L'acné, la voix qui mue, les seins qui poussent, les premiers émois amoureux, le stress du collège, les engueulades avec BFF (best friend forever), les première boums, le prof de SVT qui vous a dans le collimateur, les parents qui vous font ch.... : oui, l'adolescence est une période difficile à vivre. Pour tout le monde, avoir 13 ans est une véritable épreuve. Mais comment partager cette souffrance que personne ne comprend ? Quand on besoin de vider son sac, pour parler de ses petits tracas dramatiques, de ses questionnements, de ses interrogations... Aujourd'hui, il y a les blogs : rien de mieux pour que les adolescents du monde entier inondent la toile de leurs complaintes pleines de "xoxo", "lol" et fotes d'ortograf extraimeman troma-tisante pr lé vieux kom mwa. Triste constat : les jeunes ne savent plus écrire. Mais là n'est pas le débat du jour.

Bref, avant l'arrivée du net, les ados avaient une solution pour s'épancher : le journal intime...

Mais si, vous en avez toutes eu un ! Pour les garçons, c'était moins fréquent. Mais les gamines de ma génération possédaient toutes un petit carnet aux couleurs romantiques et girly, qui fermait avec un micro cadenas (absolument pas solide, comme le prouvent les milliers de petits frères et soeurs qui n'ont eu aucun mal à en crocheter la serrure en à peine quelques secondes. Petit coucou au passage à ma frangine. I KNOW WHAT YOU DID) et dans lequel elles couchaient la moindre anecdote de leur vie passionnante d'ado  dévorée de complexes. Et bien sûr, le journal intime était toujours décoré de fleurs, de dessins, de coeurs avec des initiales, pour ponctuer d'une touche de couleur ces mots écrits d'une main enfantine et à l'encre turquoise. Oui, l'encre bleu ciel était super tendance quand j'avais 13 ans. So what ?

Et quelques années plus tard, quand on replonge dans nos écrits de jeunesse, nos gros problèmes d'adolescentes nous semblent bien anodins. Si aujourd'hui, avec le recul, vos petites querelles entre copines vous semblent bien puériles, à l'époque, vous les viviez comme de véritables tragédies. Il suffit pour s'en convaincre de relire vos carnets de l'époque, et vous ne pourrez vous dire qu'une chose "ah la la, qu'est-ce que j'étais conne à 13 ans". C'est pas faux. Mais il faut avouer que ces écrits d'ado sont de véritables pépites. A tel point qu'à Londres, un bar propose des soirées d'un genre un peu particulier...

Un pub, de la bière, un micro... et des adultes qui prennent la parole, leur journal d'adolescent en main, pour faire partager à un auditoire attentif et mort de rire ces petites tranches de vie. Ces "X s'est assis à côté de moi en cours de technologie aujourd'hui : m'aime-t-il ?" (véridique. Et non, X ne m'aimait pas : il n'y avait juste pas d'autre place de libre dans la classe, sinon il est EVIDENT qu'il se serait assis ailleurs), "Déborah G. est une conne", ces listes de copines préférées, ces profs qu'on insulte, ces grosses hontes, ces moments affreux... Après des années, il est temps d'ouvrir les vannes du rire. De prendre les choses à la rigolade. De rire ensemble de ces petits moments devenus attendrissants après le passage du temps... Les Cringe Parties (en anglais, cringe veut dire à la fois reculer et s'humilier : tout est dit...) cartonnent à Londres depuis maintenant plus de deux ans et commencent à apparaître aux USA.

Sincèrement, si de telles soirées sont organisées à Paris, je fonce : avec tout ce que j'ai gratté pendant mon adolescence, j'ai de quoi tenir la salle en haleine pendant 4 heures non stop...

Mais bon, promis, juré, craché (rrrrrrhhhhhpshuit), c'est la dernière fois que je vous en parle... Oui, today, on refait le match mariage. Enfin, rassurez-vous, je ne vais pas éplucher en détails les grands moments de cette cérémonie riche en joie et en émotions (et Dieu sait s'ils sont nombreux pourtant...). Non, aujourd'hui, nous allons nous intéresser de plus près à la photo officielle de ce grand jour, et à tous les secrets qu'elle cache...

Si l'on ne prête pas attention aux détails, cette photo est parfaite... Les mariés et leurs familles ont l'air de déborder de bonheur, et tout semble être facile. Mais la réalité est toute autre. Avant d'obtenir ce résultat, on imagine bien que le photographe a vraiment galéré. Pour installer tout le monde correctement, pour que les poses soient esthétiques et que chacun soit à son avantage. N'oublions pas qu'il s'agit là de la photo officielle, celle qui restera dans les annales de la famille royale pour des siècles et des siècles (amen) et qui fera la Une des journaux du monde entier.

Manque de pot, à moins de jouer du Photoshop à mort, certains détails ne peuvent être corrigés. Ainsi, la petite lady Louise Windsor (la demoiselle d'honneur la plus à droite sur la photo, celle à qui on n'a pas appris à serrer les jambes. Ou alors peut-être y avait-il du vent qui l'obligeait à adopter cette position très vilaine, afin de rester en équilibre ?) restera pour toujours "la demoiselle d'honneur de Kate et William, tu sais, celle qui louche". Bad luck, ma chérie... Tu passeras à la boutique clinique, on verra ce qu'on peut faire pour toi. Ah, elle a failli être opérée déjà, mais ses parents ont changé d'avis : qu'est ce qu'on fait ? On les dénonce au service de protection de l'enfance ou quoi ?

