraiment ravissante. Comme quoi, mieux vaut être moins jolie étant jeune, comme ça en vieillissant, la différence est moins choquante. Il suffit de regarder Brigitte Bardot pour s'en convaincre. Bref. Le vrai problème avec Eva, ce sont ces lunettes rouges. On ne voit que ça, en train de lui barrer le visage. Alors forcément, on n'écoute pas trop ce qu'elle dit, car on est trop occupé à se demander comment font ces fameuses lunettes pour tenir sans tomber et à quoi elles servent puisqu'elles ne sont même pas devant ses yeux...

Corinne Lepage : Corinne, elle mise tout sur le classicisme intemporel. Un costume sobre, une veste foncée, et, pour le côté féminin mais pas too much, une étole de couleur vive et des boucles d'oreilles. Sur son site Internet, un immense portrait d'elle en gros plan montre même qu'elle s'est fait un léger smoky eyes, pour faire ressortir son regard. Une candidate qui veut rester féminine sans faire trop de chichis, quoi. De beaux efforts. En revanche, par pitié, qu'elle arrête de porter des créoles : passé un certain âge, c'est vilain.

Marine Le Pen : qu'on partage ou non ses idées, il faut malgré tout reconnaître une chose, Marine a su rajeunir l'image de son parti. Côté look, j'entends. Il faut dire que passer après un vieil homme à l'oeil (mais lequel ?) de verre, ça facilite un peu les choses. Donc Marine, elle mise tout sur un look classique et moderne à la fois. Plus les années passent, plus ses cheveux sont brillants. Elle fait des mèches, c'est sûr. Son vêtement préféré ? Certainement sa LBJ (la Little Black Jacket, l'équivalent de la Little Black Dress mais pour les femmes politiques), qu'elle modernise en la portant malgré tout avec des décolletés parfois profonds.

Jean-Luc Mélenchon : comme tous les autres candidats, Jean-Luc a adopté le costume-cravate. Mais ne le "Mélenchon" pas avec les autres (ok, mon jeu de mots est minable : vous pouvez me jeter des pierres) : Jean-Luc a malgré tout son look perso. Il mise souvent sur la sobriété : des teintes sombres, du noir essentiellement, rehaussée par une touche de rouge (comme c'est étonnant...). Petite pensée pour Jeanne Mas (qui est toujours en vie, d'ailleurs, pour ceux qui se poseraient la question). Et surtout, il semblerait que Jean-Luc ait une passion pour les costumes en velours : pas la peine d'en rajouter, tout est dit...

Hervé Morin : à ne pas confondre avec Christian Morin (pour les distinguer, c'est facile : l'homme politique, c'est toujours celui qui joue du pipeau qui n'a pas de clarinette). Hervé mise tout sur une élégance chic et sobre. Si comme tous ses camarades masculins, il porte le costard-cravate, on peut remarquer une petite préférence pour le gris anthracite : c'est rassurant, masculin, moins triste que le noir mais sérieux quand même... et assorti à sa chevelure poivre et sel. Hervé est un coquet-qui-se-cache (notez au passage la superbe alitération en "c").

Frédéric Nihous : Frédo est le candidat de Chasse, Pêche, Nature et Tradition. Alors forcément, côté look, il faut être au point. Certes, dans les médias et sur les plateaux de télévision, il est en costard, mais on trouve surtout des dizaines de photos de lui en mode Gentleman Farmer. Entre les bottes marron à la Charles Ingalls, le béret visé sur le haut du crâne (arghhhhh) et les fringues camouflage, le candidat répond à tous les clichés des vêtements de la campagne (la vraie, pas la présidentielle). C'est son choix. Mais par pitié, qu'il rase son horrible bouc, tellement 90's...

Philippe Poutou : cet inconnu au nom si frais est la relève d'Olivier Besancenot. Point de costume étriqué et tape-à-l'oeil pour cet homme : il faut montrer qu'il est bien loin des préoccupations vestimentaires et pécuniaires, que ce qui l'intéresse, ce sont les choses importantes, les problèmes de fond. Alors il porte des chemises sans col assez vilaines dont la couleur semble un peu passée à cause de la machine à laver. Quand à sa coupe, quelqu'un devrait lui expliquer que quand on se dégarnit du haut, on égalise un peu sur les côté pour ne pas avoir l'air d'un savant fou au moindre coup de vent. Sans parler de la barbe : une belle barbe entretenue, pourquoi pas, mais la barbe de 3 jours genre "j'ai pas eu le temps de me raser", c'est niet. N'oublions pas qu'un Président a une mission de représentation internationale : la moindre des choses, c'est de faire un peu sérieux et de ne pas ressembler à un SDF.