Toujours dans les demoiselles d'honneur (décidément, ce n'est pas un métier facile), parlons maintenant de la petite Grace Van Cutsem, filleule du Prince William (et accessoirement sosie officiel de Chuky : si j'étais sa mère, je crois que j'aurais peur de la voir dans le noir tellement elle est vilaine) : on ne sait pas si c'est le bruit étourdissant de la foule en délire ou le côté répugnant du baiser des jeunes mariés, mais lorsque la famille royale a fait son apparition sur le balcon, Grace a fait la gueule et s'est bouché les oreilles. Et comme elle était pile poil dans l'axe, devant Kate, ça nous fait de jolies photos...

Enfin, pour en terminer avec les demoiselles d'honneur (3 sur 4 qui posent problème, c'est pas mal), celle qui a vraiment fait tourner le photographe en bourrique, c'est Eliza, la petite-fille de Camilla (la deuxième en partant de la gauche sur le cliché). Pourquoi ? Tout simplement parce qu'elle avait très peur de prendre le carrosse. Alors bien sûr, Harry, ce petit malin, a eu la bonne idée de lui donner un petit ver en plastique rose fluo. Harry a beaucoup d'humour. Le hic, c'est qu'elle a tellement adoré ce joujou qu'elle a refusé de le quitter, ne serait-ce que quelques instants. Engueulade, cris, larmes, pleurs, rien à faire : Eliza a eu gain de cause et posera pour la postérité avec son ver en plastoque (et les joues rougies par les larmes). En voilà une qui aura du caractère plus tard...

Mais ça, c'est ce qu'on voit... Que ce cache-t-il derrière ces sourires figés ? Sincèrement, autant Barbie et Ken Kate et William ont été souriants et détendus pendant toute la cérémonie, autant là, on dirait des statues de cire du musée de Madame Tussaud (le Musée Grévin à l'anglaise)... Rien à dire sur les Middleton : ils sont parfaits et ont l'apparence d'une famille unie et sans histoire. C'est sans compter sur les clichés du frère de Kate trouvés sur un site gay et qui circuleront sur le net quelques heures à peine après qu'il eût tenu son rôle de frère de la future reine à la perfection : je ne suis pas sûre que son costume de soubrette soit du meilleur effet dans les couloirs de Buckingham... D'un autre côté, il fera la paire avec Harry et son costume d'officier Nazi.

Allez, le meilleur pour la fin quand même pour clore définitivement cette belle aventure royale qui m'a bien amusée et qui a fait de moi une vraie experte du mariage. C'est pas moi qui le dis : c'est Elle. C'est décidé, je postule pour prendre la relève de Stéphane Bern : il a déjà un pied dans la tombe, je n'ai plus qu'à le pousser...

14h26 : fin du brunch, et voilà THE wedding cake !!!!! ET maintenant, on attend le baiser des mariés sur le célèbre balcon !!!!!

13h10 : ah, le petit trip en carrosse. Là, je donnerais tout ce que j'ai pour être à Londres sur le passage du cortège...

13h00 : fin de la cérémonie. C'est décidé, j'aurai un choeur d'enfants le jour de mon mariage.

12h20 : mazel tov !!!!!! Ils sont mariés !!!!!!!!!!!

12h18 : aîe, la bague est un peu serrée, mais... ça passe ! Bénédiction des mariés...

12h16 : ils ont dit "I will" !!! Tous les deux. William prononce ses voeux (il n'a pas un peu grossi des joues ?). Harry est à deux doigts de s'effondrer (émotion ou lendemain de cuite difficile ? Who knows...)

12h13 : la cérémonie commence. Et moi, je bloggue au Champagne. Si quelqu'un connait le mec très beau qui est apparu à l'écran à 12h11, merci de m'envoyer ses coordonnées, j'ai des copines intéressées. Good news : personne ne s'oppose au mariage.

12h05 : avancée dans l'allée. On peut dire ce qu'on veut, devenir princesse, c'est la grande classe. Et Kate tremble... "L'histoire est en marche", comme dit Stéphane Bern. Penser à éviter de fimer William de dos : il perd vraiment ses cheveux... Le père de Kate est ému (il brise la main de sa fille).

12h : ca y est !!! la Robe est ENFIN révélée !! Sublime, pas d'autre mot... Un ravissant bouquet de muguet, une traîne plissée... Kate a l'air stressée et a les mains qui trembelnt. Même Karl Lagerfeld dit que la robe est belle. Lucie dit que Kate a les tétons qui pointent : il doit faire frais à Londres. Kate est très émue. Silence... Will va t il pleurer ?????

11h51 : on aperçoit un bout de la robe de Kate : de la dentelle.... Ca a l'air SUBLIME !!!! On espère juste qu'il n'y aura pas de traine. Plus que 10 minutes à patienter !

11h45 : les filles sont là, Champagne, ongles Liberty, arrivée des princes. Journée de folie en perspective !!!

La Reine arrive : un joli petit canari jaune !!!

Hello everybody !!!!!!

Bon, je sens que certains d'entre vous vont être soulagés : c'est aujourd'hui que prend fin votre cauchemar... Enfin, vous allez être débarrassés de ce foutu mariage dont je vous rebats les oreilles depuis des mois... Allez, laissez-moi en profiter une dernière fois, juste aujourd'hui. Après, c'est promis, j'en ai terminé avec les mariages royaux.

A l'heure où je vous écris, il est 9h46 : je suis levée depuis 8 heures pour faire des cupcakes salés au pesto (recette que j'ai inventée juste pour utiliser le plat à trois étages SO BRITISH que m'a offert une de mes amies) et tout préparer : today, c'est brunch royal. Et croyez-moi, je n'ai pas fait les choses à moitié. J'ai passé des semaines à m'entraîner à faire les gâteaux de mariage à l'anglaise, alors j'espère que celui que j'ai préparé pour l'occasion sera réussi. En tout ça, plus kitsch, ce n'est pas possible : j'ai tout donné !

Tout est prêt : j'attends les copines !!!!! Bah oui, elles m'ont suivi dans mon délire royal. Et jusqu'au bout. Entre celle qui a pris un RTT, celle qui a reculé son départ aux USA et celle qui vient de Colmar pour l'occasion, je dois bien admettre que j'ai des amies très chouetttes !!!!

Allez, à tout à l'heure pour les commentaires et photos en live !

Je ne vous annonce rien de nouveau : c'est demain qu'a lieu le mariage du Prince William (et je suis étrangement calme... Moi qui pensais que je serais dans un état proche de l'hystérie !) Et bien sûr, les chaînes de télévision du monde entier ont mis le paquet pour suivre l'événement en direct.

Alors plutôt que de vous pondre mon article du vendredi en avance, comme je le fais habituellement, cette fois-ci, je vais moi aussi tenter l'expérience du direct.

Pas de publication à 08:05 comme je le fais traditionnellement... En revanche, de 10h à 15h30, vous pourrez suivre en live, étape après étape, la cérémonie du mariage, et cela depuis mon home sweet home !

Et bien sûr, je ne serai pas toute seule : j'organise chez moi un "brunch royal" avec mes copines chéries et bien évidemment, je leur prépare des petites surprises !

Alors je vous dis à demain !!!!!

Et pour les abonnés à la newsletter, rassurez-vous, vous ne recevrez rien ce jour-là, pour ne pas pourrir votre boite mail avec 50 mises à jour !!!!

Désolée pour ceux qui n'en peuvent plus de mes chroniques du vendredi (j'ai cru comprendre que certains en avaient un peu ras la casquette de mes blablatages sur Kate and Will : estimez-vous heureux, car vous n'imaginez pas le calvaire que je fais vivre à mes amis et ma famille. Sans parler mes contacts facebook, qui suivent grâce à moi la moindre miette d'actualité relative à ce big event) : courage, dans 8 jours j'arrête de vous saouler. Mais en attendant, laissez-moi kiffer la vibe avec mon mec.

Bon, là, c'est vraiment la dernière ligne droite. Londres et Buckingham sont au taquet. Les cuisiniers cuisinent, les chanteurs chantent, les gardes gardent, la créatrice de la robe de mariée crée (même si on n'est pas encore certain de son identité, bien que quelques noms circulent), les pâtissiers pâtissent... Ca n'arrête pas j'vous dis ! Et les choses ne sont pas simples non plus quand on est invité. Bah oui, faire partie des 1900 privilégiés qui auront la chance d'assister au "oui" en live (et pas à travers un écran de télévision, comme les 1.999.999.998.100 débiles qui, comme moi, seront assis devant leur poste), voire des 600 invités au déjeuner ou des 300 guests du dîner, c'est un honneur, mais également une grosse pression. 

Pour s'assurer du bon déroulement de la cérémonie, Buckingham a pris soin de transmettre à tous les invités un guide du savoir-faire expliquant en détail comment agir lors d'un mariage royal. Forcément, on peut aisément imaginer que tout le monde n'est pas rompu à ce genre d'exercice (surtout le boucher du village où vivent les parents de Kate : oui, il a été invité)... Ainsi, il est interdit pour les femmes de porter une robe blanche (il n'y a que la mariée, ce jour là, qui peut s'habiller en blanc. Les autres se démerdent), il est de bon ton de s'assortir à son époux ou sa femme quand on vient en couple, on ne regarde pas la famille royale dans les yeux, on fait la révérence quand la Reine arrive, on éteint son portable, on ne twitte pas pendant la cérémonie... Le B-A-BA du "how to behave".

Tout est réglé dans les moindres détails : la cérémonie est orchestrée comme du papier à musique, de l'arrivée des invités au salut des mariés depuis le balcon du Palais. En plus, le service de sécurité a décidé de profiter de l'occasion pour tester son système de protection du parcours entre l'église et le palais en vue des funérailles de la Reine. Certes, elle n'est plus toute jeune, mais même si elle a un pied dans la tombe, l'autre est bien accroché à la vie. Bref, au moins, on sait comment ça se passera quand elle y passera.

Et voilà ce qui nous attend le 29 avril prochain :

- de 8h à 10h (UK time, of course. Pour les horaires français, il suffit de rajouter une heure) : je serai devant ma télévision, à bloc, pour écouter les commentaires de Stéphane Bern, le maître incontesté en matière de royauté et de têtes couronnées. Pendant ce temps là, à Westminster Abbey, les premiers invités seront en train d'arriver et de prendre place. Oui, il faudra être très en avance pour assister au mariage. D'un autre côté, 1900 personnes à placer, c'est pas rien.

- de 10h à 10h59 : les hauts dignitaires étrangers et la famille royale arrivent. 59 minutes pour s'installer, ça devrait le faire. Notons que les premiers invités poiteautent déjà depuis près de trois heures. A moins d'avoir prévu un lecteur de DVD portable, il n'y a pas grand-chose à faire dans une abbaye...