Nicolas Sarkozy : Ok, il n'a pas annoncé sa candidature, mais c'est un secret de polichinelle... Il a donc sa place dans cette "revue de mode"... Après quelques errances stylistiques qui lui ont valu le surnom de Président Bling-Bling (Rayban, Rolex, costards à 30 briques), Nicolas a visiblement fini par écouter ses conseillers en image et a rectifié le tir : dorénavant, il se veut un Président professionnel, et pas un frimeur. Costume sombre, chemise, cravate sobre, chaussures noires bien cirées : pas un faux pli. Et pourquoi toujours du noir ? Tout simplement parce que Nico transpire beaucoup, et que les auréoles, c'est vilain (mais ça ne se voit pas sur du noir). Il a tout pigé, le petit.

Dominique de Villepin : Dominique, c'est un beau gosse. Le vieux beau à la chevelure abondante : lui, il ne perd pas ses cheveux et en fait un véritable atout. Côté fringues, il reste sobre : costume sombre, chemise blanche ou bleue, cravate... De toutes façons, quoi qu'il porte, vue sa prestance, il est classe. On ne sait pas trop quelles sont ses idées, mais son vrai plus, c'est son petit sourire en coin, qui doit certainement séduire la ménagère de plus de 50 ans. Dom, c'est un playboy. Le Ken de la politique...

A la semaine prochaine, pour un nouvel article spécial campagne présidentielle !

Quand on quitte une entreprise, la tradition veut que tous vos (futurs anciens) collègues se cotisent pour vous faire un cadeau de départ. En le recevant, vous saurez tout de suite si vous avez été apprécié ou non : un stylo ou un bon cadeau Fnac de 40 euros ? Vous êtes un trou du cul et tout le monde est content de vous voir partir. Deux places pour le concert de vos rêves ou un objet dont vous rêviez vraiment, voilà la preuve que vos collègues vous apprécient, vous écoutent et ont vraiment cherché le petit truc qui vous ferait plaisir. Quand on quitte une entreprise, on part rarement les mains vides. Mais ce qui a la plus grande valeur, ce n'est pas forcément ce que l'on croit...

En général, quand on change de boulot, en partant, on emporte quelques petits souvenirs : allez, avouez... Avant de partir, qui n'a jamais fait une descente dans le stock de fournitures ? Pour peu qu'il soit facilement accessible et à l'abri des regards et hop, ni vu ni connu, vous avez dans votre sac à main assez de stylos pour 10 ans et un stock impressionnant de cahiers à petits carreaux. Ne faites pas les innocents, nous sommes tous pareils (et ce ne sont pas les responsables des achats qui diront le contraire : les descentes dans le placard à fournitures sont même un vrai problème pour certaines entreprises, notamment en période de rentrée scolaire...). Pour ma part, j'utilise encore du matériel que j'ai rapporté il y a plus de 5 ans...

Dans la catégorie des trucs à voler récupérer au bureau : les dosettes de café. Je sais, c'est bas. Mais bon. Vous remarquerez que la réserve de dosettes Nespresso compatibles avec les machines qu'on a tous dans notre cuisine est maintenant inaccessible au bureau, car ces fameuses dosettes s'arrachent comme des petits pains. Personnellement, je n'ai jamais acheté une seule dosette de ma vie. A ma décharge, je ne bois pas une goutte de café : alors quand j'allais travailler dans l'un de mes anciens postes, j'apportais mon thé (que je m'achetais dans une boutique londonienne. Du thé délicieux... Du thé tellement raffiné que mon boss en offrait allègrement à tous les clients). J'ai donc considéré que puisque "mon" thé devait être partagé, j'allais récupérer une dosette de café par jour, pour compenser. Mes invités sont ravis d'avoir du bon café.

Autre élément clef à "chiper" à l'entreprise : s'il est absolument interdit de récupérer des données professionnelles, ne nous leurrons pas... Tout le monde part avec une clef USB (voire un disque dur externe) bien plein. J'ai gardé de nombreuses traces de mes boulots passés : des présentations sur lesquelles j'avais beaucoup travaillé, des rétroplannings, des modèles de contrats, des statistiques, des études... Autant d'éléments et d'outils de travail qui m'ont servi par la suite dans mes postes suivants. Sans parler du fichier clients / fournisseurs, que les entreprises ne protègent pas toujours et qui sont une véritable mine d'or.

Mais mon plus grand fait de gloire reste ma superbe prise lors cette démission un peu désagréable : un contexte un peu stressant, une boss connasse bitch de bureau, une petite arnaque lorsque j'ai réalisé que l'entreprise refusait de me payer une prime à laquelle j'avais droit... Au moment de partir, j'étais à la fois agacée et soulagée. En faisant un dernier tour aux pipi-rooms avant de partir, j'ai vu que la réserve de PQ était ouverte : j'ai embarqué un rouleau industriel... De quoi apporter une solution radicale en cas de pénurie de papier pendant des semaines. Je ne l'ai jamais utilisé : je le garde précieusement chez moi, comme un trophée.