- 11h pétantes : le monde entier aura les yeux rivés sur la Bentley de laquelle sortira Kate Catherine. Enfin, après des semaines d'interrogations et de suspens, 2 milliards de spectateurs découvriront THE DRESS. J'espère qu'elle ne ressemblera pas à une grosse meringue, parce que tout ce foin pour une robe moche, ça risque de casser un peu le mythe. La mariée s'avancera dans l'église : forcément, les caméras du monde entier vont zoomer sur William ; s'il verse une larme, le peuple britannique pleurera de joie (et moi aussi : je me souviendrai toujours du mariage du mariage du prince Frederik du Danemark, un moment très lacrimal pour moi... Les images ici pour ceux qui auraient raté l'émotion princière du futur marié attendant sa promise...). Bon, on croise les doigts pour que Kate ne se prenne pas les pieds dans sa robe... Let's go pour la cérémonie. A priori, ils devraient dire "I do" tous les deux.

- 12h15 : fin de la messe. Kate est officiellement Madame William !!! Mazel Tov !! Allez hop, direction le carrosse pour aller faire coucou aux milliers de personnes amassées tout le long du trajet qui mène au Palais de Buckingham. C'est parti pour une heure de sourires non stop, sans faiblir : on espère qu'ils se sont entraînés.

- 13h25 : l'apparition au balcon. Le balcon, c'est un symbole très fort. Quand le Pape s'adresse à ses fidèles Place Saint Pierre, lui aussi le fait depuis son balcon (chez moi, personne ne m'acclame depuis mon balcon. Sauf ma méchante gardienne qui essaie de reproduire les Grandes Eaux de Versailles avec son tuyau d'arrosage...). Alors là, on attend toute la famille royale, en rang d'oignon, depuis son balcon, afin de faire coucou à la foule en délire. Si William et Kate s'embrassent, ce sera l'apothéose (et la Une de tous les journaux le lendemain, for sure).

- 13h30 : fin de la cérémonie en feu d'artifice avec le défilé aérien. Un peu comme un 14 juillet à l'anglaise. Et les invités vont aller se régaler d'un repas typiquement british (terrine de truite, steak gaélique flambé au whisky, cottage pie, gâteau à la banane et wedding cake aux fruits ET gâteau au chocolat) pendant que, des heures durant, les journalistes people du monde entier analyseront chaque seconde de la cérémonie qui vient d'avoir lieu. C'est fini. Chacun retourne à sa vie. Bye-bye le wedding. Vivement que Kate attente un bébé, qu'on ait quelque chose à se mettre sous la dent...

Une rumeur court selon laquelle Kate serait déjà enceinte. Mouais... Vu le poids qu'elle a perdu ces dernières semaines, j'en doute un peu. On espère juste qu'elle ne va pas devenir anorexique : si c'est le cas, il va falloir se demander si la bague de fiançailles (qui avait été portée par Diana, également sujette à de graves troubles alimentaires) n'est pas maudite...

Allez, on se retrouve next week pour le dernier épisode de cette grande aventure qu'est le mariage de Kate et William : j'hésite encore, mais il est possible que je vous fasse vivre cet évènement en direct live from chez moi avec mes super coupines...

Depuis l'annonce des fiançailles royales voici quelques mois déjà, l'organisation du mariage de Kate et William a demandé beaucoup de travail, non seulement à Buckingham et aux équipes chargées de mettre en place cet événement planétaire, mais également aux marques, qui essaient de tirer profit de ce grand jour et de gagner beaucoup d'argent sur le dos des futurs époux. Des dizaines de milliers de touristes vont venir assister au mariage et tout le monde veut avoir son petit souvenir de ce moment tant attendu. Alors bien sûr, il y a les classiques (porte-clefs, magnets, tee-shirts, mugs, assiettes, petites cuillères, dés en porcelaine, cartes postales, timbres...) qu'on trouve à peut près dans tous les magasins de souvenirs de la capitale britannique (et qui, à mon avis, avaient été fabriqués à l'avance : il ne restait plus qu'à imprimer la date !), mais les plus intéressants sont ces objets un peu originaux dont on se demande s'ils vont trouver acheteur...

La tenue de Kate : depuis qu'elle est apparue, ce jour de novembre, dans sa petite robe bleue, afin de montrer au monde entier la bague de fiançailles que William lui avait offerte (celle de feu Lady Di, rappelons le !), toutes les marques de prêt-à-porter ont copié la robe et la bagouze, qui se vendent comme des petits pains. Comme ça, à la maison, toutes les femmes peuvent se mettre dans la peau de Kate.

La bière : la binouze étant la boisson préférée des Anglais (ce qui explique la forte propension qu'ont les britanniques à avoir un ventre assez proéminent, les fameux "abdos Kro". Non, je ne délire pas : la bière étant la boisson la moins chère au pub, elle est consommée par litres par nos amis les rosbeefs. Pas étonnant que tous les Français qui s'installent là-bas prennent du poids... et le perdent à leur retour en terre civilisée), il n'est donc pas surprenant de trouver sur le marché une bière à l'effigie des jeunes mariés. La "Kiss Me Kate" se veut "élégante, goûteuse et véritablement anglaise". Bon, bah ça reste une boisson qui fait faire pipi mousseux. So posh.

La carte de transport : en France, on avait la Carte Orange, désormais remplacée par le Pass Navigo. Et bien à Londres, ils ont l'Oyster Card : elle doit son nom au fait que repliée dans son étui, elle fait penser à une huître. Et pour célébrer le mariage royal, la ratp londonienne (TFL) a lancé des cartes de transport à l'effigie des jeunes époux. Non, ce n'est pas pour être gentils : TFL va faire une belle opération financière... Les cartes sont en dépôt (à 5£ l'unité), mais il y a fort à parier que les voyageurs conserveront leur carte en souvenir, permettant ainsi à la société de transport de gagner en 3 et 8 millions de livres. Ça fait réfléchir.

Les préservatifs : parce qu'il faut bien protéger les augustes bijoux de (la) famille (royale), quoi de plus chic qu'une capote à l'effigie du Prince William ? Certaines marques sont restées sobres (dans la mesure du possible avec ce genre d'objet), mais d'autres ont joué l'humour à fond, avec un packaging très étudié, sur fond bleu royal avec des dorures un peu kitsch, et un petit mode d'emploi "very saucy" pour utiliser ces petits capuchons royaux. Et bizarrement, Buckingham trouve que ce souvenir est de "très mauvais goût".

Le réfrigérateur : oui, j'avoue que je m'intéresse de très près aux noces royales. Oui, je lis tous les jours le blog officiel du mariage et me tiens informée de la moins actualité concernant le 29 avril. Mais de là à avoir chez moi des posters du jeune couple, il ne faut pas pousser. Alors quand on voit qu'une marque a lancé un frigo grand format avec l'image des jeunes fiancés, je me pose quand même la question "mais qui donc va acheter ça ???". Si quelqu'un d'entre vous l'a commandé, il me semble qu'il serait approprié de contacter TF1 pour témoigner dans Confessions Intimes...

Les jouets : bien sûr, impossible de passer à côté de la poupée Barbie à l'effigie de Kate (plusieurs marques ont d'ailleurs lancé leur poupée mannequin, toutes avec la même robe bleue et bague de fiançailles. Plaignons la jeune femme car, franchement, les poupées ne la mettent pas vraiment en valeur). Mais mon jouet préféré restera sans aucun doute la boite Lego lancée pour l'occasion, le "HappyLand Royal Wedding Set", avec tous les personnages de la famille royale (dommage, il manque Harry : d'un autre côté, comme il y aurait un doute sur l'identité de son père, peut-être faut-il y voir une volonté de la marque de ne commercialiser que les personnages dont on est absolument sûr qu'ils ont du sang bleu...).

Le sick bag : pour tous ceux que ce mariage fait gerber, les allergiques à l'amour, ceux qui détestent les noces, les fêtes, les carrosses, les robes blanches, les princes et les princesses... Si cet événement leur donne la nausée, aucun problème : il existe des sacs en papier (vendus presque 4£ l'unité, quand même !) un peu comme ceux qu'on trouve dans les avions, quand on a très envie de vomir. A l'effigie des jeunes fiancés, avec une belle couronne et un joli jeu de mots : "throne up" (mélange entre "throne", le trône, et "throw up", vomir). Son créateur peut trouver le mariage écoeurant, mais vu le succès de ce gadget, gageons que la jolie somme qui finira sur son compte en banque lui redonnera le sourire...

Mais mon préféré entre tous, restera sans aucun doute ce mug collector que j'aimerais tellement posséder et qu'on peut trouver ici.

Et pour ceux qui n'auraient pas compris, un petit zoom sur la photo des amoureux...

Des milliers de femmes, jeunes ou moins jeunes, rêveraient d'être à la place de Kate Middleton (notons, à ce propos, que Buckingham souhaite qu'elle soit désormais appelée par son prénom, Catherine, plutôt que par son diminutif. Bah oui, ça fait moins girl next door : on voudrait faire oublier la roturière qui a décroché le jackpot en séduisant le futur roi. Catherine, ça fait plus posh) : mais à 3 semaines du mariage du siècle, on peut se demander si le fait d'épouser l'héritier de la couronne d'Angleterre est vraiment si chouette que ça...

Organiser un mariage, c'est long, compliqué et plein de prises de tête quand vous êtes Mademoiselle Tout le Monde (demandez à ma copine Dawn ce qu'elle en pense, elle vous dira la vérité, toute la vérité, rien que la vérité, et même plus, sur la préparation d'un mariage !), alors imaginez un peu ce que c'est quand vous savez que 2 milliards de personnes auront les yeux rivés sur vous au moment de dire "oui". Et c'est toute l'économie d'un pays qui est en jeu (vous n'imaginez même pas ce que la vente de mugs à leur effigie va rapporter...) : impossible de faire demi tour et de changer d'avis. Non non, Kate, personne ne te met la pression. Ou si peu...

Déjà, il lui a fallu 7 ans pour faire ses preuves : et sincèrement, on peut la féliciter. Parce que trouver grâce aux yeux de la Reine, ça n'est pas chose facile. Pendant sept longues années, elle a dû subir le harcèlement des paparazzis, accepter d'être suivie, scrutée, observée et analysée dans ses moindres mouvements ou faits et gestes. Au moins, on peut dire qu'elle a mérité son job de future reine : elle a su prouver sa loyauté envers sa future belle-famille. Mais elle n'en est qu'aux prémisses...