Bon, à vous de passer aux aveux...  

j'ai lu votre article sur (au choix) la politique / le management / la vie à Londres / la politesse / le Thermomix et j'aime beaucoup votre style et votre ton un peu décalé. Accepteriez-vous de participer régulièrement à notre site de (au choix) politique / RH / voyages / savoir-vivre / desperate housewives ? N'hésitez pas à me contacter plus plus d'informations".

Voici le genre d'emails que je reçois très régulièrement grâce au formulaire de contact sur mon blog. La première fois que j'en ai reçu un, j'avoue, j'ai été très flattée (ego quand tu nous tiens...). J'ai bien sûr immédiatement contacté la personne, pour en savoir un peu plus. Et notamment quel serait le montant de la rémunération pour ce travail. Et quelle ne fut pas mon immense (et très désagréable) surprise en apprenant que non seulement je ne serai pas rémunérée, mais qu'en plus, c'est moi qui aurais à y gagner car cette participation allait me permettre de gagner de la visibilité sur mon blog...

Silence affligé. Moi pas comprendre.

Et puis, au fur et à mesure des propositions de "collaborations" que je recevais, j'ai fini par comprendre le système. Des sites Internet, plutôt que de payer de véritables journalistes, préfèrent faire appel à des blogueurs en quête de reconnaissance, prêts à mettre leur matière grise et leur talent (ou non) d'écriture au service d'un site en espérant juste que ça les fera connaître. Bin mon cochon...

Sincèrement, je trouve ça scandaleux. Oui, rien que ça. En même temps, ces sites ont tout compris : ils récoltent ainsi du contenu de qualité (les blogueurs réquisitionnés sont quand même choisis avec soin !) sans avoir à débourser un centime. Rapport qualité / prix, on ne peut pas trouver mieux. Mais franchement, n'est-ce pas honteux ? Ecrire demande du temps, de la réflexion, de l'énergie. Le preuve, c'est mon métier. L'écriture, c'est ce qui paye mon loyer, mes factures, mes courses au Monoprix, mes impôts. Mes mots me font vivre. Alors pourquoi travaillerais-je gratuitement, bradant mon savoir-faire pour un site qui, c'est évident, va se faire de l'argent sur mon dos ? Tout ça pour quoi ? Avoir plus de lecteurs sur mon blog ? Et après ?

Alors  je réponds à ces propositions indécentes que je ne travaille pas pour rien et que tout travail mérite salaire. Certains me diront sûrement que tout n'est pas forcément payant, qu'on peut partager les choses gratuitement de temps en temps. C'est vrai. C'est d'ailleurs ce que je fais ici même, sur mon blog, chaque semaine : je partage gratuitement mon blablabla (pas toujours intéressant, j'en conviens mais personne n'a de couteau sous la gorge au moment de lire - ou pas - ma prose). Je ne gagne pas un centime grâce à mon blog, je refuse systématiquement la publicité ou les articles sponsorisés. Même quand il s'agit de mettre en avant la boite d'un de mes amis ou la boutique d'une copine, c'est niet. Zéro pub. Zéro euros. Mon blog c'est mon défouloir, pas mon beurre dans les épinards. Et la visibilité m'importe peu. Qui m'aime me lise, le reste on s'en fout...

Ceci dit, si le Figaro ou Elle (même Glamour, Cosmo ou n'importe quel journal) me proposait d'écrire une chronique pour rien, je dirais oui tout de suite. Mais à la seule condition de signer avec mon vrai nom, pas avec mon identité virtuelle... A bon entendeur...

A moins de vivre enfermé au fond d'une grotte limousine (à tous les habitants du Limousin, pas la peine de vous énerver : je n'ai rien contre votre belle région, bien au contraire. Il s'agit simplement de la région la moins peuplée de France et ce n'est pas moi qui le dis, ce sont les statistiques officielles !), vous ne pouvez pas avoir échappé à l'événement national qui se prépare : les élections présidentielles. Et si je n'ai pas la prétention d'être une experte politique (loin de là) ni l'envie de vous convaincre de voter pour un candidat plutôt qu'un autre (point de propagande sur ce blog, vous le savez très bien !), les périodes électorales me passionnent toujours. J'aime cette effervescence, ce sentiment que les choses peuvent changer radicalement parce qu'un autre Président emménagera à l'Elysée (au passage, il y a pire comme résidence principale : beaux volumes, grande superficie, chef étoilé à domicile et immense jardin... Choupette et moi, on emménage dès demain s'il le faut. En plus, je connais bien le quartier puisque j'y habite depuis 30 ans. Que demander de plus ?), j'aime les débats stériles,  les petites phrases assassines, les bons et les mauvais mots, les retournements de situation, les temps de parole chronométrés à la seconde près, le FN qui se dit toujours mis à l'écart.. Dans un monde qui change, voir que les campagnes électorales se suivent et se ressemblent, ça me fait du bien. Alors dorénavant ici, le vendredi, c'est ravioli politique.

Vous l'avez certainement remarqué, de plus en plus d'artistes (qu'ils soient acteurs, chanteurs, écrivains ou même anciens candidats d'émissions de télé-réalité) font le choix de prendre publiquement parti pour un candidat politique. Et je dois dire que je trouve cela particulièrement déplacé. Voilà, c'est dit, la bombe est lancée : balancez vos critiques, j'ai l'habitude. La première fois que je m'en suis rendu compte, c'était à un concert de Bénabar, voilà maintenant quelques années. J'étais alors ultra fan du chanteur, de ses textes, de ce qu'il dégageait sur scène. Et là, en plein concert, voilà qu'il commence un grand discours de politique, à critiquer ouvertement le Gouvernement en place et à inciter la foule à voter pour Ségolène Royal. Applaudissements du public en délire, et le concert repart. Je suis restée scotchée. Moi en venant écouter Bénabar, je n'avais pas l'intention d'assister à un meeting de propagande électorale. Si cela avait été le cas, je serai allée assister directement aux interventions de Mme Royal. Moi, je venais juste écouter de la musique. Rien d'autre. Depuis, je n'aime plus Bénabar. Non pas parce qu'il vote PS (ce que votent les autres m'importe assez peu, en réalité) mais tout simplement parce que je trouve qu'il n'est pas à sa place pour parler politiques surtout à ceux qui n'ont rien demandé.

En France, le vote est secret : chacun a donc la liberté de garder ses opinions pour soi. C'est une grande chance que nous avons... Et je pense qu'il peut être bon de savoir garder un peu de mystère sur certaines choses. Un artiste, on lui demande d'exprimer son talent, de faire passer des émotions à travers sa voix, ses textes, ses rôles. Pas d'utiliser sa notoriété pour servir un parti. Certes, chacun est libre de s'engager comme militant, mais pourquoi ne pas le faire dans l'ombre, comme tout le monde, plutôt que dans la lumière ? D'ailleurs, les gens lambda, comme vous et moi, évitent la plupart du temps de parler de leurs opinions politiques dans leur cadre professionnel : pourquoi les artistes, sous prétexte qu'ils sont des personnages publics, n'en ferait-ils pas autant ?

Quelle légitimité ont les artistes pour inciter les Français à voter pour un candidat plutôt qu'un autre ? Yannick Noah, sous prétexte qu'il est le chanteur préféré des Français, a-t-il pour autant plus de poids qu'un citoyen quelconque ? Est-ce que parce qu'il est célèbre, ses paroles doivent être écoutées ? Dans ce cas, pourquoi ses prises de position pour un candidat ne sont-elles pas déduites du temps de parole de ce candidat ? Et il n'est pas le seul, loin de là : tous les candidats ont "leurs artistes", leur petite écurie de militants célèbres qu'ils mettent en avant pour créer le buzz. C'est affligeant. Laissons donc les chanteurs chanter, et s'ils veulent réellement s'impliquer dans la gestion de notre pays, qu'ils le fassent aussi en dehors des périodes électorales, quand les projecteurs sont éteints. Croyez-moi, ils seraient beaucoup moins nombreux sans la lumière...

"Ah bon, tu es en free-lance ? Mais ça veut dire que tu travailles chez toi ? Ca n'est pas trop dur ?". Je ne compte plus le nombre de fois où j'ai entendu cette remarque : il faut donc croire que le fait de travailler depuis son domicile est particulièrement traumatisant pour de nombreuses personnes. Alors, puisque ce sujet semble passionner tout le monde (quoique... J'hésite un peu... Loana a une grosse actu en ce moment - un 3ème 4ème suicide raté - et je sens que vous brûlez d'impatience que je vous en parle. Minute, papillons, ça va venir...), laissez-moi vous parler du travail from home.

Le gros avantage de travailler chez soi, c'est qu'on n'a pas à se taper les transports en commun tous les matins et tous les soirs aux heures de pointe. Et ça, croyez-moi, ça n'a pas de prix... Parce que les gens ronchons, les roumains qui massacrent la vie en rose à l'accordéon dans le métro, les dégoûtants qui se curent le nez et éternuent sans mettre leur main devant leur bouche, partageant ainsi leur gastro-entérite avec tout le wagon, c'est juste insupportable. Alors se passer de tout cela, c'est un vrai bonheur. Sans oublier les wagons bondés, la chaleur étouffante, la foule agressive, les gens stressés. Moi, le matin, je me lève, un p'tit tour par la salle de bain, et me voilà devant mon bureau. Je ne vous parle même pas des économies réalisées : quand on voit le prix du Pass Navigo, croyez-moi, je suis bien contente de ne pas avoir à débourser une somme aussi conséquente chaque mois !