Pour sûr, la Reine Elizabeth va mettre son grain de sel partout : pas question pour les jeunes mariés de choisir le mariage de leurs rêves ni même leurs invités. Bah oui, il y a le protocole... Ils ne veulent pas arriver en carrosse ? Ils arriveront quand même en carrosse. Point barre, no choice. J'imagine que dans toutes les familles, c'est la guerre pour savoir si on est vraiment obligé d'inviter tante Chantal (tu sais, celle qui pique quand on lui fait la bise et qui adore montrer ses vergetures !) : là, c'est plus compliqué quand il s'agit de déterminer quelles têtes couronnées et quels chefs d'Etat seront conviés à la noce. Pas de Sarko ni de Carla. Le couple Obama non plus n'est pas invité (au très grand désespoir de Michelle, qui aurait ADORE assister à un tel événement... La pauvre...). Comme quoi, on peut être président de la France ou des Etats-Unis et ne pas faire partie des 1900 happy few qui assisteront à cet événement planétaire ! (Paris Hilton non plus n'est pas invitée : il faut dire qu'elle avait allumé le prince alors qu'il sortait déjà avec Kate, alors forcément, la blonde au chihuahua ridicule - ça fait d'ailleurs un moment qu'on ne l'a pas vu celui là : quelqu'un sait ce qu'il devient ? - est persona non grata).

Heureusement que les jeunes fiancés n'avaient pas envie d'un mariage un peu original : ils auraient été super déçus. Et en plus de ne pas pouvoir choisir l'église, le célébrant, les chants, les invités... tout est compliqué. Rien que pour choisir la robe ! Les tabloïds anglais se livrent une lutte acharnée pour avoir les images de THE dress en exclusivité : alors la pauvre Kate doit être super prudente... Ça serait un peu dommage que le monde entier découvre sa robe avant le jour J. En plus, ça porte malheur : il serait embêtant que ce mariage subisse le même sort que celui de Charles et Diana.

Mais une fois passé le stress des préparatifs (crevant, puisque tous les intervenants sont obligés de garder le secret), il reste le jour J. Celui qui est censé être le plus beau jour de votre vie, un moment de bonheur partagé avec la famille et les gens qu'on aime, devient un événement planétaire aussi regardé que les Jeux Olympiques. Personnellement, à la place de Kate, je chierais dans mon froc je serais morte de trouille : descendre du carrosse, marcher le long de la nef, se lever, s'assoir, retraverser la nef, remonter dans le carrosse... Autant de chances, pour la maladroite que je suis, de tomber, de vaciller, de faire une bourde qui sera moquée et multi-rediffusée dans le monde entier. Sincèrement, si Kate se casse la figure, elle sera dans tous les zappings jusqu'à la fin de ses jours. Pauvre choupinette...

Avec tout ça, on se dit que finalement, épouser William, ce n'est pas vraiment un conte de fée. Et ça ne fait que commencer... Dès que le prince aura planté son auguste graine, le monde aura les yeux rivés sur le ventre de celle qui portera le futur souverain. Trop de pression, mes amis, trop de pression...

Mesdames et Messieurs, aujourd'hui est un grand jour. Oui, on est le 1er avril, mais cette année, je n'ai pas le coeur à faire des blagues (et pourtant, Dieu sait combien je suis farceuse...). C'est que l'affaire est de la plus haute importance : le compte à rebours officiel avant le mariage le plus attendu de l'année a commencé. Autant dire que l'heure est grave. J'attends ce moment depuis ma naissance. Véridique. Il faut dire que William et moi, c'est une longue histoire ! J'ai même assisté au mariage de ses parents ; bon, OK, c'était une vision intra-utérine de cet événement planétaire, puisque je suis née 4 jours après. Mais quand même, ma mère était devant la télévision pour regarder la cérémonie, comme des centaines de millions de téléspectateurs, alors on peut dire que je l'ai vécue aussi.

J'étais également devant ma télé le jour de la mort tragique de Diana : on était tout juste rentrés de vacances, et sa disparition m'avait profondément attristée (même si je savais au fond de moi qu'elle n'était pas aussi parfaite que les gens semblaient le croire, mais surtout parce que je me disais que la vie n'allait pas être facile pour my poor Willy). Alors c'est vrai : voir arriver un moment heureux pour William, ça me fait bien plaisir. Il semblerait d'ailleurs que mon amour pour la famille royale d'Angleterre ait dépassé le cadre de mon cercle amical proche, puisqu'aujourd'hui encore, je reçois des messages de mes copines de lycée, perdues de vue depuis bien longtemps, qui me demandent si je suis contente de cet événement ; apparemment, à 17 ans, je devais déjà les saouler avec William. Bizarre, je ne m'en rappelle pas (et paf, Mado prise en flagrant délit de mauvaise foi !).

Si je suis au taquet pour tout ce qui concerne ce mariage royal (la preuve, je ne bois plus mon thé que dans mon mug "Will and Kate", over kitsch - et assez vilain, je dois bien le reconnaître , mais je l'adore - qu'une de mes amies a eu la gentillesse de me rapporter de Londres), force est de constater que la communication faite autour de cet événement est un exemple assez remarquable dont toutes les familles royales et les stars devraient s'inspirer.

Forcément, quand on est l'héritier de la couronne d'Angleterre, avoir une vie sentimentale est déjà difficile, alors organiser un mariage, je n'en parle même pas. Les paparazzis et la presse people sont terribles quand il s'agit de trouver des informations. La pauvre Diana en a fait les frais : n'oublions pas qu'elle en est morte, poursuivie par une horde de paparazzis affamés. Rest In Peace, Princesse steack hâché. Bref, fort de cette expérience malheureuse, et pour éviter l'acharnement des fouille-merdes, Buckingham a eu l'intelligence de lancer un site Internet sur lequel sont distillées plusieurs fois par semaine des informations cruciales sur le mariage. Moi-même, je n'aurais pas pu faire mieux !