Bon, travailler de chez soi engendre malgré tout quelques coûts : ma facture d'électricité a plus que doublé (entre l'ordinateur et toutes les lampes dont j'ai besoin pour travailler correctement, ça en fait de l'énergie...), tout comme ma consommation de papier toilette (forcément, avec ma vessie de lapin nain...). Sans parler des quantités astronomiques de thé, que je bois à longueur de journée (j'ai d'ailleurs définitivement laissé tomber le thé en sachet : je me fais carrément des théières, c'est beaucoup plus rentable).

Côté vie sociale, c'est vrai que ça change pas mal. D'un côté, on en a fini avec les collègues chiants, qui te font des coups bas ou te prennent la tête pour un oui ou pour un non. Pas besoin de faire bonne figure quand on est de mauvaise humeur. Pas besoin de demander à Jacqueline-de-la-compta si elle a passé un bon week-end et d'écouter ses jérémiades (dont on n'a que faire) pendant 20 longues minutes. Le revers de la médaille, c'est qu'il n'y a personne avec qui rigoler, papoter, partager des petits moments de confidences ou de bonne humeur. Personne avec qui déjeuner... Alors là, c'est à vous de voir : il suffit de s'organiser un peu... Moi, je vois mes amis, mes anciens collègues, je déjeune avec les uns et les autres, ce que je n'avais pas le temps de faire avant. Tout n'est qu'une question de volonté en fait. 

Travailler de chez soi, c'est également avoir la possibilité de gérer son temps : alors certes, il m'arrive souvent de travailler le soir et le WE, mais dorénavant, je peux aller à mon cours de gym le vendredi midi et je suis toujours chez moi quand le facteur me livre un colis. C'est pouvoir partir facilement à droite ou à gauche sans que votre travail en pâtisse : tant qu'il y a Internet, tout va bien. D'ailleurs, en ce moment même, je suis à Colmar...

Travailler à la maison, c'est donc un mélange de liberté et de de contraintes : à chacun de savoir gérer l'équilibre entre les deux. Si vous êtes incapable de vous mettre au boulot tout seul, de vous motiver pour vous lever le matin et vous poser devant votre bureau, cette solution ne vous conviendra certainement pas. Mais personnellement, je crois que si je devais à nouveau travailler en open-space, je ne le supporterais pas...

Ce week-end, je n'ai presque pas travaillé. Je ne plaisante pas : c'est assez rare pour le préciser. Oui, vendredi soir, à 19h, comme des millions d'autres personnes, j'ai éteint mon ordinateur et j'ai passé tout le week-end à sortir et à me détendre (enfin presque... Malgré mes bonnes résolutions, j'ai eu 2 ou 3 bricoles à fignoler dimanche soir. Mais presque 2 jours sans bosser, ça faisait bien longtemps que ça ne m'était pas arrivé. Attention, je pourrais m'habituer). J'ai donc profité de ces instants de liberté pour découvrir un nouveau pays : samedi après-midi, Chéri-qui-connaît-plein-de-trucs-que-je-ne-connais-pas-et-Dieu-sait-s-il-y-en-a, m'a emmenée visiter la Chine le quartier chinois.

Bah oui, la petite parisienne que je suis a encore des lacunes, notamment sur certains quartiers de la rive gauche. Et le quartier chinois en faisait partie. Il faut dire que j'ai rarement eu l'occasion d'aller par là.. Mais dorénavant, la grande dalle d'Olympiades n'a plus de secret pour moi, et je maîtrise la culture chinoise sur le bout de mes doigts manucurés. Il faut dire que notre très longue virée chez Paris Store valait tous les voyages en Chine. Le décalage horaire en moins.

Bref, nous voilà chez Paris Store. Ce magasin, dont je n'avais pourtant jamais entendu parler (rassurez-vous, je connaissais les Frères Tang) est aujourd'hui l'un des plus gros importateurs de produits asiatiques d'Europe. Déambuler dans les allées du supermarché constitue en soi une véritable virée sur le sol chinois. Pour preuve, on croise même des guides touristiques qui baladent des grappes de touristes pour leur faire découvrir les trésors et les richesses de la culture asiatique. D'ailleurs, si à Rome, on fait comme les Romains, chez Paris Store, on fait comme les Chinois (là bas, 90% des clients sont asiatiques, nombre d'entre eux ne parlent pas français, et tous vous bousculent - et se laissent bousculer - sans aucun scrupule ni mot d'excuse).

Alors pour le coup, il faut s'habituer un peu car les produits sont très différents de ceux qu'on trouve habituellement au Monoprix. Des rayons entiers dédiés aux nouilles, aux pâtes de riz, au sauces diverses, aux épices... La plupart des restaurants chinois se ravitaillent là, et l'on trouve donc des formats assez atypiques ("chéri, tu peux acheter du riz ?" " Bien sûr : je prend 10 ou 50 kilos ?"). L'huile et la sauce soja se vendent carrément au bidon, comme l'essence.

Il y a également un rayon poissonnerie. Rien de bien surprenant, sauf que là, le poissonnier attrape votre poisson à l'épuisette dans un grand bac grouillant de poiscaille vivante avant de l'assommer à grand coup de bâton sur la tête et de l'éviscérer devant vos yeux ébahis. Pour le coup, il est bien frais son poisson...

Au rayon légumes, c'est la même chose : rien ne ressemble à ce qu'on a l'habitude de voir. "Tiens, regarde cette petite pastèque grosse comme un pamplemousse". "Mais non, nigaude, c'est un avocat". Ah, ok... Et je ne vous parle même pas de la moitié des fruits et légumes que je n'avais jamais vus de ma vie. Bah non, je ne mange pas de racine de lotus, moi...

Et à l'étage, à côté des Bouddha en jade, de la vaisselle avec des grains de riz en céramique, des rice-cookers, des baguettes de toutes les tailles et des costumes de dragons, mon coup de coeur : le cochon tirelire à paillettes dorées.Je ne sais pas si cela va réellement m'apporter la fortune comme le dit la légende, mais c'est canon sur mon étagère. Je suis d'ailleurs rentrée de cette petite virée asiatique avec un panier TRES lourd (que je n'ai pas porté. Merci à Chéri-qui-est-très-galant...) et qui ne m'a coûté qu'une bouchée de pain riz.

Comme quoi, pas la peine de dépenser des milliers d'euros pour aller visiter la Chine : elle est au bout de la ligne 14...

Allez, bonne année du dragon à tous et à toutes ! (Oui, aujourd'hui, c'est le nouvel an chinois. Nous, on ne le fête pas, mais un milliard d'être humains le célèbrent. Ce n'est pas négligeable...)

Quand j'étais petite fille, il n'y a pas si longtemps de cela (laissez-moi rêver un peu que je suis jeune, please), j'aimais bien jouer à la poupée. Comme beaucoup d'autres petites filles d'ailleurs. J'ai eu la chance d'être une enfant très gâtée : mes parents m'ont attendue pendant des années, alors quand je suis arrivée, forcément, j'étais un peu comme le Messie. Et comme toutes les petites filles gâtées, j'ai eu plein de jouets. Mais mes préférés, c'étaient les poupées (et aussi les Lego, parce que j'aimais bien construire des maisons avec des jardins fleuris, des arbres et des petites barrières).

Mes poupées, c'était un peu comme mes enfants : chacune d'entre elles avait sa garde-robe, son caractère, ses petites habitudes. Ma grand-mère leur confectionnait même plein de chouettes tenues et m'emmenait régulièrement "dans les grands magasins" pour acheter des petites robes mignonnes pour mes poupées chéries.

Ma première poupée, c'était Bricoli. Je ne sais pas trop pourquoi j'ai choisi de l'appeler comme ça, mais je me souviens juste que je pensais que c'était le nom d'un légume vert. Je n'étais pas très loin de la vérité (et aujourd'hui encore, j'aime beaucoup les brocolis, même si j'évite d'en faire trop souvent car à chaque fois que j'en fais cuire avec mon cuit-vapeur-3-étages-programmable-que-j-aime-d-amour, ça sent le vieux pet rance métro dans ton mon appartement). Bref, Bricoli avait les cheveux courts et tous secs, et portait une vilaine robe d'un rose passé avec des petits coeurs blancs, avec une culotte bouffante assortie. Bricoli était très moche, mais je l'aimais très fort. Jusqu'à ce que je lui arrache un bras par accident. RIP Bricoli.

Ensuite, il y a eu David, un affreux bébé chauve, qui avait le regard fourbe avec ses petits yeux plissés et la même bouche que Mitterrand. Je sais, je suis une traumatisée de la génération Mitterrand, comme tous mes congénères nés en 1981. Mais j'aimais bien David, parce qu'il faisait la même taille qu'un vrai bébé et que je pouvais lui mettre les vêtements de ma petite soeur.

Après, j'ai craqué pour une poupée garçon qui portait une petite chemise rouge et une adorable salopette à carreaux. Celle-là, c'était "Herburger" (prononcez "èreburgé"). Je ne préfère même pas vous expliquer le pourquoi du comment d'un tel choix de prénom, mais quand je suis retombée sur cette poupée au grenier voilà quelques mois, je me suis dis que quand même, j'avais beaucoup d'imagination pour une petite fille de 4 ans...