Qu'est-ce qu'on y apprend ? Que finalement William et Kate feront un petit tour en carrosse, qu'une pièce de monnaie à l'effigie des jeunes mariés sera frappée pour l'occasion (si l'un d'entre vous part à Londres, pensez à moi, vous aurez ma reconnaissance éternelle !!!!), que le cortège royal passera à tel ou tel endroit ou que le prince William a commandé DEUX gâteaux de mariage (un aux fruits et un au chocolat : ce qui ne m'arrange pas du tout car voilà 10 jours que je m'entraîne à faire une pièce-montée aux fraises. Je vais devoir revoir ma copie pour mon brunch royal - Bah oui, n'étant pas conviée aux festivités, j'organise une contre-soirée...). Le seul truc qui n'est pas révélé, c'est la robe de la mariée : sans doute le secret le mieux gardé de Grande-Bretagne (même si des rumeurs persistantes laissent penser que c'est Sarah Burton qui a décroché la timbale)... En gros, on n'apprend rien de croustillant.

Et les jeunes fiancés sont irréprochables : on les voit tout sourire assister à des cérémonies officielles, et surtout faire  preuve d'une grande générosité. Plutôt que de recevoir des cadeaux de mariage de la part de leurs sujets, ils ont créé un site Internet permettant de faire des dons pour des associations caritatives. Tellement g énéreux de leur part... D'un autre côté, quand on connaît les goûts de l'Anglais "de base", cet acte de générosité leur évite surtout de se retrouver avec des milliers de merdes qui encombreraient Buckingham et prendraient la poussières pendant des années (parce qu'on peut difficilement se débarrasser discrètement de ses cadeaux de mariage quand on est le futur roi d'Angleterre !).

Allez, soyez patients : plus que 4 semaines avant le grand jour. Après, c'est promis, je ne vous en parlerai plus (jusqu'à la grossesse de Kate, bien sûr : j'espère qu'on aura droit aux échographies en avant première sur le site !!!). En attendant, je vous retrouve la semaine prochaine pour un autre article sur le Royal Wedding : désormais, et pendant un mois, "le vendredi, c'est ravioli Royal Family" !!!

A moins de vivre reclus au fin fond de l'Ouzbékistan, vous devez savoir que c'est aujourd'hui qu'a lieu en France la sortie du premier volet du dernier Harry Potter. Autant dire qu'il s'agit là d'un événement tout à fait exceptionnel : la preuve, si je n'avais pas été en free-lance, j'aurais pris un RTT juste pour l'occasion. Il faut dire qu'Harry et moi, on vit une véritable histoire d'amour... Et pourtant, au début, c'était pas gagné.

Tout a commencé il y a quelques années : une de mes tantes a offert le premier tome à mon père pour Noël. Bien sûr, je n'ai pu m'empêcher d'y jeter un oeil, mais -soyons honnête- j'ai trouvé ça débile. Pourquoi le monde entier succombait-il à la folie Harry Potter ??? Avec le recul, je me dis que le lire en français n'était pas la meilleure chose à faire.

C'est en partant vivre à Londres que j'ai vraiment découvert l'univers d'Harry. J'ai acheté le premier tome en anglais, dans l'optique d'apprendre la langue en lisant un livre facile. Et j'ai eu une véritable révélation : la traduction française est nulle et on perd toute la finesse de la narration et les subtilités de l'humour de l'auteur. Autant dire que je me suis plongée corps et âme dans la lecture de la série complète. Harry m'a fait vivre de grandes émotions : j'ai pleuré quand Dumbledore est mort, j'ai poussé un cri quand Harry a embrassé Cho, j'ai frissonné pendant les batailles, j'ai rêvé de matches de Quidditch... Pour le premier tome, j'ai mis 3 semaines, pour le dernier 3 jours. Et j'avoue que j'ai commandé à l'avance le dernier volume pour être certaine de l'avoir le jour même de sa sortie... 

Dès que ce jour béni est arrivé (la sortie d'un Harry Potter, ça se prépare : il faut du temps pour relire tous les tomes précédents, et bien se souvenir de tout), je suis sortie tôt du bureau et je me suis ruée chez Waterstone (THE librairie, à Londres) pour récupérer, comme des milliers de personnes, mon précieux exemplaire. J'ai couru jusqu'à la maison, je me suis mise en pyjama, me suis fait un sandwich et me suis confortablement installée dans mon lit pour commencer ma lecture.

Minuit : ah la la, ce livre est vraiment génial, mais je bosse demain et il faut songer à me coucher...

1 heure du matin : allez, encore un chapitre...

3h10 : rhoooo, p'tain, comme le temps passe vite... Bon, je finis cette page et j'arrête.

5h30 : bon, là, ça va pas : je suis sensée me lever dans une heure pour aller bosser. Ça risque d'être problématique...

7h30 : aïe, je devrais être dans le train direction le boulot à cette heure-ci !!!!

8h45 : "allo, Patron ? C'est Mado - tousse tousse - je crois bien que j'ai attrapé une méchante grippe - tousse tousse. Je n'ai pas fermé l'oeil de la nuit - tousse tousse - et je ne me sens pas capable de venir travailler...". "No problem, Mado, take care et reviens quand tu seras guérie..."