J'ai rapidement laissé tomber Herburger pour des poupées plus féminines, que je pouvais un peu bichonner : j'ai reçu une poupée Tinnie. La soeur de Tinou, vous vous rappelez ? Ces poupées à qui on donnait à boire avec un biberon, et qui faisaient pipi, ou se mettaient à pleurer des larmes d'eau quand la tétine bloquait le trajet du liquide (rassurez-vous, à 6 ans je n'avais pas compris le truc, ce n'est qu'avec le recul que j'ai pigé que, comme avec la magie, il y avait un trucage).

Mais ma soeur a reçu pour Noël la première "poupée qui parle", lancée par Lansay dans les années 80. Un grosse poupée assez vilaine, aux cheveux jaune paillasse et à l'atroce pyjama rose, mais qui avait la particularité de bouger les lèvres en parlant et de boire son biberon et de s'endormir pour de vrai comme un vrai bébé. A côté, mes poupées pisseuses faisaient bien pâle figure. Il faut dire que la technologie commençait à envahir le monde des jouets... Je ne vous parle même pas d'une autre de mes poupées qui se mettait à trembler comme une feuille dès qu'on la mettait toute nue (et que nous avions d'ailleurs surnommée "la poupée qui grelotte"). Ses tremblements compulsifs n'étant pas sa seule particularité : elle fut en effet ma première - et unique - poupée masculine avec un vrai zizi...

Et puis un jour, ma grand-mère m'a offert ma plus belle poupée : une poupée Corolle... *Soupir*

Elle avait une immense robe rose avec des tas de froufrous et de petites fleurs, et un chapeau rose à voilette couvert de fleurs en tissu. Sa tenue des grandes occasions. Je l'ai tout de suite appelée Laura (n'y voyez rien d'autre que ma passion de l'époque pour "La petite maison dans la prairie", série que je regardais tous les midi et dont je ne me suis toujours pas lassée, malgré 30 ans de rediffusions) et nous avons vécu de merveilleuses aventures ensemble. Jusqu'à ce que je découvre les Barbies...

Aujourd'hui, je ne joue plus à la poupée. J'ai Choupette à la place Je n'ai plus l'âge. Mais j'avoue que j'espère secrètement que, plus tard, j'aurai une fille, pour pouvoir ressortir Laura et sa garde-robe, qui dorment bien profondément au fond d'un placard en attendant leur deuxième vie...

Breaking news : la France a perdu son triple A. Depuis vendredi, impossible d'avoir échappé à la nouvelle, tout le monde ne parle que de ça. Même Morandini en a fait un article, c'est dire si la news est d'importance. Et pourtant, au risque de choquer (je ne suis plus à ça près : après les rafales d'insultes que j'ai prises pour avoir osé me moquer du Thermomix - calmos les gars, c'est une machine, rien de plus - je peux affronter n'importe quelle tempête internautique), je dois l'avouer ouvertement : je m'en fous. 

Criez au scandale tant que vous voudrez, mais c'est comme ça. Ce week-end, le A perdu de la France et la ribambelle de déclarations politiques qui ont suivi, n'ont pas du tout été ma priorité. Les 150 slides hyper techniques que j'avais à adapter en anglais, en revanche, oui. Et les 10 heures passées à traduire un mauvais document (voilà ce que c'est que d'envoyer les dossiers le vendredi soir, en catastrophe, avant de partir en week-end), je les ai bien senties. Comme quoi, chacun sa merde ses problèmes (vous comprendrez aisément pourquoi je n'ai pas eu le temps de vous écrire quoi que ce soit hier matin et vous ne m'en voudrez pas de vous avoir abandonné en ce début de semaine. Promis, je vais me rattraper la semaine prochaine...)

Il faut bien dire que pour le commun des mortels, toutes ces histoires d'agences de notation, de marchés financiers et de dette, c'est quand même bien compliqué. Moi-même, qui ai quand même fait des études assez poussées, je n'y comprends rien. A peine ai-je réussi à comprendre le pourquoi et les enjeux de la crise des subprimes, que déjà il faut passer à la crise de la dette et la crise des états. Je ne vais bientôt plus être en mesure de suivre le journal de 20h, tellement les choses commencent à être complexes. Heureusement qu'il nous reste le 13h de Jean-Pierre Pernaut pour nous montrer les vraies choses de la vie, les gens qui font pousser des légumes et se nourrissent du fruit de leur travail (et puis il y a "l'Amour est dans le pré aussi", mais vu que ça tombe en même temps que la "Famille Formidable", véritable moment de complicité fraternelle que je partage avec ma soeur depuis 20 ans déjà, je ne peux pas tout voir...)

Parce que sincèrement, je me demande jusqu'où tout cela va nous mener... La situation semble s'être empêtrée dans un tourbillon dont il est impossible de s'extirper... Depuis quand les états sont-ils endettés comme ça ? Comment des organismes privés, les fameuses "agences de notation" (dont on ne n'entendait jamais parler il y a encore quelques années et qui sont désormais sur toutes les lèvres. D'ailleurs, comment peut-on être crédible quand on s'appelle "Standard et pauvre" ?), peuvent-ils avoir le droit de vie ou de mort sur des pays ? D'où vient tout cet argent qu'on emprunte, alors même que tous les états sont endettés jusqu'au cou ? Je sais ce que vous allez dire : l'argent est dématérialisé, c'est la loi des marchés financiers, et blablabla. Tout ça, mes amis qui travaillent dans la finance (et Dieu sait si j'en ai fréquenté de très trop près lorsque je vivais à Londres, Mecque internationale de la Finance-avec-un-grand-F) ont bien essayé de me l'expliquer au moins mille fois, mais ça ne veut pas rentrer dans ma petite caboche. C'est comme d'essayer d'enfiler des escarpins en 36 quand on chausse du 40 : il y a un moment où il faut se rendre à l'évidence, ça ne rentrera jamais. 

Les marchés financiers sont pour moi un monde bien obscur. J'ai encore de l'argent une vision très naïve : je ne dépense que ce que j'ai (on en reparlera quand j'aurai besoin d'emprunter pour acheter un appartement...) et je me méfie comme de la peste de ces placements extraordinaires que mon banquier a essayé de me refiler (avant de se faire virer, d'ailleurs). Car quand l'argent est trop facile à gagner, c'est qu'il y a une couille dans le potage. Et ce ne sont pas les milliers de personnes qui se sont faites avoir par Madoff qui diront le contraire. L'argent n'a aujourd'hui presque plus de valeur, tellement certaines sommes paraissent inconcevables. Petite pensée pour Jérôme Kerviel, incarnation de la folie de ce système...

Sur ce, je retourne bosser : parce que finalement, c'est bien la seule manière de gagner dignement de l'argent bien réel, fruit de mon travail bien réel et non pas de spéculations douteuses  Et tant que l'andouillette française gardera son quintuple A, je continuerai à dormir sur mes deux oreilles...

Dès l'arrivée des premiers jours de l'automne, je ne sors plus le bout de mon nez dehors sans porter un bonnet. Il faut dire qu'avec ma nature de cheveux, la moindre trace d'humidité me donne rapidement la même coupe qu'un caniche abricot (le chien de mémère par excellence). Pour certaines, leur geste beauté, c'est de mettre de la crème de jour ou des gants de soie. Le mien, c'est d'attraper un bonnet accroché sur mon porte-manteau avant la moindre de mes sorties. Et avec un chien, inutile de préciser qu'elles sont nombreuses (quoi qu'il faut bien reconnaître que Choupette a une autonomie assez exceptionnelle et peut, en cas d'absolue nécessité, "tenir" 14 heures. Bref...).

J'ai donc dans mon placard une jolie collection de couvre-chefs en tous genres, mais j'avoue avoir une petite préférence pour les bonnets à pompon qui donnent un petit côté jeune et fun. Ce qui m'a d'ailleurs valu, voilà quelques années, de jolies moqueries. J'ai, depuis, laissé tomber bonnet blanc et blanc bonnet pour des couleurs plus sobres.

Cet hiver donc, j'ai trouvé un super bonnet noir en grosse laine, surmonté d'un chouette pompon on top of ma tête. J'adore. Alors hier matin, en allant sortir Choupette pour sa promenade, j'ai fait une grosse boule avec mes cheveux et enfilé mon p'tit bonnet noir.... Je sais, ma touffe de cheveux fait une drôle de bosse, mais c'est la condition pour rentrer tout ça dans le bonnet. No choice, quoi !

Me voilà donc à arpenter le boulevard en attendant que Choupette veuille bien lâcher sa goutte... J'attends, je regarde, je traîne, on avance, on repart, tiens un truc bizarre, Choupette s'arrête, puis redémarre. Un petit manège qui dure un bon quart d'heure, pendant lequel j'aperçois un vieux monsieur, assis sur un banc, qui ne me lâche pas de yeux. L'air de rien, je passe devant lui pour rentrer chez moi, quand il m'interpelle : "mademoiselle, on vous a déjà dit que vous ressembliez à Don Camillo avec votre drôle de chapeau ?"

C'est décidé : je laisse tomber le bonnet pour revenir à une valeur sûre. Je vais ressortir ma belle toque en fourrure noire, cadeau de Chéri-qui-me-gâte-tout-le-temps. Quoi que, j'ai un peu peur qu'on fasse une autre comparaison pas très agréable...

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