8h46 : ah la la, vite, la suite de cette bataille terrible....

J'ai la réputation d'être une grosse bosseuse : je ne sèche jamais le boulot, même avec 40 de fièvre ou une grosse gastro (lorsque j'ai été malade il y a deux ans, j'ai fait une téléconf depuis mes toilettes : c'est vous dire si je m'implique...). Mais je dois aujourd'hui le confesser : pour Harry Potter, j'ai séché le bureau... Et Dieu que ça en valait la peine !!!!!

Après des mois années de suspens, la nouvelle qui est tombée mardi à ébranlé la presse britannique : le prince William a demandé sa main à Kate Middleton. D'un autre côté, ça faisait 8 ans qu'ils étaient ensemble : il était temps... Il faut bien le reconnaître, cette histoire n'a pas été facile, et tout le monde commençait à se demander quand "the proposal" allait arriver... Et, reconnaissons-le, Kate a réussi son coup avec brio...

Quand Kate et William se sont rencontrés à l'université de St Andrews, en 2001, ils sont rapidement devenus amis. Et colocataires. Mais point d'histoire d'amour entre eux : Kate, en devenant la confidente de l'héritier de la couronne d'Angleterre (et accessoirement le célibataire le plus convoité de Grande-Bretagne) a su placer ses pions de manière fine et intelligente. Jolie, intelligente, sportive : elle est parfaite... Certains disent même qu'on n'a jamais trouvé quiconque ayant un mot désagréable à dire sur elle. Autant dire que je la déteste car j'en crève de jalousie.

L'air de rien, Kate était donc la fille parfaite et la meilleure amie de William, celle à qui il confiait ses soucis, celle en qui il savait qu'il pouvait avoir une confiance absolue... Et tout a changé en 2002, lors d'un défilé auquel participait Kate. Il semblerait que découvrir son "amie" en sous-vêtements sexy ait ouvert les yeux du jeune prince...

C'est alors qu'a commencé la galère de Kate : changement de look, cérémonies officielles, vacances avec la famille royale et harcèlement des paparazzi. On peut dire ce qu'on veut : pour supporter tout ça, il faut être drôlement amoureuse. Et, en 2007, pour une raison obscure (on ne connaîtra jamais la vérité, bien que je pense que William ait eu envie de "profiter de sa jeunesse" pour aller butiner d'autres pistils avant de devenir roi...), le couple s'est séparé (ça tombe bien : à l'époque, je vivais à Londres et j'avais pu vivre la rupture de l'intérieur). Oui, William a quitté Miss Parfaite...

Et c'est là que Kate a gagné la partie : au lieu de s'enfermer chez elle et de traîner en pyjama en pilou-pilou en se gavant de chocolat et de chips grasses (comme le ferait n'omporte quelle fille normale comme vous et moi), Kate a changé de look, a relevé la tête et est devenue une it-girl super classe. On la voyait partout : boîtes branchées, soirées privées, restaurants chics... Et jamais bourrée (elle est pourtant anglaise, ne l'oublions pas), jamais mal habillée (elle est pourtant anglaise, ne l'oublions pas), jamais dans une position compromettante : elle était tout simplement sublime tout le temps. Pauvre William, qu'on voyait en photos dans les tabloïds en train de rouler des pelles à des greluches, pendant que l'attitude de Kate forçait le respect de l'Angleterre.

Et surtout, Kate n'a rien dit. Pas un mot. Rien. Elle qui connaît tous les secrets les plus intimes de la famille royale, elle qui sait l'odeur de leur linge sale, elle qui aurait pu gagner beaucoup d'argent en balançant quelques infos croustillantes sur William, elle n'a pas ouvert la bouche. Et pourtant, certains amis du prince n'ont pas été tendres avec elles, se moquant de ses origines "modestes" (forcément, à côté du Prince héritier de la couronne d'Angleterre, personne ne fait le poids !) ou des petites bourdes embarrassantes que sa mère aurait faites en présence de la Reine (en même temps, est-il vraiment si dramatique d'utiliser le mot "toilettes" en présence de Sa Majesté ????). Mais Kate a tenu bon : une vraie attitude de reine.

Ses efforts ont fini par payer puisque, quelques mois plus tard, William revenait, la queue entre les jambes, récupérer sa belle. Et aujourd'hui, Kate porte à son doigt une énorme bagouze que vient de lui offrir William pour symboliser leurs fiançailles (bon, personnellement, l'idée de porter la bague de fiançailles de ma future belle-mère décédée dans des conditions dramatiques ne me plairait pas des masses, mais bon William l'a transportée dans son sac à dos pendant 3 semaines avant de faire sa demande au Kenya, en Afrique, lieu qu'affectionnait sa mère... La présence de Diana est palpable, et la symbolique est très forte...).

Toujours est-il que cette nouvelle ne pouvait pas mieux tomber : avec un mariage au printemps ou en été 2011, enfin le moral des anglais va remonter un peu. Parce qu'en ce moment, ce n'est pas vraiment la folie, avec la crise, le chômage, le plan de rigueu draconien qui vient d'être mis en place et tout ça... Alors un mariage princier, ça vend du rêve. Ça va les occuper un peu... L'économie du pays va être relancée, les ventes de mugs et assiettes à l'effigie du jeune couple vont exploser, et à la naissance du premier enfant, les anglais seront le peuple le plus heureux du monde ! Vive les (futurs) mariés !